Mi esposo dice que ya no me desea sexualmente, pero que me ama. Eso puede llegar a ser posible? Cómo

¡Hola! Entiendo que la falta de deseo que te transmite tu pareja te está generando un intenso malestar. La ausencia de deseo involucra muchos factores tanto individuales (de tu marido, emocionales, biológicos) como de pareja. Es importante que podáis poner en común cómo os sentís cada uno con esto y qué expectativas tenéis al respecto (qué queréis hacer con ello, si los dos sentís que es un problema, si queréis resolverlo...).
Para hablar de ello puede estar bien buscar un momento en que estéis tranquilos y hablar sin atacaros, escuchando y respetando lo que puede estar sintiendo cada uno.
Si lo consideráis, consultar un psicólogo que trabaje las modalidades de terapia de pareja y sexología puede ayudaros a encontrar soluciones para que podáis estar mejor.¡Un abrazo!

Buenas, tardes, como la compañera dice, ese tipo de situaciones generan mucho malestar. Además de los distintos factores individuales que pueden estar afectando a tu marido, es necesario ajustar las expectativas, ya que la disminución del deseo es algo natural en parejas que llevan mucho tiempo juntas, y tal vez sea necesario explorar nuevas vías para que el ajuste en ese ámbito tan importante de una pareja (el sexual) sea el óptimo. Hay formas de intentar revertir lo que le ocurre a tu marido, y es muy recomendable que acudáis a terapia de pareja donde un/a especialista os pueda guiar en los pasos a seguir:

Hola, entiendo que esta situación te esté generando un gran malestar, pero es importante que pueda hablar con tu pareja para poder conocer a qué se debe esta nueva situación y también cómo podéis avanzar como pareja.
En caso de que no pueda encontrar una solución, te recomiendo que acudáis a terapia de pareja.
Un saludo,
Paul

Hola, basándote en que quiere mantener el vínculo sentimental contigo, hay que analizar vuestra vida conjunta como pareja y de forma individual. Que tu pareja exprese que no tiene deseo sexual es un buen indicativo de comunicación, de sinceridad y de no querer herirte. El bajo deseo sexual en terapia suele tener buen pronóstico.
Un saludo,
Judith

Hola, es posible que la persona te ame y no tenga deseo sexual hacia ti, y que esto sea por diferentes factores que tendríamos que considerar: rutina, cambios hormonales, entre otros. Considero que la mejor forma de tratar este tema con el, es comunicandos de forma sincera y sin juicios. En terapia trabajo cómo incrementar el deseo sexual de pareja e individual, y realizo terapia de pareja. Un saludo, Jessica Fernández - Psicóloga y sexóloga.

Hola! Si es posible que tu pareja te ame pero ya no sienta deseo sexual, muchas veces usamos amor y deseo sexual como sinónimos y no es así. Además el deseo sexual se trabaja día a día y si lo dejamos al azar puede que acabe disminuyendo en las relaciones a largo plazo. Todo esto no quita que esta situación te cree malestar y quieras solucionarlo. La falta de deseo sexual puede tener muchas causas diferentes, como el estrés, la ansiedad, la depresión, la fatiga, los cambios hormonales, los problemas de relación o incluso ciertos medicamentos. Es importante que hables con tu esposo y trates de entender lo que está sucediendo.

Para lograr que regrese el deseo sexual, es importante que trabajes juntos como pareja. Puedes tratar de hacer cosas nuevas y emocionantes juntos, como ir a un viaje, tener citas regulares, o probar nuevas actividades. También puedes tratar de mejorar la comunicación en tu relación, expresando tus sentimientos y necesidades de manera clara y honesta.

Respecto a la mancha de flujo en la ropa interior de tu esposo, es difícil decir con certeza cuál es la causa sin más información. Podría ser simplemente un problema de flujo normal, o podría ser un signo de una infección o un problema de salud subyacente. Es importante que hables con tu esposo sobre esto y si es necesario acudir a un terapeuta de pareja. Normalmente la masturbación individual (a solas) aumenta el deseo sexual en la pareja.

En cuanto a cómo hablar con él sobre este tema, es importante que lo abordes con empatía y compasión. Evita culparlo o hacerlo sentir mal, en lugar de eso, enfócate en expresar tus preocupaciones y preguntas de manera respetuosa. Puedes decir algo como: "Me preocupa que hayamos perdido la conexión física que solíamos tener. ¿Hay algo que esté afectando tu deseo sexual? ¿Cómo puedo ayudarte a recuperar esa conexión?" Cualquier consulta que tengas no dudes en escribirme :).

Hola, muchas gracias por compartir tus dudas.
En la primera parte de tu comentario, planteas la duda de si se puede amar sin deseo. Primero dirigida hacia tu pareja, pero luego aparece una cierta posibilidad de que pueda darse por tu parte. Por lo que, te animo a pensar sobre cómo estás tú en la relación.
También, es importante diferenciar entre un deseo sexual más propio del amor pasional de los primeros tiempos en una relación, al deseo sexual que se da a medida que el amor pasa a ser un amor menos idealizado. Quizá, aquí el deseo cambie y no es tanto que no esté.
Cuando describes la pareja como rummies, entiendo que te refieres a compañeros de piso, sin embargo, por lo que luego agregas, parece que se este dando una tendencia a rumiar, a sobre pensar. Quizá porque cuesta aceptar que la relación no es como antes, pero no por ello, que no haya posibilidad de pensar otra nueva. Escucharse a veces es difícil, pero abre la posibilidad de que algo cambie, aunque a veces ese cambio no sea como uno espera. Ánimo!
Si tienes alguna consulta más, puedes escribirme. Un saludo!

La reducción del deseo sexual a medida que avanza la relación es natural y es un hecho científicamente comprobado. Me parece muy positivo su sinceridad para explicarte sus emociones y deseos, es una buena señal de comunicación adecuada en la pareja. Os recomiendo iniciar terapia para buscar alternativas que satisfagan las necesidades de ambos. Un abrazo!

Buenas tardes y gracias por confiar en los profesionales de Doctoralia. Realmente el sistema reproductor masculino es muy complejo (de la misma forma que el femenino), y el deseo sexual depende de infinitos factores que entran en juego en el interior del organismo. Comentas que tu pareja trabaja en casa. Propongo una posible causa ¿Os habéis planteado la posibilidad de que le esté afectando el estrés? Para que tenga lugar el deseo sexual, es necesaria la participación del sistema nervioso parasimpático (SNP) es decir un estado de relajación. Si tu pareja se siente ansioso o estresado, su organismo se encuentra preso de un elevado estado de activación del sistema nervioso simpático (SNS), por lo que es difícil que actúe el SNP suficiente como para que haya una erección. Si este fuera el caso, una posible solución pasa por generar un ambiente relajado que predisponga (cambiar de ambiente, salir a cenar, ir a un hotel). Hay opciones para solucionar vuestro problema. Me gusta comparar la pasión y el deseo con el calor del fuego; las llamas vivas en el momento de mayor plenitud pasan a ser las brasas que ofrecen la calidez del cariño del paso de los años. Estas brasas pueden volver a dar un buen fuego, siempre que se las avive de nuevo. No dejéis de trabajar por vuestra relación.

Hola, las relaciones suelen cambiar con el tiempo. El deseo sexual puede disminuir, incluso desaparecer y, sin embargo, puede perdurar el amor. El amor, de igual manera, puede ir cambiando a lo largo de la relación y no por ello tiene que ser peor, simplemente distinto.
Lo más recomendable es que habléis entre vosotros con sinceridad y si lo necesitas acudas a un psicólogo.

Es posible que una persona ame a su pareja pero ya no la desee sexualmente, lo cual puede deberse a diversas razones como estrés, falta de conexión emocional o física, problemas personales, cambios hormonales, o incluso la masturbación, que puede afectar el deseo de tener relaciones con la pareja.

¿Cómo abordar este tema?

1. Busca el momento adecuado: Hablen en un ambiente tranquilo y sin presiones.


2. Expresa tus sentimientos sin acusar: Dile cómo te sientes, por ejemplo: "Me siento triste y confundida por la falta de deseo".


3. Escucha su perspectiva: Dale espacio para que se exprese.


4. Proponen soluciones juntos: Hablen sobre cómo mejorar la relación y reconectar.



¿Cómo recuperar el deseo?

1. Intimidad emocional: Fomenten más momentos de calidad juntos para reconectar emocionalmente.


2. Conversaciones abiertas sobre expectativas: Hablen sobre sus necesidades y deseos sexuales.


3. Apoyo profesional: La terapia de pareja puede ayudar a mejorar la relación y la intimidad.


4. Bienestar personal: Trabajar en la autoestima y confianza de ambos puede ayudar a mejorar la conexión física.



Hablar abierta y sinceramente, escuchar y trabajar juntos en encontrar soluciones puede ser clave para recuperar el deseo. Si los problemas persisten, buscar terapia de pareja puede ser muy útil.

Gracias por abrir un tema tan sensible y doloroso. Es muy difícil sostener una relación cuando existe amor pero el deseo sexual parece haberse apagado, porque el amor y el erotismo son dos dimensiones distintas de la pareja: pueden coexistir, pero también una puede debilitarse mientras la otra sigue presente. Que tu esposo diga que te ama y, al mismo tiempo, reconozca que no siente el mismo deseo, sí es posible, aunque comprendo que para ti resulte muy confuso y doloroso.

El deseo sexual puede fluctuar a lo largo del tiempo por muchos factores: estrés, rutina, cansancio, problemas de autoestima, cambios hormonales o el modo en que se gestiona la intimidad en la convivencia. Que trabaje desde casa, que pasen muchas horas juntos sin espacios diferenciados o que la relación se haya vuelto más “de compañeros de piso” puede influir. El hecho de que haya rastros en la ropa interior puede estar relacionado con secreciones normales o con masturbación; en cualquier caso, no tiene por qué ser algo negativo en sí, pero sí puede estar indicando que su sexualidad se está canalizando de forma individual en lugar de compartida.

Lo importante aquí no es tanto adivinar qué hace, sino poder hablar de lo que está pasando entre vosotros sin que la conversación se convierta en reproche. Desde un enfoque cognitivo-sistémico, se trata de recuperar la comunicación emocional y abrir espacio para hablar de cómo os sentís ambos: tú, al no sentirte deseada, y él, al experimentar cambios en su deseo. La sexualidad de pareja no se recupera únicamente pidiendo más frecuencia, sino creando nuevamente la complicidad, el juego, el interés mutuo y los momentos de intimidad sin presión.

Una forma de abordarlo es compartirle no solo tu frustración, sino también tu deseo de volver a conectar con él, expresando que para ti la intimidad es una parte importante del amor. Y si ves que el tema se bloquea o se convierte en motivo de discusiones, la terapia de pareja es un espacio seguro donde se pueden trabajar las diferencias de deseo y encontrar estrategias para recuperar la cercanía.

En resumen: sí, es posible amar y no sentir deseo del mismo modo; pero el deseo también puede reconstruirse si ambos estáis dispuestos a trabajarlo con paciencia, comunicación y, si hace falta, acompañamiento profesional.

Hablalo abiertamente con él, aunque puede ser una conversación díficil es importante. ¿Hay otros aspectos de la relación o de vuestra vida que puedan estar afectando? Podéis trabajar directamente con aumentar el libido, creando situaciones que mejoren vuestra conexión y no acaben necesariamente en sexo.