Llevo unos 8 meses con mi novio y siempre hemos tenido modos de gestión muuy diferentes. Tras unos m
Llevo unos 8 meses con mi novio y siempre hemos tenido modos de gestión muuy diferentes. Tras unos meses de más discusiones, estamos contentos porque hemos podido llegar a encontrar o entender la forma en que reacciona el otro y moldearnos un poco. El problema es que donde yo pensaba que el problema radicaba en la actitud del otro, según voy mirando un poco con perspectiva creo que el problema es siempre que tras una respuesta corta, tardía o no ver que pone el mismo interés que yo en según que cosas, se me activa la alerta de: se estará cansando?, estará pensando en dejarme?,etc y ahí automaticamente me entra la ansiedad de tal manera que me siento tan mal que me planteo si debería dejarlo yo porque las cosas no salen como yo quería. Pese a que el se da cuenta de mi necesidad de validación y reafirmación y me dice que no estoy sola, si no reacciona como yo espero a las cosas actúa de manera desproporcionada donde la primera que sufre soy yo.
1 respuesta
Lo que explicas tiene bastante sentido y, de hecho, ya has identificado algo muy importante: parece que el problema no está únicamente en cómo actúa tu pareja, sino en lo que ocurre dentro de ti cuando interpretas determinadas situaciones. Por lo que describes, da la impresión de que pequeños acontecimientos (una respuesta más breve, que tarde en contestar o que no exprese el interés de la forma que tú esperas) activan rápidamente el miedo a que la relación esté en peligro. En ese momento es como si tu mente empezara a buscar señales que confirmen ese temor ("¿se estará cansando?", "¿me dejará?"), y la ansiedad va creciendo. Desde ese estado es muy difícil valorar objetivamente lo que está ocurriendo y es frecuente que aparezca el impulso de alejarte o incluso plantearte dejar la relación para dejar de sufrir. Lo positivo es que también cuentas algo muy relevante: tu pareja parece estar haciendo un esfuerzo por comprenderte, tranquilizarte y adaptarse. Eso indica que la relación no se está definiendo solo por los conflictos, sino también por la capacidad de ambos para construir soluciones. Quizá el siguiente paso no sea conseguir que él te reafirme siempre como necesitas, sino aprender a detectar ese momento en que se activa la alarma y preguntarte: "¿Estoy reaccionando a lo que está ocurriendo realmente o al miedo de que ocurra?". Esa pequeña diferencia suele marcar un antes y un después. Creo que sería interesante explorar de dónde viene esa necesidad tan intensa de validación y ese temor al abandono, porque muchas veces no nacen en la relación actual, sino que esta simplemente los pone de manifiesto. Trabajándolo, la ansiedad suele disminuir y la relación deja de vivirse con tanta sensación de amenaza. Si ves que este patrón se repite con frecuencia y te genera un sufrimiento importante, puede ser muy útil abordarlo en terapia, ya que existen estrategias específicas para reducir esa ansiedad y ganar seguridad dentro de la relación.
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