Me gustaría hacer una terapia de mi relación familiar pero no voy a implicar a mi pareja. Vivo un matrimonio

Para una terapia familiar es mejor que se impliquen todos los familiares, que cada uno tenga su papel y exprese cómo se siente. Si consideras que tu pareja no quiere o no puede ser, puedes empezar la terapia sin él, el psicólogo que lleve tu caso irá dirigiendo la terapia y plausiblemente consiga introducir a tu pareja en ella en sesiones posteriores. Sería interesante romper el hielo con tu pareja y que no sea una relación de " fría de muertos vivientes". Un saludo.

Una terapia familiar debe incluir a todos los miembros, no se puede excluir a ninguno de ellos. De lo contrario, estaríamos dando por hecho que esa persona no forma parte del grupo familiar y no se le podría tener en cuenta para conocer su punto de vista, ni para dar apoyo, ni para tomar decisiones. Una terapia en estas condiciones supondría una coalición del resto de la familia para excluir a uno de sus miembros y esto, en lugar de resolver algo, estaría creando más problemas.

Todo depende de lo que quieras conseguir, se puede trabajar sin pareja pero sabiendo que no contamos con la visión del otro, que no se esforzara ni tampoco se motivará para cambiar nada. Aun así se pueden trabajar muchas cosas de forma individual. Estas seguro que no puedes implicar a tu pareja? Faenaríais mucho los dos.

La terapia familiar significa entrar en un proceso terapéutico todo el sistema familiar incluidos niños. La terapia de pareja, en cambio, va enfocada a un trabajo donde la conyugalidad ha quedado afectada para repararla. Tal como describes el caso esta sería la opción mas acertada para trabajar la relación de pareja implicando ambas partes. Ahora bien si lo que deseas es hacer terapia individual te recomiendo buscar un psicólogo que tenga una orientación sistémica para orientarte y ayudarte a tomar decisiones.

Hola voy a permitirme abrir una opinión un tanto diferente, quizás la terapia familiar estructural requería la presencia de todos los miembros. Sin embargo hoy este tema se ha flexibilizado, es posible trabajar con un enfoque sistémico desde una demanda individual hasta otra en la que se involucren a otros elementos del sistema. De hecho las convocatorias desde el modelo sistémico puede ser muy variadas: a veces se convoca a una persona (marido o esposa) a veces a uno de los padres y un hijo, a veces a los hijos, a veces padres y abuelos, hasta incluso la denominada terapia de red que incluye a miembros de la comunidad. Sin embrago, tu consulta me remite a pensar más en una demanda de pareja, que familiar en sí misma. Saludos

La terapia Sistémica persigue trabajar con el individuo no como ente aislado sino como parte de un sistema. Con frecuencia, la familia es el sistema en el que creamos mayores relaciones. Es por tanto el que mayores alegrías y dificultades nos genera. Puedes asistir a una terapia individual trabajando con este tipo de enfoque. Lo importantes será que trabajes sobre cómo te sientes tu, qué quieres aportar a tu sistema familiar y con quién quieres construirlo. Una vez hecha esta interiorización y este cambio estoy segura podrás vencer miedos y avanzar. A veces cuesta salir de la zona de confort, pero darse cuenta de ello es el primer paso. Animo¡

Si lo que quieres es que tu relación de pareja cumpla con todas las áreas, es decir, amistad, ternura y sexo es indispensable que impliques a tu pareja, ya que teneis que remar los dos en la misma dirección, aprender a comunicaros, confiar en el otro, sentir admiración, demostrar y expresar afecto y disfrutar del sexo. Si lo que quieres es mejorar tu aceptación de la situación actual y que tu bienestar no dependa tanto de que necesites lo que no tienes y complementes tu vida con otras áreas, entonces no es tan indispensable que venga tu pareja. Tú decides ¿Que quieres en tu vida?

Si, una terapia de pareja puede empezar con uno de los dos miembros de la pareja, varía en fución de los motivos o dificultades que motiven a consultar con un psicologo.

Como bien dicen, en una terapia de familia es importante incluir a todos los miembros. Todos por mínimo que sea tienen cosas a aportar de crucial importancia, de esta manera se podrá conocer el papel que cada uno tiene en la familia y sobretodo en la problemática. En el caso que creas que el foco del problema esta en la pareja, podrías plantearte iniciar una terapia de pareja. Si sigues dubitativa, te recomendaría iniciar un proceso individual para aclarar las ideas. Saludos

La terapia de pareja consigue llegar a lugares recónditos en nuestra vida que difícilmente se conseguiría Solo con un miembro de la pareja. Claro que con el tiempo se podría intentar implicar al otro miembro para su asistencia a terapia (nada es imposible en la vida sino solo grados de dificultad) pero la rapidez con la que se avanza en la terapia de pareja (con sus discusiones y sus pactos dentro de ella) unido a la diversidad de roles que se desarrollan en la terapia en común teniendo al terapeuta en su triple papel de negociador-formador-mediador difícilmente sería alcanzable en la terapia individual.

Bienvenido/a, ¿has planteado a tu pareja la propuesta de ir a terapia juntos? Generalmente la terapia de pareja es un espacio para que se puedan tratar los problemas de los cuales hablas y, aunque una de las dos personas en principio pueda mostrarse reticente, muy a menudo desencalla dificultades de comunicación y relación. Piensa si se lo puedes proponer. Igualmente, una terapia individual puede servirte para aclararte las ideas en relación a la pareja, darte cuenta de dinámicas existentes, y también es verdad que a nivel sistémico se puede trabajar algo de la relación a nivel indirecto, aunque se trabaje sólo con un miembro de la familia, ya que un cambio en una parte del sistema va a influir en el sistema más amplio. Salutaciones,

Si el problema principal es la falta de comunicación con tu pareja y que prácticamente sois compañeros de piso, es conveniente que hagas partícipe a tu mujer de cómo te sientes y de cómo te gustaría platear tu futuro matrimonial. Si ella está de acuerdo en realizar cambios y colaborar para mejorar la situación os animo a que acudais a un psicólogo especialista en sexología y terapia de pareja. De lo contrario, no le encuentro mucho sentido a querer mejorar algo que depende de ambos. Para evitar malos entendidos sería necesario que le plantearas lo que piensas. Suerte

Hola, por supuesto que existe la terapia solo, y/o con la pareja. La terapia de pareja no es solo para hacer que la pareja vuelva a encontrarse y " arreglar" la situación, tambien sirve y en ocasiones es la mejor manera de lograr una separcion saludable para los miembros de la preja y de la familia si la hay. Muchas veces es esto ultimo lo que ocurre, porque la parejas esperan mucho tiempo antes de acudir a terapia, cuando muchas veces ya no hay solución, el amor se agotado y se han herido demasiado, y asi es dificil reconstruir una relacion. Además aun cuando se asista a terapia de pareja, la terapia individual desde mi punto de vista es indispensable con el fin de tratar los aspectos personales que nos perturban y que nos impiden llegar a tener una sana relación en el momento o en el futuro. asi que te invito a solicitar una consulta presencial o por skype para que recibas la ayuda que necesitas. Buen dia!

En principio por supuesto que puedes iniciar terapia tu solo y si es necesario que ella se implique , entonces se le puede invitar a participar en tu tratamiento. Ten en cuenta que al final la relación con la familia es una relación conjunta, donde todos deben sentirse involucrados y cambiar actitudes o formas de ser que pueden estar repercutiendo de manera negativa en la relación.....Si hablas de relacion de pareja entonces , en este caso tu mujer debe también involucrarse y saber que es lo que te está pasando y cómo esta influyendo en la relación......en cualquier caso puedes en principio iniciar terapia tu solo.....Un saludo

Hola!! Muchas gracias por escribir aqui!! Estás en una etapa vital donde se ha extinguido el vínculo romántico y erótico, pero se mantiene la estructura familiar y el cariño; y entiendo completamente los sentimientos que esto puede generar. Respondiendo directamente a tu pregunta: No, no es indispensable que acuda tu pareja. En psicología sabemos que una familia o una pareja funciona como un sistema y cuando uno de los miembros del sistema cambia su forma de actuar, de posicionarse o de comunicarse, el resto de los engranajes se ven obligados a moverse y adaptarse a ese nuevo cambio. Por lo tanto, trabajar en ti misma/o transformará tu entorno familiar. Hacer terapia individual te ayudará a: - Clarificar tu posición y tus límites: La terapia te ofrecerá un espacio seguro para explorar qué quieres tú en esta etapa de tu vida. Te ayudará a decidir si este modelo de "matrimonio zombie" es un acuerdo en el que deseas quedarte a largo plazo de forma consciente y en paz, o si necesitas buscar otro camino. - Aceptar la realidad sin resentimiento: Cuando se convive como amigos pero se anhela algo más, es fácil que terminen apareciendo la frustración o el reproche silencioso. El proceso terapéutico te ayudará a procesar el "duelo" de la pareja romántica que ya no existe, permitiéndote disfrutar de la amistad y la crianza compartida de forma limpia y sin expectativas frustradas. - Aprender a gestionar los "no roces": Mantener un matrimonio sin intimidad sexual ni romántica requiere establecer acuerdos y límites muy claros. La terapia te dará herramientas para gestionar la soledad afectiva o las necesidades individuales dentro de este marco de convivencia cordial. - Proteger el bienestar de tus hijos: Aunque ahora crezcan en un buen ambiente (lo cual es fantástico), los hijos perciben los modelos de amor de sus padres. Trabajar en terapia te ayudará a asegurarte de que esta dinámica sigue siendo sana para ellos y que no se convierta en una fuente de tensión oculta a medida que crezcan. No necesitas convencer ni implicar a tu pareja para empezar a cuidarte tú. Iniciar un proceso terapéutico en solitario te dará la brújula que necesitas para transitar esta situación priorizando tu bienestar. Un saludo!

Lo que describes es más común de lo que parece en matrimonios largos. A veces la relación entra en una especie de “modo supervivencia” donde la convivencia es cordial, hay respeto, los hijos crecen en un buen ambiente y, sin embargo, la conexión emocional y afectiva se va apagando. Que lo vivas como un matrimonio “zombie” no significa que estés exagerando; significa que llevas tiempo sosteniendo una dinámica que te deja vacía y que te hace preguntarte si esto es todo lo que puede ser la vida en pareja. La terapia no siempre requiere que la otra persona participe. De hecho, muchas veces el trabajo empieza contigo: entender qué te está pasando, qué necesidades tuyas han quedado en silencio, qué heridas o renuncias se han acumulado y qué lugar ocupa hoy tu pareja en tu vida emocional. Cuando una persona se mueve, cambia, se ordena y se comprende, la relación también se transforma, aunque la otra parte no esté en consulta. A veces eso abre caminos nuevos; otras veces ayuda a tomar decisiones con más claridad y menos culpa. Sí, puedes hacer terapia tú sola, y sí, puede ayudarte a encontrar el origen de este malestar y a entender qué necesitas realmente en esta etapa. Si te encaja, podemos tener una primera consulta online para revisar tu situación con calma y empezar a acompañarte en este proceso. Cuando quieras, lo agendamos.

Hola! Sí, puedes hacer terapia individual aunque tu pareja no quiera participar. No es necesario que ambos acudáis para poder trabajar sobre tu relación. En terapia podemos centrarnos en cómo estás viviendo este matrimonio, qué ha cambiado entre vosotros, cómo te afecta la ausencia de intimidad y de conexión de pareja, qué necesidades tienes actualmente y qué quieres para tu futuro. También podemos trabajar cómo comunicarte con tu pareja, cómo recuperar espacios de pareja si ambos estáis dispuestos, o cómo afrontar las decisiones que necesites tomar si la relación ya no responde a lo que necesitas. Que exista cordialidad, amistad y un buen ambiente familiar no significa necesariamente que tengas que conformarte con una relación que ya no sientes como pareja. Y tampoco significa que necesariamente tengáis que separaros. Primero puede ser útil que tú puedas entender bien qué quieres y qué necesitas. Si quieres empezar a trabajar todo esto, puedes hacerlo conmigo en terapia individual. Estaré encantada de acompañarte a ordenar lo que estás sintiendo y encontrar el camino que tenga más sentido para ti!

Sí, existe la posibilidad de trabajar esta situación en terapia individual aunque tu pareja no participe. De hecho, puede ser muy útil para aclarar qué estás sintiendo, qué necesitas, qué has ido tolerando o dejando de lado y qué opciones reales tienes dentro de la relación. En un matrimonio como el que describes, donde hay convivencia cordial, amistad y buen ambiente familiar pero prácticamente ha desaparecido la intimidad de pareja, el trabajo individual puede ayudarte a diferenciar si estás ante una etapa de desconexión que todavía quieres intentar reparar o si has ido aceptando una relación que ya no responde a tus necesidades afectivas. Lo que una terapia individual no puede hacer es “tratar a la pareja” si la otra persona no participa. Pero sí puede ayudarte a cambiar tu posición dentro de la relación, poner límites, comunicar necesidades, tomar decisiones y valorar qué estás dispuesto a mantener y qué no. Si necesitas profundizar en esta situación y ordenar qué quieres hacer con tu relación familiar y de pareja, puedes solicitar una cita conmigo desde mi perfil para realizar una primera valoración individual. Un saludo.