Mi esposo guarda fotos de una amiga desde hace 7 años, el dice que solo lo hace porque le parece atr

En cuanto a tu situación, lo que estás viviendo no es menor. Cuando en una relación uno de los dos se siente herido por una conducta que el otro no considera grave, se genera una brecha emocional que puede volverse difícil de cerrar si no se aborda con empatía y compromiso.

Tu percepción de que guardar esas fotos y mantener el contacto representa una falta grave es completamente legítima. No se trata solo de si ha habido una infidelidad física, sino de cómo te afecta emocionalmente. El hecho de que él se niegue a eliminar ese vínculo, incluso sabiendo que te duele, puede interpretarse como una falta de consideración hacia tus límites y necesidades afectivas.

Es importante que él entienda que en una relación sana no basta con “no haber hecho nada malo”, sino que también se requiere cuidar el vínculo, protegerlo, y demostrar que ambos están dispuestos a priorizarse mutuamente. Si tú ya has expresado claramente cómo te sientes y lo que necesitas para poder avanzar, y él sigue sin mostrar disposición a cambiar, entonces es momento de preguntarte qué estás dispuesta a tolerar y qué no.

A veces, lo que se necesita no es más discusión, sino un espacio seguro para que ambos puedan explorar lo que está pasando sin defensas ni juicios. La terapia de pareja puede ser ese espacio, y también puede ayudarte a ti a fortalecer tu claridad emocional y tomar decisiones desde un lugar más firme.

Te ofrezco una consulta psicológica online gratuita y hablamos más detenidamente de lo que te preocupa.

Hola, gracias por compartir tu situación, imagino lo doloroso y confuso que puede resultarte.

Cuando en la pareja aparece algo que hiere, lo importante no es tanto discutir si es o no “infidelidad” en sentido estricto, sino cómo te hace sentir a ti y qué impacto tiene en la relación. Lo que describes habla de una herida en la confianza y de una necesidad de seguridad y respeto que no está siendo atendida.

Es natural que quieras poner límites claros, pero también es importante que tu esposo comprenda que no se trata solo de “tener razón” o de si ha hecho algo “grave”, sino de escuchar tu malestar y darle un lugar. Ahí es donde una pareja crece: cuando ambos se abren a entender las necesidades emocionales del otro, incluso si no coinciden en la interpretación del hecho.

Puede ayudarles conversar sobre:

1. Qué significa para cada uno la fidelidad y el compromiso.

2. Qué necesidades no están siendo satisfechas y cómo atenderlas juntos.

3. Cómo reconstruir la confianza para que ambos se sientan seguros en la relación.

Si ven que estas conversaciones se vuelven muy tensas o circulares, la terapia de pareja puede ser un espacio seguro donde poner en palabras todo esto con la ayuda de un profesional neutral.

No estás exagerando: tus sentimientos son válidos y merecen ser escuchados. Lo importante es encontrar juntos la manera de cuidar la relación y también tu bienestar emocional.

Un abrazo,

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria / Terapeuta de pareja
Colegiada M-42807

Hola, gracias por compartir tu preocupación. En este tipo de situaciones es fundamental distinguir entre el hecho en sí y el significado que le das dentro de tu relación; tu esposo afirma que no ha cometido una infidelidad y que esas fotos no han traspasado a la acción, pero para ti representan una amenaza a la confianza y a la seguridad emocional que necesitas para sentirte cuidada en la pareja. Cuando en una relación aparecen diferencias de concepciones, por ejemplo, tú interpretas como falta grave algo que para él es irrelevante, lo más importante no es decidir quién “tiene la razón”, sino abrir un espacio de comunicación en el que cada uno pueda expresar cómo vive la situación, qué emociones despierta y qué necesita para sentirse en paz. Si percibes que tus límites no son reconocidos, eso genera una herida en la confianza, y si él se aferra únicamente a la idea de que “no ha sido infiel” sin atender a tu vivencia, será difícil avanzar. En ese caso, lo recomendable es trabajar juntos en definir qué acuerdos quieren construir para proteger la relación, y si por vuestra cuenta no encontráis ese punto de entendimiento, acudir a terapia de pareja puede ayudar a establecer un marco más seguro donde revisar vuestras creencias, flexibilizar posturas rígidas y fortalecer el compromiso mutuo.
Espero que mi respuesta pueda ser una ayuda para ti.

Gracias por compartir tu situación. Entiendo tu malestar: descubrir que tu esposo guarda fotos de otra persona y se resiste a eliminar ese contacto puede sentirse como una falta de respeto a la relación, incluso aunque él argumente que no ha sido infiel. En la pareja no solo importan los actos, también la confianza, los acuerdos y el cuidado de cómo nuestras decisiones afectan al otro.

El hecho de que esta situación se mantenga desde hace años y ahora genere un conflicto importante indica que sería muy útil trabajar en un espacio terapéutico cómo se entiende la fidelidad, cuáles son los límites que cada uno considera aceptables y qué acuerdos pueden construirse para fortalecer la relación.

Te aconsejo reservar una cita de terapia de pareja o individual, para que puedas expresar con claridad tus necesidades, poner límites de manera saludable y decidir qué pasos dar para avanzar con mayor seguridad y bienestar emocional.

Hola, lo que cuentas es muy doloroso y es normal que te sientas herida y confundida. Aunque tu esposo diga que no ha sido infiel, el hecho de guardar fotos de otra mujer y negarse a cortar ese vínculo puede vivirse como una falta de respeto hacia ti y hacia la relación, porque genera inseguridad y rompe la confianza.

Tienes todo el derecho a poner límites claros sobre lo que para ti es aceptable o no en una pareja. En una relación sana, ambos deberían estar dispuestos a escuchar las necesidades del otro y buscar acuerdos que den seguridad y fortalezcan el vínculo. Si él se niega a cambiar algo que para ti es importante, es lógico que sientas frustración y dolor.

Para aclarar qué quieres hacer, te puede ayudar reflexionar sobre:
- ¿Qué esperas de tu relación y qué no estás dispuesta a tolerar?
- ¿Qué consecuencias tendría para ti seguir en la relación si esta situación no cambia?
- ¿Qué necesitas de tu pareja para volver a sentir confianza?

La terapia individual puede ayudarte a aclarar tus emociones y a decidir desde la calma y no desde la angustia. Y si ambos quisieran, la terapia de pareja sería un espacio para trabajar en la confianza, los acuerdos y el respeto mutuo.

Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso para que te sientas más fuerte, pongas límites sanos y tengas claro qué camino tomar para tu bienestar. Un abrazo.

Lamento mucho que tu esposo esté guardando esa foto. Entiendo que te duele mucho y no te gusta. Primeramente sugeriría trabajar un poco contigo misma, saber que quieres, que límites necesitas poner, cómo estás a nivel de auto estima, y practicar técnicas de comunicación asertiva además de revisar tus derechos asertivos. Más adelante podrías trabajar con él en terapia este tema. Siéntete libre de escribirme.

Lo que estás sintiendo es completamente válido: la situación que describes toca aspectos de confianza, respeto y límites dentro de la relación.
Más que discutir si es o no una infidelidad, lo importante es cómo te impacta a ti y qué necesitas para sentirte respetada.
Puedes expresarle con claridad cómo te hace sentir y qué necesitas.
Observar si él muestra disposición a escucharte y a llegar a acuerdos.
Considerar apoyo profesional de pareja si sentis que solos no lograis resolverlo.

Hola,

En primer lugar, gracias por compartir algo tan íntimo y el malestar que te está generando. Abrirse sobre estos temas no es fácil, y hacerlo ya muestra tu compromiso con la relación.

La confianza y la comunicación son pilares básicos de una pareja. Más allá de que tu esposo borre o no a esa persona de sus contactos, lo que realmente puede fortalecer vuestro vínculo es poder confiar mutuamente y sentir que podéis hablar de estos temas con apertura y respeto. De lo contrario, incluso si él accediera a tu petición, podría convertirse solo en un alivio momentáneo, sin resolver el fondo de la inseguridad o la desconfianza.

Es natural que en una relación puedan surgir sentimientos de celos, pero si estos se vuelven constantes o desproporcionados, acaban generando una carga muy pesada tanto para quien los siente como para la relación en conjunto. Por eso es importante trabajarlos de manera saludable.

Por otro lado, tu esposo también necesita poder empatizar contigo, comprender cómo te afecta esta situación y validar tu malestar. Es normal que podamos encontrar atractivas a otras personas sin que eso implique desmerecer a la pareja; lo importante es que exista la confianza suficiente para hablar de ello sin que dañe el vínculo.

En muchos casos, la resolución de conflictos en la pareja requiere negociación y escucha activa por ambas partes, para llegar a acuerdos que os hagan sentir cómodos y os permitan crecer tanto de manera individual como conjunta.

Y, por supuesto, si sientes que este malestar se mantiene, o si en algún momento necesitáis apoyo externo, estaré encantado de acompañarte —o acompañaros— en este proceso de comprensión y crecimiento personal y relacional.

Un saludo,
David

Entiendo tu malestar: descubrir que tu pareja guarda fotos de otra persona puede sentirse como una traición, aunque no exista contacto directo ni infidelidad física. Más allá del gesto en sí, lo importante es lo que despierta en ti: inseguridad, desconfianza o sensación de falta de respeto. En la pareja no solo cuentan los hechos, sino también los acuerdos y límites compartidos. Si para ti es una falta grave y para él no, es necesario dialogar desde la honestidad, sin imposiciones, para expresar qué necesitas y escuchar su postura. La psicoterapia de pareja puede ayudar a transformar este conflicto en una oportunidad para fortalecer la comunicación, definir acuerdos claros y recuperar la confianza.

Si para ti esto es una falta grave, es importante que lo reconozcas como tal. No se trata de imponer, sino de definir tus propios límites emocionales. Intenta mejorar la comunicación entre los dos, si no hay resultados, te animo a que vayáis juntos a terapia de pareja.

Hola, entiendo tu malestar. Aunque tu esposo no lo viva como una infidelidad, para ti supone una falta de respeto y una herida en la confianza, que es la base de toda relación de pareja. No se trata solo de si ha sido o no infiel, sino de cómo sus acciones afectan a tus límites y a tu seguridad emocional.

En estos casos es importante una conversación clara y honesta, donde ambos puedan expresar qué necesitan para sentirse respetados. Si no logran llegar a acuerdos, la terapia de pareja puede ser un buen espacio para trabajar la confianza, los límites y las expectativas mutuas.

Recuerda: tus sentimientos son válidos, y marcar límites sanos no es exagerar, es cuidar de la relación y de ti misma