Mi esposo me dijo que ya no me ama pero que aún me quiere pero q no sabe si estar solo que quiere un

Lo que estás viviendo tiene muchos niveles a la vez: incertidumbre, cambios en lo que él dice sentir, convivencia en medio de una posible separación, y además el momento del embarazo, que ya de por sí es muy sensible. Es normal que te sientas confundida y buscando una explicación que te ordene lo que está pasando.

A veces, cuando una persona dice “no sé”, “necesito tiempo” o “te quiero pero no sé si te amo”, lo que está mostrando es su propia ambivalencia interna. Pero esa ambivalencia, aunque sea real en él, puede dejarte a ti en un lugar muy inestable si intentas sostenerla sin límites claros.

Más allá de intentar descifrar si lo que él siente es amor, costumbre, culpa o miedo, quizá la pregunta importante ahora es: ¿qué tipo de vínculo necesitas tú para poder atravesar estos próximos meses con cierta calma emocional?

El hecho de que haya cercanía física o gestos de cuidado puede ser reconfortante en algunos momentos, pero también puede volverse confuso si no está claro qué lugar ocupa cada uno dentro de la relación. Y esa confusión suele pesar mucho más cuando hay una herida de fondo o una ruptura afectiva.

No tienes por qué decidir todo ahora, pero sí puedes empezar a observar qué te hace bien y qué te desestabiliza, y poner pequeñas líneas de cuidado hacia ti misma en función de eso.

Estás en un momento donde lo más importante no es resolver toda la historia, sino proteger tu estabilidad emocional en medio del cambio.

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia.

Voy a ser claro contigo, con respeto, pero sin suavizar lo importante.

Tu esposo te está diciendo la verdad de su estado actual: no está en el mismo lugar emocional que tú. No habla de dudas pequeñas, habla de desgaste acumulado. Y además te ha explicado por qué: durante tiempo se sintió no querido, rechazado o poco valorado por ti.

Esto no es un “bloqueo pasajero” sin contexto.
Es la consecuencia de una dinámica que se ha ido construyendo en la relación.

Ahora bien, también hay algo que necesitas ver con claridad:

Él no está actuando desde la confusión total. Está intentando hacer algo muy concreto:

cerrar la relación de pareja
mantener el cuidado y el respeto (especialmente por el embarazo)
no engañarte ni darte falsas expectativas
y sostener una convivencia temporal hasta que nazca la bebé

Eso, aunque duela, es bastante coherente.

El problema es que tú estás intentando interpretar si “en el fondo aún te ama” o si “puede volver a sentir lo mismo”.
Y ahora mismo, esa no es la pregunta útil.

La pregunta útil es:
¿qué haces tú con esta realidad que él ya ha puesto sobre la mesa?

Porque hay algo que sí es importante que asumas:

Él te está marcando un límite emocional.
Y tú necesitas empezar a colocarte frente a ese límite, no intentar cambiarlo desde la urgencia.

Sobre lo que te propone (abrazos, dormir juntos, cercanía sin sexo):

Esto es delicado.

Por un lado, puede ser su forma de mantener el vínculo humano y el cuidado en este momento.
Pero por otro, puede confundirte más a ti, porque mezcla cercanía con ruptura.

Si tú no tienes claro cómo sostener eso sin hacerte daño, necesitas decirlo.

No todo lo que él propone tienes que aceptarlo.

Y hay otro punto importante que no puedo obviar:

Tú misma reconoces que en la relación le trataste mal, que le decías que no lo querías, que amenazabas con irte.
Eso tiene impacto real en una pareja. No es algo menor ni reversible de un día para otro.

Esto no es para culparte, pero sí para que lo veas con honestidad:

las relaciones se desgastan por lo que se repite en el tiempo.

Ahora estás en una fase donde:

él está más retirado emocionalmente
tú estás más conectada con la pérdida
y eso genera un desajuste fuerte

Mi recomendación, clara:

No intentes convencerle ahora
No busques señales escondidas de que “aún hay amor”
Céntrate en atravesar este momento con la mayor claridad posible
Y empieza a trabajar en ti: entender qué pasó, cómo te colocabas en la relación y qué necesitas cambiar para el futuro

Y algo importante:

Estás embarazada.
Tu prioridad ahora también es tu estabilidad emocional y física, no solo la relación.

Si sientes que esto te supera (que es muy probable), un espacio terapéutico te puede ayudar mucho a:

ordenar lo que estás viviendo
no tomar decisiones desde la angustia
y reconstruirte emocionalmente en un momento muy delicado

Te digo la idea central para que te la lleves clara:

Él no está confundido. Está en otro lugar.
Ahora te toca a ti decidir cómo te posicionas ante eso.

Si necesitas ayuda no dudes en decírmelo. Un saludo.

La situación que describes es muy dolorosa y, al mismo tiempo, bastante clara en algunos aspectos, aunque a nivel emocional resulte confusa.

Por lo que él te está diciendo, hay varios mensajes importantes:

Por un lado, expresa que ya no siente amor de pareja como antes (“ya no te amo”), pero sí mantiene un vínculo afectivo (“te quiero”) y un sentido de responsabilidad hacia ti y hacia la bebé.
Por otro, parece estar evitando tomar una decisión firme: no quiere continuar como pareja, pero tampoco quiere una separación completa ahora mismo.
Y además, propone una especie de “relación intermedia”: convivencia, cuidado, contacto físico (abrazos, dormir juntos), pero sin compromiso claro de reconstruir la relación.

Esto suele ocurrir cuando una persona está emocionalmente desconectada como pareja, pero aún tiene apego, culpa, cariño o miedo a romper del todo, especialmente en un momento tan sensible como un embarazo.

Respecto a lo que preguntas:
No parece tanto un “bloqueo puntual”, sino más bien un desgaste emocional acumulado. Él mismo te está señalando algo importante: que durante la relación se sintió rechazado o poco querido. Eso no justifica la situación actual, pero sí ayuda a entender que su distanciamiento probablemente no ha aparecido de repente.

Ahora bien, hay un punto clave que conviene que tengas muy claro:
Lo que él propone puede ser cómodo para él (porque no pierde el vínculo del todo), pero puede ser muy confuso y doloroso para ti.

Aceptar abrazos, dormir juntos, compartir intimidad emocional sin tener una relación clara puede mantenerte enganchada emocionalmente y darte una sensación de esperanza que él mismo dice que no quiere garantizar.

Por eso, más que centrarte en “qué le pasa a él”, ahora es importante que te preguntes:

* ¿Qué necesitas tú en este momento?
* ¿Puedes sostener esa cercanía sin hacerte más daño?
* ¿Te ayuda o te confunde seguir actuando como pareja sin serlo?

Tienes derecho a poner límites, aunque estéis conviviendo y esperando una bebé. Por ejemplo, puedes aceptar una convivencia respetuosa y apoyo, pero decidir qué tipo de contacto emocional o físico quieres permitir.

También es importante no entrar en una dinámica de “ahora tengo que demostrarle todo lo que no le di antes”. Las relaciones no se reconstruyen desde la culpa o el miedo a perder, sino desde decisiones claras de ambas partes.

Ahora mismo, él no está decidiendo reconstruir la relación; está manteniendo un vínculo mientras “ve qué siente”. Y eso te deja a ti en una posición muy vulnerable.

Con el embarazo y la cercanía del parto, es un momento especialmente sensible, así que cuidar tu estabilidad emocional es prioritario.

Si lo necesitas, este es un proceso que conviene acompañar de forma más cercana para ayudarte a poner límites, ordenar lo que sientes y tomar decisiones que te protejan. Puedes pedirme cita online y lo vemos contigo de forma más personalizada.

Hola, lo que estás viviendo es emocionalmente muy intenso, especialmente estando embarazada, y es normal que te sientas confundida y buscando entender qué está pasando.

Por lo que describes, tu esposo está siendo bastante claro en un punto importante: ha expresado que no siente amor de pareja en este momento y que la relación como tal ha terminado, pero al mismo tiempo está intentando mantener un vínculo de cuidado y acompañamiento hasta que nazca el bebé. Esa mezcla de cierre emocional con presencia práctica suele generar mucha ambivalencia y confusión en la otra persona, porque no es una ruptura “corta y definitiva” en lo cotidiano.

Es posible que en él haya sentimientos mezclados: apego, responsabilidad, afecto, historia compartida y también cansancio emocional o heridas acumuladas por dinámicas previas en la relación. El hecho de que mencione situaciones del pasado en las que se sintió rechazado o poco valorado sugiere que hay dolor no resuelto. Pero incluso entendiendo eso, lo más importante aquí no es tanto interpretar si “está bloqueado” o si “dejará de amarte”, sino tomar en serio lo que está comunicando en el presente.

En este momento, él está marcando un límite afectivo claro: quiere acompañarte como persona y como padre de su hijo, pero no está comprometiéndose con la relación de pareja. Y eso, aunque duela, es lo que guía sus decisiones actuales.

Sobre la cercanía física que te propone (abrazos, dormir juntos), es importante que tú también te preguntes cómo te hace sentir a ti. A algunas personas les puede dar contención en un momento así, pero en otras puede aumentar la confusión emocional y dificultar el proceso de aceptación de la separación.

Lo más importante ahora es que tú puedas cuidar tu estabilidad emocional durante el embarazo. No es el momento de resolver toda la historia de la relación, sino de proteger tu bienestar y el del bebé. Eso incluye apoyarte en tu red cercana, y si es posible, en acompañamiento psicológico para atravesar este proceso con más sostén y claridad.

Si en algún momento necesitas apoyo para ordenar emocionalmente esta situación o trabajar cómo afrontarla en esta etapa, puedo ayudarte tanto en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), como en modalidad online, o también a domicilio en la zona norte de Madrid, según lo que te resulte más cómodo.

Un saludo.

Lo que estás viviendo es una situación emocionalmente compleja y ambivalente, donde tu pareja expresa sentimientos mezclados y decisiones poco claras, lo cual es comprensible que genere confusión, ansiedad e incertidumbre en ti.

Desde una mirada terapéutica, es importante distinguir dos cosas:
por un lado, lo que él siente o no siente (lo cual no es completamente controlable ni siempre estable o coherente), y por otro lado, el impacto que esta situación tiene en ti y en tus necesidades emocionales actuales.

Es posible que él esté experimentando ambivalencia afectiva: puede haber afecto, apego, culpa, miedo a la separación o dificultad para tomar una decisión definitiva. Sin embargo, intentar “explicar con certeza” si te ama o no, puede llevarte a un lugar de mucha rumiación y sufrimiento, porque los estados emocionales de otra persona no siempre son claros ni estables.

En este momento, lo más importante desde el cuidado psicológico no es resolver con exactitud qué le sucede a él, sino preguntarte:

¿Qué tipo de vínculo me hace bien en este momento de mi vida?
¿Qué necesito emocionalmente para sentirme en calma y cuidada durante el embarazo?
¿Qué límites necesito para no aumentar mi dolor o confusión?

También es importante reconocer algo central: tú tienes derecho a aceptar o no el tipo de dinámica que él propone. Aunque él exprese cariño o cuidado, si al mismo tiempo no hay claridad sobre la relación, es válido que eso te genere ambivalencia o malestar.

Desde un enfoque de aceptación y compromiso (ACT), el objetivo no es forzar certezas sobre lo que él siente, sino actuar en función de tus valores: estabilidad emocional, respeto, cuidado propio y bienestar de tu hija.

Respecto a los abrazos, la convivencia o el dormir juntos, no hay una respuesta “correcta” universal; lo importante es evaluar cómo te afecta a ti. Si esa cercanía te aporta calma, podría ser válido. Pero si te genera confusión, apego o esperanza no correspondida, también es válido establecer límites.

En resumen: no necesitas resolver hoy si él te ama o no. Lo clínicamente más relevante es cómo decides cuidarte tú en medio de esta incertidumbre, y qué tipo de relación te permite atravesar este proceso con mayor equilibrio emocional.

Lo que estás viviendo es muy doloroso y confuso, y es completamente comprensible que te sientas así. Hay muchos mensajes mezclados en lo que él te dice: por un lado afirma que ya no te ama y que la relación ha terminado, pero por otro quiere seguir cerca, cuidarte, compartir intimidad emocional contigo y mantener una dinámica de pareja en ciertos aspectos. Eso genera mucha ambivalencia y puede hacerte sentir aún más insegura.

Más que intentar descifrar exactamente “qué le pasa a él”, que probablemente ni él mismo tenga claro del todo, hay algo importante que mirar: qué necesitas tú en este momento y qué te hace bien.

Es posible que él esté:

Confundido emocionalmente
Afectado por la historia de la relación y el dolor acumulado
Con miedo a la soledad o a un cambio tan grande (más aún con la llegada de la bebé)
Intentando no hacerte daño, pero sin poder sostener el vínculo de pareja

Pero aunque eso explique su comportamiento, no lo ordena. Y ahora mismo tú estás en una situación muy vulnerable, embarazada, con una ruptura emocional en curso y recibiendo señales contradictorias.

Algunas ideas que pueden ayudarte a orientarte:

Que alguien diga que “ya no ama” suele ser algo importante a tomar en serio, aunque pueda haber afecto o vínculo todavía.
Mantener abrazos, dormir juntos o ese tipo de cercanía puede darte alivio momentáneo, pero también puede dificultar que tú puedas procesar la realidad y protegerte emocionalmente.
No tienes que aceptar dinámicas que te confundan o te hagan daño, aunque él las proponga desde el “cuidado”.

También aparece algo muy humano en lo que cuentas: el arrepentimiento por cómo fue la relación antes. Pero es importante que no cargues ahora con toda la responsabilidad. Las relaciones son cosa de dos, y aunque puedas revisar tu parte, eso no significa que tengas que quedarte en una situación que te duele.

Quizá podrías preguntarte con honestidad:

¿Qué necesito yo ahora para sentirme segura y emocionalmente sostenida?
¿Esta forma de estar juntos me ayuda o me hace más daño?
¿Qué límites necesito poner, aunque sean difíciles?

Estás en un momento muy delicado y necesitas cuidado, claridad y estabilidad, no más confusión.

Si puedes, apóyate en alguien cercano o en un espacio terapéutico donde puedas sostener todo esto con calma. No tienes que atravesarlo sola.

Un abrazo muy fuerte.

Hola, gracias por compartir una situación tan delicada. Es comprensible que te sientas confundida y removida, porque el mensaje que recibes de tu esposo es muy ambivalente: por un lado te dice que la relación ha terminado, pero por otro mantiene cercanía, cuidado y vínculo emocional contigo.

Cuando alguien expresa “ya no te amo, pero te quiero”, generalmente está señalando un cambio en sus sentimientos de pareja, aunque sigue existiendo afecto, vínculo y responsabilidad (más aún estando esperando una bebé). No necesariamente es un “bloqueo”, sino que puede ser el resultado de un desgaste acumulado en la relación, como él mismo menciona al hablar de cómo se ha sentido tratado en el pasado.

Al mismo tiempo, su propuesta de seguir conviviendo, cuidarte, tener contacto afectivo (abrazos, dormir juntos) pero sin un compromiso claro, puede generar mucha confusión emocional en ti y dificultar que puedas elaborar lo que está pasando realmente.

Aquí hay algo importante: más allá de lo que a él le ocurra, es fundamental que te preguntes qué necesitas tú en este momento. Aceptar ese tipo de cercanía sin claridad puede darte consuelo a corto plazo, pero también puede hacer más difícil asumir una posible separación si finalmente se confirma.

También es positivo que él quiera asumir su responsabilidad y apoyarte durante el embarazo, pero eso se puede hacer desde un lugar claro y respetuoso, sin generar expectativas contradictorias.

Dado que estáis en un momento vital muy sensible, sería muy recomendable poder contar con apoyo profesional para gestionar esta etapa, tanto a nivel individual como, si ambos estáis dispuestos, de pareja.

Si lo deseas, puedo ayudarte a ordenar todo esto contigo, para que puedas tomar decisiones que te cuiden emocionalmente en un momento tan importante.

Entiendo lo confusa y dolorosa que es esta situación, especialmente estando embarazada y en un momento tan sensible. Lo que él expresa parece una mezcla de afecto, cansancio emocional y ambivalencia: puede que haya sentimientos, pero también heridas acumuladas que le han llevado a desconectarse o protegerse. A veces, cuando una relación ha tenido dinámicas difíciles, una de las partes puede entrar en un estado de bloqueo donde no sabe si aún ama o si ya no puede volver a sentir igual. También es importante ver que, aunque quiera mantener cercanía (abrazos, cuidados), al mismo tiempo está marcando distancia emocional, lo cual puede generarte más confusión. Más allá de intentar descifrar exactamente qué le pasa a él, sería clave que puedas preguntarte qué necesitas tú ahora, qué límites te hacen bien y qué te ayuda a sentirte cuidada en este proceso. No tienes que aceptar algo que te haga daño solo por sostener la situación. Si lo deseas, puedo acompañarte a ordenar todo esto y tomar decisiones más claras desde tu bienestar; puedes pasar por mi calendario y agendar una consulta cuando te venga bien.

Por lo que explicas, tu pareja se encuentra en un momento de ambivalencia: expresa cariño y vínculo, pero también dudas sobre la relación. Este tipo de posiciones suelen generar mucha confusión y dolor en quien las recibe, especialmente en un momento tan sensible como el embarazo.Más allá de intentar entender qué le ocurre a él, es importante centrarnos en ti.
¿cómo estás viviendo esta situación?, ¿qué necesitas ahora para sentirte cuidada y segura?
Aceptar cercanía física o emocional sin claridad puede aumentar la sensación de incertidumbre si tú deseas una relación más definida.
En estos casos, suele ser clave trabajar:la claridad emocional ,los límites desde el autocuidado
la toma de decisiones sin presión.Un acompañamiento psicológico puede ayudarte a ordenar todo lo que estás sintiendo y a priorizarte en un momento tan importante de tu vida.
No tienes que sostener esto sola .Un abrazo

Hola, gracias por compartir una situación tan sensible. Cuando en una relación aparecen mensajes contradictorios, distancia emocional y al mismo tiempo cercanía, es normal sentirse confundida y buscar respuestas claras. Más aún en un momento tan importante como el embarazo.
Parece que ambos estáis atravesando una etapa cargada de emociones, heridas acumuladas y mucha incertidumbre sobre el futuro. En estos casos suele ser importante priorizar la calma, el bienestar emocional y la claridad en los límites y expectativas de cada uno.
Contar con apoyo psicológico puede ayudar mucho a ordenar lo que está ocurriendo y tomar decisiones desde mayor serenidad, especialmente en esta etapa vital. Si lo deseas, estaré encantado de acompañarte en este proceso. Cuídate mucho.

Siento mucho lo que estás viviendo y es comprensible que te sientas confundida y herida
Tu experiencia merece ser escuchada y cuidada
Es importante que tengas claridad sobre lo que necesitas para proteger tu bienestar y el de la bebé
Propongo que pidas a tu esposo un acuerdo temporal claro hasta el nacimiento y una revisión posterior
Acordar un plazo concreto por ejemplo hasta el nacimiento y una reunión a las cuatro o seis semanas después ayudará a reducir la incertidumbre
Solicita compromisos prácticos sobre el cuidado de la bebé y las responsabilidades del hogar mientras convivan
Acepta el afecto que te ofrece si eso te reconforta pero pide honestidad para evitar falsas esperanzas
Plantea la búsqueda de apoyo profesional para los dos terapia de pareja o terapia individual para entender lo que ha pasado y tomar decisiones responsables
Cuida tu salud emocional con rutinas de sueño alimentación y actividades que te den calma y contención
Activa tu red de apoyo amigos familiares o profesionales que te acompañen en este proceso
Si te resulta difícil manejar la ansiedad o la incertidumbre considera iniciar terapia online para trabajar la regulación emocional la toma de decisiones y la preparación para la maternidad
Te ofrezco una consulta psicológica online conmigo para acompañarte a diseñar un plan concreto y trabajar las emociones que surgen en este momento

Hola! La verdad es que estas transitando uno de los momentos mas importantes en la vida de cualquier mujer y a esto se lo suma esta fuerte crisis de pareja, lo que hace la situación mas compleja. En primer lugar, es imposible saber que siente o que le sucede a tu esposo sin conocerlo ni realizar un proceso terapéutico, no sería correcto hacer especulaciones pero lo que si hay, es lo que él expresa sobre querer terminar la relación. En segundo lugar, considero que el no querer decidir o dejar que el tiempo acomode las cosas, suelen ser posturas muy dañinas ya que es ambigüo y por lo tanto, no nos permite buscar crecer en la relación ni tampoco hacer el duelo. Por último creo que estando a dos meses de que nazca tu bebe, la prioridad absoluta debe ser tu salud y la de tu bebe; por lo que debes evaluar si ese contacto que el te pide a ti te tranquiliza o solo te genera mas dudas y malestar. Si esta postura a ti te hace estar mas intranquila, te confunde o te lastima, es primordial establecer limites claros para protegerte. Entiendo que te genere dudas como lo puedes haber tratado en el pasado y creo que es super importante reflexionar sobre nuestra conducta para poder evolucionar pero en este momento vuestra prioridad es ocuparse de vuestra salud para ser funcionales en la llegada del bebe

Lo que él te dice parece más una mezcla de cansancio emocional, culpa y confusión que una falta total de cariño. Por lo que cuentas, siente dolor por cómo fue la relación y por cosas que vivió contigo, y ahora mismo parece estar emocionalmente bloqueado y tratando de entender qué siente realmente.
El hecho de que quiera seguir cuidándote, abrazarte, dormir contigo y acompañarte en este momento tan importante demuestra que todavía hay afecto y vínculo. Pero también está intentando ser sincero contigo y no prometer algo que hoy no sabe si podrá sostener.
Ahora lo más importante es que no te culpes constantemente por el pasado. Las relaciones se desgastan por muchas cosas y ambos participan en esa dinámica. Dale tiempo, pero también piensa en cuidarte emocionalmente tú y en vivir este final del embarazo con la mayor tranquilidad posible.

Entiendo que esta situación te genere mucha confusión y dolor. Cuando una persona dice que ya no sabe si ama, que necesita tiempo y al mismo tiempo quiere seguir compartiendo espacio y cercanía, suele estar atravesando un momento de ambivalencia importante. Eso no necesariamente significa que no sienta nada; muchas veces indica que está emocionalmente desbordado, que tiene dudas internas o que no sabe cómo gestionar lo que está viviendo.

Es importante no interpretar todo únicamente como “ya no me ama” o como “solo está bloqueado”. En las relaciones, especialmente cuando ha habido conflictos intensos, reproches o amenazas de separación repetidas, pueden generarse heridas emocionales que afectan la confianza y la seguridad afectiva. Él puede estar intentando protegerse del sufrimiento, evitando tomar una decisión definitiva, o puede estar evaluando si todavía es posible reconstruir la relación. También puede estar siendo honesto al decir que no quiere darte falsas esperanzas si siente que algo no está claro en él.

En cuanto a lo que mencionas sobre el pasado, es comprensible que ahora aparezca culpa o arrepentimiento. Cuando en una relación ha habido rechazo, amenazas de abandono o trato poco cuidadoso, eso puede dejar huella. Sin embargo, la responsabilidad del vínculo es compartida. No se trata de buscar culpables, sino de entender qué dinámicas se establecieron entre ambos y si ahora existe disposición real de los dos para cambiarlas.

Respecto a su deseo de abrazarte, dormir juntos o cuidarte durante estos meses, eso puede significar que todavía hay vínculo afectivo y apego. El afecto no desaparece de un día para otro. Pero aquí es importante que tú también reflexiones: ¿ese contacto te ayuda a sentir estabilidad o te mantiene en una incertidumbre que aumenta tu sufrimiento? A veces, mantener cercanía física sin claridad emocional puede dificultar el proceso de cierre o de reconstrucción.

Más que intentar adivinar si él ya no te ama, quizá la pregunta más útil ahora sea: ¿qué necesita cada uno para sentirse seguro en esta relación? ¿Está él dispuesto a trabajar en los problemas de fondo? ¿Estás tú dispuesta a revisar lo que ocurrió y asumir tu parte sin quedarte atrapada en la culpa? El amor, cuando quiere sostenerse, requiere claridad, responsabilidad y acciones concretas, no solo tiempo.

Si ambos deciden seguir hasta el nacimiento del bebé, sería recomendable que ese periodo no sea solo de espera pasiva, sino de conversación honesta y, si es posible, acompañamiento terapéutico. La llegada de un hijo cambia completamente la dinámica emocional y conviene que la relación esté lo más estable posible, sea para continuar juntos o para separarse de forma saludable.

En resumen, no hay suficiente información para concluir que él no te ama. Lo que sí es evidente es que está confundido y que la relación necesita revisión profunda. La clave no es esperar que el tiempo lo arregle, sino decidir cómo van a usar ese tiempo para aclarar, reparar o redefinir el vínculo.

Lo primero, gracias por compartir algo tan personal y delicado.

Entiendo que estás viviendo una situación muy confusa y dolorosa, especialmente en un momento tan sensible como el embarazo. Pero más allá de intentar entender exactamente qué le sucede a tu marido o si todavía te ama, te animaría también a poner un poco el foco en ti.

¿Cómo te sientes tú con esta situación? ¿Qué necesitas tú ahora mismo? ¿Te sientes cómoda con lo que él te propone en este momento o sientes que necesitas algo diferente?

Cuando estamos muy centrados en entender al otro, solemos desconectarnos de cómo nos está afectando todo esto a nosotros mismos y de qué necesidades nuestras no están siendo cubiertas.

Buscar ayuda profesional en un momento así puede ser de gran ayuda para entender qué necesitas, cómo comunicarlo y valorar de qué manera podéis gestionar esta situación teniendo en cuenta todo el contexto que estáis viviendo.

Espero haberte ayudado.
Un abrazo fuerte.

Lo que describes es una situación emocionalmente muy dolorosa y confusa, especialmente estando embarazada y tan cerca del nacimiento de vuestra bebé.

Por lo que cuentas, parece que tu marido está intentando tomar distancia emocional de la relación, pero al mismo tiempo sigue existiendo vínculo, cuidado y afecto entre vosotros. A veces una persona puede sentirse muy desgastada emocionalmente dentro de una relación y entrar en un estado de bloqueo, ambivalencia o desconexión afectiva, especialmente después de mucho tiempo acumulando dolor o conflictos.

También mencionas algo importante: reconoces que durante mucho tiempo le transmitiste rechazo o amenaza de ruptura. Eso no significa que “todo esté perdido”, pero sí que probablemente haya heridas emocionales acumuladas entre vosotros que ahora están apareciendo con fuerza.

Ahora mismo quizá lo más importante no sea intentar adivinar si te ama o no, sino entender qué dinámica se ha creado entre vosotros y cómo gestionarla de la forma más sana posible para ti y para vuestra hija.

Este tipo de situaciones de pareja suelen trabajarse mucho en terapia, especialmente cuando hay ambivalencia, desgaste emocional, miedo a la pérdida y dificultad para manejar el vínculo.

Si lo necesitas, puedes entrar en mi perfil y reservar una sesión online para revisar con más calma qué está ocurriendo y cómo afrontar este momento de la mejor manera posible.