Al inicio de nuestra relación acordamos mutuamente que el consumo de pornografía no tendría cabida e
Al inicio de nuestra relación acordamos mutuamente que el consumo de pornografía no tendría cabida en nuestra pareja. Sin embargo, al cabo de un mes, tras una discusión en la que él pensó que la relación podía terminar, rompió ese acuerdo. Cuando se lo pregunté, me lo negó y solo lo admitió después. Aquello me causó un trauma importante que recientemente he tratado con terapia EMDR. Dos años después, cuando aún seguía recuperándome, descubrí una nueva traición. Mantuvo conversaciones con chicas de OnlyFans que intentaban venderle contenido. Aunque no inició esas conversaciones, no compró nada y les dijo que tenía pareja y quería ser fiel, habló con ellas durante horas, abrió sus fotografías y les hizo cumplidos sexualizados y, lo que más me dolió, volvió a ocultármelo y a mentirme cuando le pregunté. Solo reconoció la verdad cuando le mostré las pruebas. Al principio reaccionó con enfado y a la defensiva, justificándose y minimizando lo ocurrido, pero al día siguiente asumió su responsabilidad y dice estar comprometido a cambiar. Mi duda es si una relación puede recuperarse después de dos traiciones acompañadas de mentiras, especialmente cuando la segunda ocurre antes de haber sanado la primera. ¿Es posible reconstruir la confianza en estas circunstancias? En caso afirmativo, ¿Qué tipo de terapia y terapeuta podría ayudarnos? ¿Sería más recomendable la terapia de pareja o la terapia individual para ambos?
2 respuestas
Hola, gracias por compartir. Siento mucho el dolor que estás atravesando. Lo ocurrido no se limita al consumo de pornografía o a unas conversaciones: hubo una ruptura reiterada de acuerdos, ocultación y mentiras ante preguntas directas. Es comprensible que la segunda experiencia haya reactivado la primera herida, especialmente cuando todavía estabas recuperándote. Tu desconfianza no es una reacción exagerada, sino una respuesta coherente ante lo vivido. Sí, una relación puede recuperarse después de estas situaciones, pero no únicamente porque la persona prometa cambiar. La confianza se reconstruye lentamente mediante conductas constantes: asumir el daño sin minimizarlo, responder con honestidad, tolerar las preguntas y emociones de la pareja, respetar límites acordados y mantener cambios verificables a lo largo del tiempo. Que al día siguiente asumiera su responsabilidad puede ser un punto de partida, pero será su comportamiento sostenido —no sus palabras— lo que permita valorar si existe una reparación real. Recomendaría una terapia de pareja con un profesional especializado en infidelidad o trauma por traición, sexualidad y reparación del vínculo. Enfoques como la terapia focalizada en las emociones o el método Gottman pueden ser útiles, siempre que el terapeuta comprenda el impacto traumático de las mentiras y no reduzca el problema a una simple diferencia de opiniones sobre la pornografía. La terapia individual también puede ser importante para ambos. Tú podrías continuar trabajando con un profesional formado en trauma, incluido EMDR si te está ayudando, para recuperar seguridad y claridad sin asumir que el problema está solamente en tu reacción. Él necesitaría explorar individualmente qué le lleva a cruzar límites, ocultarlo, mentir y reaccionar defensivamente, además de aprender a responsabilizarse y regular la vergüenza o el miedo sin convertirlos en nuevas evasiones. Por tanto, no elegiría necesariamente entre terapia individual o de pareja: con frecuencia resulta más adecuado combinar ambas, con profesionales distintos y coordinados cuando sea posible. El objetivo de la terapia de pareja no debería ser convencerte de continuar, sino ayudaros a comprobar si existen las condiciones necesarias para reconstruir el vínculo. También es legítimo que, aun observando cambios, necesites tiempo o concluyas que no puedes volver a sentirte segura en esta relación. La posibilidad de reparar existe, pero no depende únicamente de tu capacidad para perdonar. Un abrazo, Elbire Arana Iturrarte Psicóloga General Sanitaria Colegiada M-42807
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Hola, buenos días. Sí, una relación puede recuperarse después de varias rupturas de confianza, pero no basta con que la persona diga que quiere cambiar. En vuestro caso ha habido dos elementos especialmente importantes: el incumplimiento de acuerdos y la mentira posterior. La traición en pareja no se limita necesariamente a una relación sexual; también puede incluir ocultamientos, deslealtades y ruptura de expectativas de confianza. Para reconstruir la relación sería necesario que él asumiera lo ocurrido sin minimizarlo, entendiera qué función cumplen estas conductas, estableciera límites claros y mantuviera transparencia y cambios sostenidos en el tiempo. Por tu parte, también habría que trabajar el impacto emocional para que la recuperación no dependa de comprobar constantemente si vuelve a ocurrir. Yo recomendaría combinar terapia de pareja con espacios individuales si ambos los necesitáis. Los enfoques cognitivo-conductuales, integrativos y centrados en las emociones son utilizados en terapia de pareja. Un saludo
Todo el contenido, en particular las preguntas y respuestas, es de carácter informativo y en ningún caso puede sustituir un diagnóstico médico.