Lo mío es complicado, me encantan las mujeres he estado con muchas,pero también me atraen los afemin

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia.

La atracción no siempre es binaria ni rígida. Puede ser: hacia mujeres y también hacia hombres con rasgos femeninos.

Eso entra dentro de una orientación flexible (muchas personas lo viven como bisexualidad o atracción selectiva).

Punto clave: lo importante no es la etiqueta, sino que lo que te atrae sea coherente contigo y lo vivas sin conflicto.

No hay nada “raro” en que te guste una combinación concreta de rasgos (en este caso, feminidad, independientemente del sexo de la persona).

Idea final: no es un problema que resolver, es algo que entender e integrar.

Un saludo.

La atracción sexual humana es mucho más diversa y fluida de lo que los modelos binarios suelen contemplar. Lo que describís, sentirte atraído por mujeres y por hombres muy afeminados, tiene sentido si pensamos que la atracción no siempre responde al sexo biológico de la persona, sino a características expresivas, estéticas o de género: la femineidad, en este caso, parece ser un eje central en lo que te genera deseo.
Esto no entra en ninguna categoría patológica ni requiere una etiqueta. La bisexualidad, la atracción gynesexual (hacia la femineidad independientemente del género) o simplemente una sexualidad fluida son todas formas válidas de vivir el deseo. Lo importante es cómo te sentís vos con ello: ¿hay algo que te genere conflicto, culpa o confusión, o la pregunta es más sobre curiosidad e identidad?

Sí, es completamente normal.

Lo que describes encaja con una orientación bisexual o una atracción no exclusiva, donde puedes sentir deseo hacia mujeres y también hacia hombres, independientemente de que estos tengan una expresión más femenina o no.

Es importante separar dos cosas:

* El género de la persona (hombre o mujer)
* La expresión de género (más masculina, más femenina, andrógina, etc.)

A ti, por lo que cuentas, te atraen las mujeres y también ciertos hombres con una expresión muy femenina. Eso no tiene nada de extraño ni problemático. La atracción no siempre es “simétrica” ni encaja en categorías rígidas; puede ser más específica o tener matices, como en tu caso.

La pregunta no es tanto si es “normal” (lo es), sino:

* ¿Cómo te sientes tú con ello?
* ¿Lo vives con naturalidad o con conflicto?

Si no hay malestar interno y tus relaciones son consentidas y respetuosas, no hay nada que corregir.

Si en algún momento te genera dudas o incomodidad, se puede trabajar para entender mejor cómo vives tu orientación y que puedas integrarla con tranquilidad.

Si lo necesitas, puedes pedirme cita online y lo vemos contigo de forma más personal.

Es totalmente normal. La sexualidad es mucho más rica y variada de lo que solemos pensar, y no siempre encaja en etiquetas rígidas.

Lo que describes sugiere que tu atracción se centra en la feminidad (rasgos, gestos, energía o estética), independientemente del género biológico de la persona. Esto no tiene nada de 'complicado' ni de malo; es simplemente tu forma de vivir el deseo. No necesitas una categoría estricta para validar lo que sientes o lo que disfrutas. Lo fundamental es que te permitas explorar tu sexualidad con libertad, respeto y, sobre todo, sin juicios hacia ti mismo.

Hola,

Sí, es algo dentro de lo que puede ser completamente normal.

La atracción sexual no siempre se organiza de forma rígida o binaria. Hay personas que sienten atracción principalmente hacia mujeres, otras hacia hombres, y otras hacia distintas expresiones de género o combinaciones de ambas cosas. También hay quien puede sentirse atraído no solo por el sexo de la persona, sino por rasgos concretos de su expresión, su energía, su forma de relacionarse o cómo se presenta en el mundo.

En tu caso, lo que describes encaja con una experiencia de atracción más flexible, donde pueden influir tanto el género como la expresión de feminidad en los hombres, además de la atracción hacia mujeres. Y el hecho de haber tenido experiencias satisfactorias con ambos también es parte de esa exploración.

No hay nada “incorrecto” en esto ni necesitas encajarlo de forma forzada en una etiqueta concreta si no te sale natural hacerlo. Lo importante no es tanto el nombre, sino entender cómo vives tú el deseo, qué te atrae y cómo te sientes con ello.

Si en algún momento esto te genera confusión, malestar o dudas sobre tu identidad, se puede trabajar para que lo entiendas con más claridad y sin presión.

Si quieres profundizarlo, también puedes hacerlo en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), en formato online o a domicilio en la zona norte de Madrid.

Un saludo.

La atracción humana puede ser diversa y no siempre encaja en categorías rígidas. Que te atraigan mujeres y también algunos hombres o personas con expresión más femenina no significa necesariamente que haya “algo mal” en ti. Puede formar parte de tu forma particular de vivir el deseo, la atracción o la orientación.
Lo importante no es etiquetarte rápido, sino poder explorarlo sin culpa, sin miedo y sin exigirte una definición inmediata. Si esto te genera angustia, confusión o conflicto interno, un espacio terapéutico puede ayudarte a entenderlo con más calma y desde el respeto hacia ti mismo.

Gracias por compartirlo con tanta franqueza.

La orientación y la atracción no siempre encajan en categorías rígidas ni funcionan de forma “todo o nada”. Es bastante habitual que algunas personas se sientan atraídas por mujeres y, al mismo tiempo, por hombres con una expresión de género más femenina. La atracción puede organizarse en torno a muchos factores: lo corporal, lo afectivo, lo erótico, lo estético, o incluso dinámicas relacionales concretas, y no siempre sigue una lógica única.

Dicho esto, más que preguntarse si es “normal” (en el sentido de correcto o incorrecto), suele ser más útil preguntarse si esto que sientes lo vives con libertad o con conflicto interno. Es decir: si lo estás pudiendo integrar sin culpa, o si te genera dudas sobre tu identidad o sobre cómo situarte ante los demás. Lo que sientes es parte de la diversidad de la atracción humana. Lo relevante no es encajar en una etiqueta concreta, sino entender cómo vives tú esa atracción y qué lugar quieres darle en tu vida afectiva y sexual.

La sexualidad humana es mucho más amplia y más fluida de lo que los cajones que nos han dado de pequeños pueden contener. Que te atraigan las mujeres y también hombres muy afeminados no es una contradicción, es simplemente cómo funciona tu deseo, y hay muchísimas personas que se sienten identificadas con algo parecido aunque no lo digan en voz alta.

Lo que describes tiene más que ver con la expresión de género que con el sexo biológico. Es decir, lo que te atrae en ese caso no es necesariamente "un hombre" en el sentido más convencional, sino algo de la energía, la feminidad, una forma de ser. Eso es más común de lo que parece y tiene mucho sentido desde cómo funciona la atracción.

La pregunta que a veces vale más la pena hacerse no es "¿soy normal?" sino "¿cómo me siento yo con esto?" Porque a veces detrás de esa pregunta hay algo más: confusión, culpa que no sabes muy bien de dónde viene, o simplemente las ganas de que alguien te diga que no estás roto.
No lo estás.

Si hay algo más debajo de esta pregunta, algo que te genere incomodidad o que no termines de encajar contigo mismo, ese sí es un trabajo precioso para hacer. Entender tu propio deseo, sin juicio y desde dentro, cambia mucho la forma en la que te relacionas contigo y con los demás.