Mi esposo cuando salimos siempre se le queda viendo a los hombres y cuando vamos algún lugar si le l

Es probable que tus sospechas sean ciertas o no, no obstante, la única forma de abordar el tema es con la palabra.

Reflexiona también sobre qué a veces tener comportamientos homosexuales no significa serlo.

Debes tratar de pensar en ti y en tu bienestar.

Consulta con un psicólogo para que te ayude a procesar que es lo que necesitas

Un cordial saludo,
Mònica Dosil

Lo importante es que explores cómo te hace sentir a ti toda esta situacion y puedas hablarle a tu pareja desde lo que tú sientes. Que puedas expresarle tus emociones y que vayas observando cómo llegais a poder hablar del tema con confianza.

Tiene que ser muy duro enfrentarte a esta situación sola , sin colaboración. Es algo delicado. Te animo a que busques ayuda psicológica para afrontar esta situación obteniendo la fuerza suficiente para hablar abiertamente con él .
Tienes derecho a tener una vida plena de pareja , y a luchar por lo que tu necesitas ,te toca responsabilizarte .
Suerte :)

Hola, en primer lugar enhorabuena por pedir consejo acerca de un tema tan delicado. Entiendo que para tí darte cuenta de lo que está pasando, sea una decepción y difícil de asimilar, pero no todo está perdido. Los 25 años de casados no han sido un fraude para nada, de verás, si fuera así no llevaríais tanto tiempo juntos, te lo aseguro. Es bastante probable que tu marido sea bixesual pero por desgracia, ha vivido reprimido mucho tiempo y a veces no es facíl asumir deseos sexuales no mayoritarios. Pero no es nada malo y creo que él mismo aún tiene que procesarlo y asumirlo.
En cuanto a ti entiendo que tengas dudas, son muy legítimas y debes pensar bien lo que quieres o no aceptar. Pero ten en cuenta que lo que os está pasando no está relacionado con traiciones o falsedad, es cuestión de deseo sexual no bien resuelto, solo eso. Os recomiendo una terapia de pareja con un profesional de la psicología que os puede ayudar a clarificar un poco las cosas. Un saludo y ánimo

Buenas, gracias por compartir algo tan difícil para ti.

No sabemos realmente si tus sospechas sobre la orientación de tu pareja es que haya reprimido su orientación, si esta explorando otros aspectos de su sexualidad sin que eso tenga que ver con su orientación, etc.

Eso no quita que todos los años que has vivido junto a el hayan sido en vano sino que han sido años de experiencias que habéis podido compartir y vivir juntos.

Si que es cierto que si la sexualidad es un tema de conversación que le cueste abordar a el sería importante que lo sacaras tu tal y como nos has comentado, sin prejuiciar sino que lo haces porque buscas la felicidad de ambos y tenéis que descubrir si es juntos o por separado. Y seguramente el acudir a un/a sexólogo/a pueda ayudarle a expresarse y descubrir realmente que emociones y pensamientos tiene sobre ello.

Espero que os animéis a acudir a consulta para que ambos podáis ser felices y no os resignéis a vivir con el malestar que os causa esta situación.

Espero haberte ayudado.

Un saludo,
Eva Guijarro

Buenas, no sabemos si esas sospechas son ciertas o no, aunque por lo que dices es muy probable. Yo siempre digo que si hay algo que dependa de tí hay que actuar, y al final en una situación así, hay que expresarle lo que piensas y cómo te estas sintiendo. Siempre hacerlo lo más serena posible para evitar malos entendidos. Solo con expresarle tus sentimientos vas a liberar toda esa incertidumbre que sientes. Un saludo.

Las cosas de las que me hablas (parafilias sexuales) son todo un mundo. Aún faltándome detalles creo que hacer terapia con un/a psicoterapeuta cognitivo-conductual especializado en temas sexuales sería lo más apropiado por todo lo que me comentas. Saludos.

En mi opinión, con los datos objetivos que aporta, su marido tiene una orientación sexual homosexual o bisexual. Hace muchos años era frecuente, por la represión hacia la homosexualidad, que algunas personas se casaran para ocultar su orientación. En mi opinión, estar casada con una persona homosexual daña la autoestima porque, en este caso Vd. no se siente atraída por él ni deseada. Su forma de mirarla no es la misma como mira a los hombres. Pero en un matrimonio de 25 años hay muchos vínculos y, también dependencia (cuando se mantiene una relación a pesar de las consecuencias negativas y por miedo a quedarse sola). Vd. tiene que decidir si quiere vivir siempre en esa relación o separarse. En mi opinión, una relación de pareja debe aportarnos más felicidad que vivir solos. Si no es así, es el momento de valorar y tomar decisiones. En este caso no veo recomendable una terapia de pareja sino un acompañamiento con un profesional que le oriente en la toma de decisiones y en llevarlas a cabo. Un Abrazo,

Buenos días:
Entiendo que estás pasando por un momento muy difícil y que te sientes preocupada y confundida por la situación que estás experimentando con tu esposo. Es importante que sepas que tus sentimientos y preocupaciones son válidos y que mereces sentirte segura y feliz en tu relación.
Es natural que te sientas decepcionada y triste al descubrir comportamientos que te resultan incómodos y que afectan tu relación de pareja. La comunicación abierta y honesta es fundamental en cualquier relación, especialmente cuando se enfrentan desafíos como estos.
Sin embargo, entiendo que mencionar estos temas puede resultar difícil, especialmente si sientes que tu esposo se cierra o se enoja al hablar de ellos. En este caso, puede ser útil buscar apoyo profesional, ya sea a través de terapia de pareja o individual, para abordar estas preocupaciones de manera constructiva y encontrar soluciones que sean satisfactorias para ambos.
Es importante recordar que la salud sexual y la satisfacción en la intimidad son aspectos importantes de una relación de pareja, y ambos merecen atención y cuidado. Si sientes que la situación no mejora y que tus necesidades no están siendo satisfechas, es válido considerar la posibilidad de buscar ayuda profesional para explorar opciones como la separación, siempre con el objetivo de buscar tu felicidad y bienestar emocional.
Recuerda que no estás sola y que hay recursos disponibles para ayudarte a enfrentar esta situación de la mejor manera posible. No dudes en buscar el apoyo necesario para tomar decisiones que te permitan vivir una vida plena y satisfactoria.
Buen día

Buenas; Me hace usted recordar que son muchas las cosas que nos pueden producir excitación y muchas las personas que nos producen atracción En general no nos recreamos en esas cosas por pudores o por respeto a la relacion que tenemos con una pareja.. pero no porque la pareja sea lo único que nos puede producir excitación, desde luego. Mas allá de esto, que es un hecho de evidencia comprobada, esta el que cada uno se sienta bien con su pareja en las condiciones en que se desarrolla la experiencia de pareja que tenemos cada uno/a. Es aquí donde se encuentra usted con problemas; Su relacion adolece de que su pareja no incluye en la intimidad que comparte con usted, cosas que le traen a usted preocupada y en parte al margen de la vida de su pareja cuando una desearía estar dentro y compartir. La brecha ya esta ahí, no es el fin, es un problema a resolver.
Para eso falta que usted encuentre la forma de hacerle saber a su pareja como se siente usted y que es lo que usted necesita. Ojala que encuentre la forma de hacerlo de forma que su pareja no se sienta amenazado, que pueda confiar y compartir con usted los aspectos de su intimidad que usted echa de menos. Quiza pueda hacerlo usted sola o, sino, los profesionales le podemos ayudar a encontrar ese camino.
Animo y suerte-

Lo que describes muestra que estás viviendo una situación muy confusa y dolorosa, porque por un lado quieres entender lo que pasa con tu esposo, y por otro, te encuentras con su falta de apertura y la dificultad para hablar de su sexualidad de forma honesta y respetuosa contigo.

Es posible que tu esposo tenga deseos o preferencias sexuales que no se atreve a expresar claramente, y eso puede hacerte sentir engañada, frustrada y sola dentro de la relación. Es muy válido que te plantees si quieres seguir viviendo así o si prefieres separarte para no cargar con una situación que no eliges y que no te hace bien.

Si no hay espacio para conversar, ni voluntad de parte de él para abrirse y trabajar en pareja, es muy difícil resolver algo tan profundo como la orientación sexual o las prácticas íntimas que él lleva de forma oculta. Aun así, antes de tomar una decisión definitiva, podrías considerar proponer una terapia de pareja o incluso individual para ti, para que puedas aclarar tus sentimientos y tomar la mejor decisión para tu bienestar.

No estás obligada a quedarte si la relación ya no te hace sentir amada, valorada o deseada. Tienes derecho a buscar una vida íntima que sea auténtica y que respete tus necesidades también.

Si quieres, puedo ayudarte a pensar en pasos concretos para enfrentar esta conversación o para prepararte emocionalmente si decides separarte. Si necesitas mi ayuda, estoy aquí para apoyarte.