Llevo seis años sin relaciones .antes d esto mi marido no se le ponía dura al penetrarme pero si q s

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia.

Lo que describes suele ser dificultad eréctil en pareja, no falta de deseo general (por eso sí funciona a solas). No habla de tu cuerpo.

Seis años sin relaciones indica bloqueo mantenido.

Qué hacer:
Nombrarlo directamente, sin reproche
Evaluación médica + terapia sexual (psicólogo)
No seguir en silencio

Clave: no es que tú no seas suficiente; es un problema no abordado.

Un saludo.

Hola, gracias por compartir algo tan íntimo y delicado. Entiendo que convivir durante tanto tiempo con esta situación puede afectar profundamente a la autoestima, la seguridad personal y la forma en que una se percibe a sí misma. Lo que sientes merece ser escuchado y atendido con respeto.
En terapia es posible trabajar el impacto emocional de estas experiencias, fortalecer la autoestima y ayudarte a recuperar bienestar en esta etapa. Si lo deseas, estaré encantado de acompañarte en ese proceso. Cuídate mucho.

Seis años es mucho tiempo cargando con algo así en silencio, y que lo puedas poner en palabras ahora ya dice algo importante.
Lo que describís tiene varias capas que vale la pena ir mirando juntas. Por un lado, lo que ocurría en la pareja: cuando alguien se masturba con frecuencia pero tiene dificultades en la relación sexual compartida, eso raramente tiene que ver con el atractivo o el deseo hacia la otra persona, aunque el cuerpo lo registre como si fuera exactamente eso. La mente hace esa ecuación casi de forma automática: "si no responde conmigo, es por mí". Y esa conclusión, aunque comprensible, casi nunca es la correcta.
Por otro lado, el hecho de que hayas dejado de decir nada me parece importante. ¿En qué momento decidiste que no valía la pena seguir expresándolo? ¿Qué pasaba cuando lo intentabas?
Y lo que mencionás al final, sentirte mal con tu cuerpo, me interesa mucho entender cómo es eso para vos hoy, seis años después. ¿Es algo que está presente en tu día a día, más allá de lo que pasó en esa relación? ¿O lo ubicás principalmente ligado a esa experiencia?
No te pregunto todo esto para agobiarte, sino porque me importa entender bien desde dónde estás parada ahora, no solo lo que viviste.

Hola,

Lo que estás viviendo es muy duro, y es normal que después de tanto tiempo haya empezado a afectar a cómo te sientes contigo misma. Pero hay algo importante que conviene que tengas claro: lo que ocurrió no define tu valor ni tu atractivo. Estás sacando una conclusión sobre tu cuerpo a partir de una dificultad que, muy probablemente, no tenía que ver contigo.

La situación que describes suele estar más relacionada con factores como ansiedad de rendimiento, bloqueo sexual, dificultades emocionales, hábitos de masturbación o incluso problemas físicos. El hecho de que él sí tuviera respuesta en solitario indica que el problema no era una falta de capacidad general, sino algo que ocurría en el contexto de la relación.

Con el paso del tiempo, al no hablarlo ni abordarlo, se ha ido generando una evitación: tú dejas de decirlo, él evita la situación, y la distancia aumenta. Y en medio de eso, tú te quedas con una sensación de rechazo que acaba impactando en tu autoestima.

Aquí hay dos focos importantes:

Por un lado, tu vivencia.
Es importante trabajar cómo te ha afectado esto, porque llevas tiempo sosteniendo una sensación de no ser deseada o suficiente, y eso desgasta mucho.

Por otro lado, la relación.
Una situación así no se resuelve en silencio. Necesita ser hablada, entendida y, en muchos casos, trabajada con ayuda profesional (terapia de pareja o sexología), porque si no, se cronifica, como parece que ha ocurrido.

No deberías quedarte sola gestionando esto ni asumir que “ya es así”. Hay opciones de abordaje, pero requieren implicación por ambas partes.

Si lo necesitas, puedes pedirme cita online y trabajamos tu caso de forma más personalizada.

Hola,

Siento que estés pasando por esta situación, porque es algo que suele generar bastante malestar emocional y dudas personales cuando se mantiene en el tiempo.

Lo que describes encaja con lo que en clínica se conoce como una dificultad sexual masculina específica en el contexto de pareja, donde puede haber erección en ciertas situaciones (como la masturbación) pero no en otras (como la penetración). Esto no es infrecuente y suele estar relacionado con factores de ansiedad, dinámica de pareja, hábitos sexuales o condicionamiento progresivo de la respuesta sexual.

Es importante que esto no se interprete como un problema de tu cuerpo o de tu valor personal. Cuando este tipo de dificultades se mantienen en el tiempo, es muy habitual que la persona que lo vive en la relación empiece a sentirse insegura o a responsabilizarse de lo que ocurre, cuando en realidad el origen suele ser multifactorial y no individual.

También es comprensible que el silencio o la falta de abordaje del tema en pareja haya contribuido a que el malestar se acumule y afecte a tu autoestima y a la percepción de tu propio cuerpo.

En estos casos, lo más recomendable es poder abordar la situación de forma abierta, sin culpa ni reproches, y si es posible con ayuda profesional, ya que la sexualidad en pareja es un área muy sensible que suele mejorar cuando se trabaja conjuntamente y se identifican los factores que están manteniendo el problema.

Si lo consideras necesario, puedo atenderte en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), también en modalidad online o a domicilio en Madrid Norte, para poder valorar la situación con más profundidad y orientarte de forma más específica.

Un saludo.

Es necesario acudir a terapia

Hola,

Es muy comprensible que después de tantos años viviendo esta situación hayas acabado sintiéndote mal contigo misma y con tu cuerpo. Cuando en una relación hay dificultades sexuales mantenidas, especialmente si una siente rechazo, distancia o falta de deseo por parte de la pareja, es muy frecuente que aparezcan inseguridades y pensamientos de “el problema soy yo”.
Sin embargo, por lo que describes, parece importante entender que las dificultades de erección o el hecho de que él sí pudiera excitarse masturbándose no significan automáticamente que tú no fueras atractiva o deseable. Muchas veces intervienen otros factores: hábitos sexuales muy condicionados, ansiedad, evitación de la intimidad, problemas emocionales o dinámicas de pareja que se han ido cronificando con el tiempo.
Después de tantos años callándolo y sosteniéndolo sola, es normal que haya dolor acumulado. Más allá de la sexualidad, esto suele afectar mucho a la autoestima y a la forma en que una se percibe como mujer y como pareja. Poder hablarlo en un espacio terapéutico puede ayudarte a reconstruir esa imagen de ti misma, entender mejor lo vivido y empezar a cuidar también tu bienestar emocional y afectivo.

Un saludo,
David

Hola! por lo poco que explicas, parece que el problema no sea tuyo, muchas veces cuando los hombres pueden llegar a abusar de la masturbación con pornografía, se genera un aprendizaje a nivel cerebral, donde, después las relaciones reales no generan tanta excitación porque el cerebro se acostumbra a excitarse con fantasías, por lo que, si no te sientes bien con la situación, lo que te sugeriría, es poder comunicarlo y sino poner un límite, como por ejemplo, ir a terapia de pareja, a veces puede ser difícil comunicar este tipo de cosas y poner límites, por lo que también podría estar bien tener una persona que te acompañe en este proceso, muchos ánimos!

Hola, entiendo tu preocupación por la situación que estás viviendo. Me faltarían muchos detalles, pero sí que es cierto que la masturbación con pornografía provoca en muchos casos problemas en las relaciones sexuales.

Uno de ellos es la distorsión entre la realidad y la ficción: el cuerpo se acostumbra a unos estímulos visuales que son totalmente irreales. También el movimiento de la masturbación (velocidad, forma de movimiento, frecuencia...) cuando se realiza frecuentemente puede provocar que sea complicado llegar al orgasmo o que no se mantenga erecta en las relaciones sexuales al ser muy complicado de repetir durante el coito.

Es probable que esté sea uno de los factores que explica lo que comentabas de la penetración; quizás también una época de mucho estrés y discusiones en la pareja puedan estar afectando.

Por último decirte que puede que tenga más que ver con esto que te comentaba que con tu cuerpo.

De todas formas, es importante que busques ayuda para que no se cronifique más esa situación.

Hola, en primer lugar, decirte que siento mucho la situación que estás viviendo y las emociones que estoy te está causando, porque es comprensible que después de tanto tiempo y de experiencias así hayas terminado sintiéndote mal contigo misma y con tu cuerpo.

Sin embargo, es importante que sepas que las dificultades sexuales dentro de una relación no siempre tienen que ver con el atractivo físico de la pareja ni con “fallos” en uno mismo. Muchas veces influyen factores emocionales, psicológicos, hábitos sexuales, ansiedad, bloqueos, dificultades en la intimidad o la forma en la que la otra persona vive su sexualidad y el placer.

Por eso, lo que le ocurre a tu marido no define tu valor como mujer ni debería convertirse en una medida de tu autoestima, aunque entiendo que emocionalmente pueda haberte afectado mucho con el paso del tiempo.

También creo que es importante no quedarse en silencio con este tipo de malestar. La comunicación dentro de la pareja es fundamental, especialmente cuando existen dificultades sexuales que están generando distancia, inseguridad o sufrimiento emocional.

Cuando estas situaciones se mantienen durante tanto tiempo y afectan a la relación y a la autoestima, puede ser muy recomendable acudir a terapia sexual o de pareja para entender qué está ocurriendo realmente y poder trabajarlo de una manera sana y acompañada.

Y, además, creo que también podría ayudarte mucho un espacio terapéutico individual donde trabajar cómo todo esto ha afectado a tu autoestima, la culpa y la imagen que tienes de ti misma.

Si en algún momento necesitas ayuda profesional para ello, estaré encantada de acompañarte en el proceso.

Mucho ánimo y un abrazo enorme de mi parte.