Me entere que mi novio de hace 5 años paga a escort por tener sexo. Jamás lo hubiera imaginado y sie

Hola ! Y cual es tu consulta? Que necesitas ?

Siento mucho lo sucedido. Mi recomendación es que acudáis a terapia de pareja para poder trabajar todo este gran tema y ver cómo podéis recuperar la pasión y la magia en vuestra relación, ya que después de un varapalo así, la misma se pierde. Un abrazo.

¡Hola! En el caso que comentas me centraría más en ti y menos en tu pareja. Sería bueno que reflexionaras el "para qué" y el "por qué" sabiendo que tu amor por él murió (tal y como indicas) no quieres separarte de él. Hay mucha información en tus palabras. A veces el diálogo interno es diferente al externo. Se trata de averiguar el fondo de tu emoción. A veces lo que no observamos es lo realmente importante. Ahí es donde se encuentra la información. Recuerda que solo tú tienes el poder de decidir lo que en verdad quieres. ¡Un saludo!

Hola gracias por compartir en Doctoralia.
Mi recomendación es que hagan terapia de pareja, con la intensión de reparar ese error y poder así mantener una vida juntos sana y feliz.
Te mando un abrazo.
Psic. Gustavo Sardo

Hola, gracias por compartir tu experiencia en éste espacio de Doctoralia. Cómo ha apuntado un compañero, deberías ser consciente de porque te mantienes al lado de un hombre por el que dices sentir sensaciones horribles y también es un súper compañero? Qué hay tras éste comportamiento? Sería conveniente para tí que pidas ayuda profesional, pues la situación que estás viviendo puedes traerte importantes problemas si no sabes cómo gestionarlo. Deseo haberte orientado, recibe un cordial saludo.

Hola a mi parecer según lo que dices, es decidir si lo vas a perdonar por lo que hizo o no, y según lo que decidas que sería bueno que la tomases acompañada por un terapeuta, ya decidir los siguientes pasos.
También creo que es importante que para tomar esa decisión es mejor que no convivas con él para sentir qué es lo que realmente quieres y hacia dónde quieres ir.
un saludo y mucha suerte

Hola. Pienso que lo que has descubierto de tu pareja te ha ocasionado un trauma, que se va reactivando con cada intento de intimidad con él, al mismo tiempo que sentirte bloqueada frente a las decisiones que tienes que tomar. Te sugiero que te pongas en tratamiento con un psicólogo con experiencia en EMDR, a fin de procesar lo que te ocurre, resituarte en la vida y que después de ello puedas tomar las decisiones que creas pertinentes. Saludos.

Hay muchos tipos de pareja y es importante que encontréis la vuestra y es importante que tú sepas lo que quieres. ¿Por qué no inicias una terapia para encontrar tu mejor decisión al respecto? Si mencionas el problema es porque la situación te incomoda. Eso puede acarrear problemas a largo plazo, mejor prevenir, cuanto antes mejor.

Siento lo sucedido. No queda muy clara la consulta, pero la confianza es uno de los pilares básicos de la pareja y parece que se ha roto. Aún así parece que no quieres/puedes dejar la relación, quizá aquí está la consulta pero falta información. A veces ayuda ir al servicio de atención a la mujer, que existen en algunas ciudades. Un abrazo

Siento mucho lo que te ha pasado. Es difícil recuperar la confianza en una persona cuando hay una traición de este calibre, ya que obviamente, no es un error cuando se ha hecho más de una vez por lo que entiendo en tu mensaje, sino que hay una intención. Hay dos opciones: la primera es que vayáis a terapia de pareja e intentéis trabajar en la comunicación y en reconstruir la confianza y la otra opción, que yo te recomiendo, es que acudas a terapia individual para trabajar la dependencia emocional. Un abrazo.

Es normal sentirte así después de una traición. Explorar tus emociones en consulta te ayudará a entender mejor tu situación y tomar decisiones que te hagan bien.

Hola,

Siento mucho el dolor que estás viviendo. Lo que cuentas no es “una simple infidelidad”: descubrir que tu pareja paga por sexo suele generar un impacto profundo en la autoestima, la confianza, la intimidad y la seguridad emocional. Es normal que, aunque sigas conviviendo con él, sientas que “algo se rompió por dentro” y que tu cuerpo reaccione con angustia cuando intentas retomar la intimidad. Eso no es debilidad: es tu sistema emocional diciendo que algo ha sido demasiado doloroso.
Lo que estás viviendo también refleja mucha ambivalencia: por un lado sabes que tu amor romántico murió, pero por otro lado te cuesta separarte porque hay vínculo, costumbre, cuidado mutuo, miedo a perder la estabilidad o a enfrentarte al duelo real de la ruptura. Esa contradicción desgasta mucho, te deja congelada en medio del dolor y te impide avanzar hacia una decisión que te cuide de verdad.
En terapia podemos trabajar todo esto: entender qué necesitas tú, qué heridas dejó todo esto, si hay algo reparable o si es un proceso de duelo y reconstrucción personal, así como ayudarte a fortalecer autoestima, límites y claridad emocional. Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso para que no tengas que atravesarlo sola y puedas tomar decisiones desde el cuidado y no desde el miedo.

Un saludo,
David