Llevo dos años con mi pareja, el tiene 42 años y una hijo de 6 años y yo 44 sin hijos, le pregunté h

Hola. Comprendo que es un tema importante para ti y ya necesitas tener algo de claridad cuanto antes, porque ya está siendo un punto de conflicto entre uds. Por lo que cuentas además, es "algo" que no están pudiendo enfrentar ni resolver y si estás siendo tratada de "loca" ¿es probable que estés siendo maltratada emocionalmente y/o de otras formas?. Te sugiero que antes de tomar decisiones, evalúes lo positivo y negativo de esa relación, ¿Que motivos tienes para continuar con esa persona?, y lo ideal es que puedas hablar con un profesional que pueda orientarte y apoyarte para comprender los motivos que te llevan a estar en una relación en la cual, no estás siendo valorada ni respetada. No esperes mas tiempo para consultar porque esta situación de malestar e injusta, te generará un gran desgaste emocional. Prioriza tu bienestar emocional. Un abrazo. Saludos

Te entiendo, debe ser difícil sentir que tus necesidades importantes en la relación no están siendo escuchadas y percibes que tus expectativas no se alinean con las acciones de tu pareja.

Parece que ya te planteas algunas preguntas. Te planteo otras preguntas que pueden ayudarte a enfocarte en lo que te importa ¿Qué es lo que realmente buscas al convivir? ¿Cómo te sientes cuando le planteas el tema y se enfada? ¿Qué es lo que más te duele de todo esto? Estas cansada, ¿cuánto tiempo estarías dispuesta a seguir así y en tal caso por qué?

Te invitaría a observar si mantener esta relación te acerca o te aleja de lo que a ti te importa en una relación y de la persona que eres. A veces, nos quedamos en situaciones esperando que cambien, pero si la otra persona no está dispuesta a moverse hacia el mismo horizonte, te toca decidir si seguir esperando o elegirte a ti misma.

Otro punto importante es notar cómo te afecta que te trate de esa manera cuando sacas el tema. Si te hace sentir pequeña, culpable o "loca", eso ya es información valiosa sobre la calidad del vínculo. ¿Te gustaría seguir construyendo en un espacio donde tus necesidades emocionales se minimizan?

En resumen, no hay una respuesta fácil ni única. Pero puedes preguntarte: ¿Qué haría la versión de mí misma que se cuida y se prioriza? A veces, soltar una relación que no nos permite vivir de acuerdo a nuestros valores no es rendirse, sino un acto de amor propio.

Aunque tras estas preguntas te animo a que seas tú quien descubra qué hacer, la terapia puede ayudarte a responderlas y clarificar lo que es importante para ti.

Es comprensible que te sientas frustrada y cansada ante esta situación. La convivencia no es solo una cuestión logística, sino también un reflejo del compromiso y del proyecto de vida en común. Has expresado claramente tu deseo y necesidad, pero la respuesta de tu pareja ha sido evasiva e incluso descalificadora cuando intentas abordar el tema.

Más allá de si es “absurdo” seguir esperando, la clave está en preguntarte: ¿Te sientes respetada y valorada en esta relación? ¿Tus necesidades son escuchadas y consideradas? El hecho de que haya tomado decisiones importantes, como la compra de una casa, sin incluirte en la ecuación, puede ser un indicador de cómo concibe la relación.

Es válido querer claridad y coherencia en una relación de pareja. Si cada vez que intentas obtener una respuesta recibes evasión o enfado, eso en sí mismo ya es una respuesta. No se trata de convencer al otro, sino de observar si hay un camino en común o si las diferencias en el proyecto de vida son irreconciliables.

La decisión de continuar o no en la relación depende de si sientes que este vínculo te aporta bienestar y si ambos están dispuestos a construir juntos. Si sientes que siempre llevas la “mochila a cuestas” sola, tal vez sea momento de preguntarte si esta relación realmente te permite caminar liviana.

Hola. Es comprensible que te sientas frustrada y cansada cuando un tema tan importante para ti no recibe una respuesta clara. Dos años es tiempo suficiente para haber tenido no solo esta conversación, sino varias conversaciones sobre vuestro futuro en pareja. Cuando una persona evita responder por un largo tiempo, esa falta de respuesta ya es una respuesta en sí misma. Quizás podrías preguntarte cómo te sentirías si todo siguiera igual los próximos años, si sientes que ambos estáis construyendo en la misma dirección o simplemente si en sus planes de futuro tu estás o no incluida en ellos. Si necesitas apoyo para aclarar tus emociones y tomar una decisión, estaré encantado de ayudarte si así lo deseas. Un saludo.

Entiendo completamente cómo te sientes. Has expresado claramente tu deseo de convivencia y, después de dos años de relación, es natural que quieras avanzar y sentirte parte de un proyecto en común. Lo difícil aquí no es solo que la convivencia no se haya dado, sino que, cada vez que intentas hablar del tema, en lugar de tener una conversación honesta y madura sobre el futuro, te deja en una incertidumbre constante. Eso no es justo para ti.

Me gustaría invitarte a explorar la historia que compartes con tu pareja y cómo podrías reescribirla desde una posición más empoderada. Parece que, en esta historia que estás viviendo, te encuentras en un papel de espera, cargando con una “mochila a cuestas”, confiando en que, en algún momento, él dará un paso hacia la convivencia. Sin embargo, cuando intentas darle voz a tu necesidad, su respuesta es el enfado, la evasión o hacerte sentir que estás pidiendo algo fuera de lugar. Como mencionas, hace tiempo que no está incluyendo la relación en sus planes a largo plazo de la misma manera que tú. Pero aquí no se trata sólo de convivir, sino de sentir que ambos caminan en la misma dirección y que tu voz y tus necesidades son escuchadas y valoradas.

¿Es esta la historia que deseas seguir viviendo? ¿Cuánto más estás dispuesta a esperar para empezar a vivir la historia que realmente quieres?

Te respondo con más preguntas para tu propia reflexión:
- ¿Qué dice de ti el hecho de que valores la convivencia y la construcción de un hogar compartido?
- Si en lugar de esperar una respuesta clara de él, escribieras tu propia historia, ¿qué dirección tomaría?
- Si una persona querida estuviera en tu lugar, ¿qué le dirías al ver que sus necesidades no están siendo escuchadas y tomadas en cuenta?

A veces, sin darnos cuenta, nos quedamos atrapados en un relato donde nuestros deseos dependen de la validación de otra persona. No es “locura” querer claridad en una relación, es un derecho. Pero también es importante recordar que tú puedes ser la protagonista activa de tu historia, tomando decisiones que reflejen lo que realmente mereces.

No es absurdo que te hagas estas preguntas ni que necesites claridad. Tómate un momento para reflexionar sobre qué quieres para ti: Si en este momento tomarás la pluma y reescribieras esta historia desde un lugar donde tu voz y tus necesidades son prioridad, ¿qué escribirías a continuación?

Estoy aquí para acompañarte si lo deseas, o puedes buscar un profesional con quien te sientas cómoda y que se alinee con tus valores. ¡Mucho ánimo con tu reflexión! :)

Hola
Soy la psicóloga Carolina Rosenthal Silva, entiendo por lo que estás pasando y puedas estar sintiendo en medio de una situación donde las expectativas de ambos parecen que van por caminos distintos en cuanto a vivir o no juntos, al menos en estos momentos. No necesariamente puede ser absurdo que sigas esperando, quizás ambos deberíais conversar de este tema sin presiones y desde la mayor honestidad y libertad posible. El comprarse una casa sin ti no necesariamente significa que no te quiera como pareja, tendrá que ver con otras cuestiones. Si para ti es importante la convivencia y para él no, al menos en estos momentos, entonces es una decisión tuya el continuar o no con esta relación, pero una conversación de qué espera el uno del otro es fundamental antes de una ruptura. Él te dice que no sabes esperar, ¿A qué se refiere, qué tienes que esperar?. Al parecer, por alguna razón, le falta ser más claro contigo, y no necesariamente sea por desamor.
Espero haberte ayudado.

Imagino que debes estar llena/o de dudas,... Por lo que comentas no sientes que tus necesidades estén teniendo un espacio de comprensión en la relación y la respuesta de enfado o enojo de tu pareja no ayudan a que el tema se pueda abordar de una manera adecuada. No sería ético ni profesional por mi parte darte una respuesta a tu pregunta, es un camino que debes transitar tú y si ves que por tí misma/o se hace difícil o hay mucho sufrimiento añadido, te animo a buscar apoyo psicológico. Espero que esta respuesta, aunque no sea la que deseas pueda ofrecerte un poco de alivio. Un abrazo

Nadie puede decirte si debes dejar tu relación. Tienes que valorar qué crees que es importante para ti, si puedes esperar o si ya no.
Presionar tampoco es la solución porque tampoco debemos rogar un comportamiento si ya lo hemos pedido y hemos expresado nuestras necesidades. Es importante que expongamos nuestros deseos de una manera asertiva y valorar si podemos seguir si la otra persona no nos da lo que necesitamos o si para nosotros es un imprescindible y debemos poner límites.
Debes decidir tú.
Un abrazo

Qué difícil es cuando un deseo tan legítimo como el de convivir con tu pareja es recibido con evasivas o enojo. Es valioso que te estés cuestionando qué hacer en esta situación, porque significa que estás en contacto con lo que necesitas y con lo que te genera incomodidad.
Antes de tomar una decisión, te invitaría a reflexionar sobre cómo es la relación en su totalidad, más allá del tema de la convivencia. ¿Te sientes valorada, en sintonía y con un vínculo que crece? Esto puede ayudarte a entender si tu deseo de convivir surge desde una necesidad genuina dentro de una relación sana o si, en el fondo, buscas mayor seguridad en un vínculo que ya presenta ciertas dificultades.
También es importante que observes qué tanto estás dispuesta a ceder o esperar. ¿Qué significa para ti convivir? ¿Es una necesidad irrenunciable o hay margen para negociar tiempos y formas? Estas respuestas te ayudarán a evaluar hasta qué punto esta relación se alinea con tus valores y proyectos de vida.
Por último, prestaría atención a la reacción de tu pareja. Su evitación y enojo pueden estar revelando mucho más que una simple falta de interés en la convivencia. ¿Es miedo al compromiso? ¿Es un patrón de afrontamiento ante temas que le generan incomodidad? ¿O quizás su visión de pareja simplemente no coincide con la tuya? Entender desde dónde viene su postura te dará información clave sobre quién es él y qué puedes esperar de la relación a largo plazo.

Lo importante aquí es que no invalides tus propios deseos por miedo a perder el vínculo. Mereces estar en una relación donde tus necesidades sean escuchadas y tenidas en cuenta.

Hola. Lo que más me sorprende es que no hay manera de hablar del tema, parece que no es claro y hace silencio. Lo peor es que te trate como loca cuando insistes en saber y nunca responda, con lo que es probable que sientas que no entiendes qué pasa, es una sensación de inseguridad e incertidumbre. Una pareja tiene que poder hablar de planes de futuro y aclarar qué quiere cada cual para poder tomar decisiones.

Por lo que mencionas, parece que tienes necesidades muy claras en tu relación, y además las has comunicado de forma directa. Para ti, convivir y construir un proyecto de vida conjunto es algo importante, y aunque tu pareja inicialmente te dijo que sí, sus acciones parecen ir en otra dirección.

Aquí la pregunta que puede ayudarte a tomar una decisión no es tanto si él quiere convivir, sino cuánto de importante es para ti que esta persona dé ese paso. Llevas un año esperando una respuesta clara y cada vez que intentas hablar del tema, parece que lo evita o reacciona con enfado. Si esto es algo crucial para ti, ¿qué significa para ti seguir en una relación donde esto no se está dando?

Quizá sea el momento de preguntarte: ¿puedes aceptar esta situación tal como está o es algo que tarde o temprano va a pesar demasiado en tu bienestar? Las respuestas a estas preguntas pueden ser difíciles, pero observar qué es lo que realmente valoras y qué tipo de relación quieres construir puede darte más claridad para decidir.

Si sientes que necesitas explorar esto en profundidad y encontrar el camino que mejor encaje contigo, podemos verlo en consulta y trabajar en ello. Mucho ánimo con ello.

Hola, gracias por abrirte y compartir tu situación . Lo que cuentas refleja un desequilibrio entre lo que tú necesitas en la relación y lo que tu pareja está dispuesto a ofrecerte en este momento. Para ti la convivencia representa un paso importante, mientras que él responde con evasivas, enfado o excusas, incluso tomando decisiones significativas —como la compra de una casa— sin tenerte en cuenta. Esto puede generarte sentimientos de desvalorización, inseguridad e incluso de “estar cargando con una mochila” de dudas e incertidumbre.

No es absurdo que te plantees si seguir esperando: cuando nuestras expectativas y proyectos vitales no encuentran respuesta en la pareja, es normal sentir cansancio y frustración. Más allá de si decides continuar o no en esta relación, lo importante es que escuches lo que tú necesitas, lo valides y lo expreses con claridad.

Un proceso terapéutico puede acompañarte a fortalecer tu autoestima, poner límites saludables y tomar decisiones desde la seguridad interna, y no solo desde el dolor de lo que está ocurriendo. A veces la pregunta no es solo si la otra persona quiere o no comprometerse, sino qué estás dispuesta tú a permitir y a sostener en tu vida.

Un abrazo,

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807

Siento mucho el agotamiento que transmites; vivir en una espera eterna es demoledor. Desde mi punto de vista, lo que describes es una señal de que tu necesidad de seguridad y de proyecto en común no está siendo correspondida, y eso duele mucho.

Es difícil darte una respuesta definitiva sin conocer toda vuestra historia, pero hay puntos que merecen una reflexión:

En una pareja, poder hablar de lo que nos importa debería darnos calma, no miedo al enfado del otro. Si tu expresión de necesidades se reciben como ataques, la relación se daña y tú te quedas con un sentimiento de soledad muy doloroso.

Por otro lado, que él tome decisiones de vida tan importantes (como comprar una casa) sin incluirte, es una prueba de realidad que pesa más que cualquier palabra.

Además, ese cansancio que sientes es tu cuerpo diciéndote que ya no puede sostener más esta incertidumbre sola, que necesitas que las cosas cambien.

No puedo decirte si debes dejar la relación, pero sí que tienes derecho a preguntar y a recibir respuestas claras. Más que preguntarte si debes seguir esperando, quizás la pregunta sea: ¿Por qué me quedo en una relación donde mis necesidades no están siendo escuchadas?

Un abrazo.