Mi esposo se la pasaba viendo pornografía todo el día y con ello para la masturbación tanto en el ba

Hola, gracias por compartir algo tan personal y doloroso. Lo que estás viviendo es comprensible que te genere confusión, tristeza y hasta fastidio. Has tenido un bebé hace poco —un cambio vital enorme— y en medio de todo eso te estás sintiendo herida, insegura y desconectada de tu pareja.

Cuando descubrimos que nuestra pareja consume pornografía de forma frecuente, especialmente si lo hace a escondidas y en momentos en los que podríamos haber compartido intimidad, es normal que surjan muchas emociones: desde inseguridad hasta la sensación de no ser suficiente. Pero es importante saber que este tipo de conductas muchas veces no tienen que ver con un rechazo hacia la pareja ni con que uno “no sea suficiente”, sino con otras dinámicas personales, emocionales o incluso con hábitos aprendidos que no siempre han sido cuestionados.

El hecho de que no te lo comunique y lo haga en secreto puede hacerte sentir traicionada o invisible, y eso merece ser atendido y conversado. Pero también es clave cómo se da esa conversación.

Aquí algunas sugerencias para abordarlo:

1. Elige un momento tranquilo, sin interrupciones ni carga emocional intensa, para hablar.

2. Exprésale cómo te sientes, sin acusar: por ejemplo, “Me he estado sintiendo dolida y desconectada últimamente. Me cuesta entender por qué prefieres ver ciertas cosas a solas en lugar de compartir conmigo”.

3. Evita centrarte en cómo descubriste la información (por el teléfono), y enfócate más en cómo te hace sentir lo que sabes.

4. Puedes decir algo como: “He notado que recurres a la pornografía con frecuencia y eso me ha hecho sentir insegura y un poco desplazada. Me gustaría que pudiéramos hablar de esto con sinceridad”.

Si sientes que esto te supera o la conversación termina en conflicto, buscar ayuda de pareja puede ser muy útil. Un espacio terapéutico les puede ayudar a comprender qué hay detrás de estas conductas, cómo comunicar sus necesidades sexuales y emocionales, y cómo reconstruir la confianza.

No estás sola en esto. Es valiente que lo compartas y que busques herramientas para enfrentarlo con respeto hacia ti misma.

Un abrazo

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegida M-42.807

Gracias por abrir una situación tan dolorosa y sensible. Lo que estás viviendo es muy válido y comprensible, especialmente en un momento tan delicado como el posparto, donde las emociones y la vulnerabilidad están a flor de piel.

Cuando el consumo de pornografía por parte de la pareja se vuelve diario, compulsivo y se mantiene en secreto, puede generar en quien lo descubre una mezcla de tristeza, rabia, inseguridad y confusión. No es extraño que te sientas menos deseada o que te cuestiones a ti misma como mujer, aunque en realidad esta conducta de él no tiene que ver con tu valor ni con tu atractivo.

Muchas veces, el consumo de pornografía responde más a una vía rápida de descarga o evasión emocional que a una necesidad sexual insatisfecha. Aun así, el hecho de que lo haga a escondidas, sin hablarlo contigo y en momentos donde podríais compartir intimidad, puede vivirse como una forma de distancia emocional o de traición.

Para abordar el tema, es importante que prepares el momento y no lo hagas desde el impulso del enfado. Puedes decirle algo como:

“Hay algo que necesito hablar contigo. Me está costando porque me siento dolida y confundida. Hace tiempo descubrí, por casualidad, que consumes pornografía todos los días. No es solo el hecho en sí, sino que lo hagas a escondidas y sin hablarlo conmigo, cuando yo estoy aquí, disponible, y además estamos en una etapa sensible tras el nacimiento de nuestro hijo. Me ha hecho sentir poco valorada y desplazada, y no sé cómo manejarlo si no lo hablamos con sinceridad. No quiero discutir, pero sí necesito entender lo que está pasando y que podamos encontrar un punto común.”

No se trata de culparlo, sino de expresar cómo te sientes y abrir la puerta al diálogo. Es fundamental que él asuma responsabilidad emocional y que puedas expresar tu malestar sin sentirte culpable. Si tras hablarlo no hay cambio o comprensión, podrías considerar un espacio de terapia de pareja para abordarlo en profundidad.

Tú mereces una relación basada en la honestidad, el respeto y la conexión emocional. Hablarlo no va a ser fácil, pero puede ser un primer paso hacia un cambio necesario.

Un abrazo

Hola, entiendo lo difícil que puede ser esta situación para ti y lo que estás sintiendo. Desde una perspectiva clínica, quiero explicarte que la adicción a la pornografía es una problemática psicológica concreta, y es importante diferenciarla de la sexualidad natural.

La pornografía activa en el cerebro mecanismos relacionados con la adicción, que son muy distintos a los que se activan en la sexualidad real, que incluye afectividad y conexión con otra persona. La bioquímica y las áreas cerebrales implicadas en la pornografía no tienen nada que ver con la experiencia afectiva y emocional de la sexualidad en pareja y, por tanto, no se pueden ni deben comparar. Tu esposo tiene un problema de adicción que nada tiene que ver con tu valía como mujer o pareja, y que requiere atención especializada en psicoterapia para trabajarla.

Respecto a cómo abordar el tema con él, te recomendaría buscar un momento tranquilo para expresarle cómo te sientes, sin reproches ni acusaciones, enfocándote en el impacto que esta situación tiene en la relación y en tu bienestar emocional. También, si lo crees conveniente le podrías sugerir que pidiera ayuda profesional. Un abrazo

Hola, ¿qué tal? Entiendo profundamente lo difícil y doloroso que debe ser para ti esta situación. Para enfrentar este tema con él, te sugiero que elijas un momento en que puedan estar tranquilos, sin prisas ni interrupciones, y hables desde tus sentimientos, no desde la acusación. Por ejemplo, podrías decirle cómo te afecta su conducta y cómo te hace sentir menospreciada o excluida emocionalmente. Además, es importante que compartas honestamente cómo descubriste su consumo de pornografía, para evitar que se sienta traicionado por no saberlo de ti.
En la conversación, trata también de entender sus razones, que podrían estar vinculadas a estrés, ansiedad, o una necesidad que quizás no está expresando, y escúchalo sin juzgar para abrir un espacio de diálogo sincero. Podrían juntos reflexionar sobre las expectativas y la comunicación en la pareja, especialmente reforzando la intimidad y la confianza ahora que tienen un hijo pequeño y quieren construir un ambiente afectivo saludable para todos.

Si sientes que la situación está afectando la relación y tu bienestar emocional, acudir a terapia de pareja con un profesional puede ser muy beneficioso para explorar con apoyo experto estos sentimientos y dinámicas, encontrando caminos para mejorar la comunicación y el vínculo. Por ahora, te animo a que te permitas expresar lo que sientes con calma y claridad, y que busques apoyo para ti misma también, porque mereces sentirte valorada y amada. Un saludo, Silvia.

Lo que sientes es muy válido: es normal sentirse herida, rechazada o menos deseada cuando descubres que tu pareja consume pornografía de forma excesiva, sobre todo si además no hay intimidad suficiente entre ustedes.

Para hablarlo con él, lo más importante es que lo hagas en un momento tranquilo, sin reproches ni gritos, expresando primero cómo te sientes tú: por ejemplo, puedes decirle que has notado su consumo diario y que eso te hace sentir insegura y poco valorada. Puedes explicar que no se trata solo de la pornografía en sí, sino de lo que significa para la relación: la falta de conexión, la intimidad que se está perdiendo y la herida emocional que te causa.

También es importante escuchar lo que él tenga que decir, para entender qué busca o por qué recurre tanto a eso. A veces, el consumo excesivo de pornografía puede ser una forma de evasión, estrés, rutina sexual monótona o incluso una adicción.

Si quieres, puedes pedirle que busquen juntos soluciones: terapia de pareja, acuerdos claros sobre la sexualidad o, si hace falta, ayuda profesional para tratar un posible problema de adicción.

No tienes por qué sentir vergüenza por cómo descubriste esto; lo importante es la forma en que lo comuniques: céntrate en tus sentimientos y en lo que quieres para mejorar la relación, no en el “espionaje” del historial.

Si necesitas mi ayuda para manejar esta situación y hablarlo de la mejor forma posible, estoy aquí para ayudarte.

Gracias por compartir algo tan íntimo y doloroso. Estás atravesando una situación que toca varias áreas muy sensibles: la intimidad de pareja, la autoestima, la confianza y, además, el reciente rol de ser madre. Lo primero que quiero decirte es que lo que sentís es completamente válido: rechazo, tristeza, enojo, inseguridad… son emociones naturales frente a lo que estás viviendo.

Es importante saber que el consumo frecuente y oculto de pornografía, como el que describís, podría estar vinculado a una conducta compulsiva o incluso adictiva. No siempre tiene que ver con una falta de amor o deseo hacia la pareja. En muchos casos, la persona consume pornografía como una forma de evasión, descarga emocional o regulación de ansiedad. Pero cuando esto ocurre todos los días, en distintos espacios (como el trabajo o el baño de la casa), y reemplaza el vínculo íntimo de pareja, puede ser una señal de alerta.

Decirle lo que descubriste no es fácil, sobre todo si lo hiciste revisando su teléfono. Pero guardar silencio tampoco te permite sanar o tomar decisiones. Podrías iniciar la conversación desde tus emociones, no desde el enojo o la acusación. Por ejemplo: “Quiero hablar con vos de algo que me está doliendo. Me he sentido rechazada y desconectada de vos en lo íntimo. Me enteré que estás consumiendo pornografía con frecuencia y eso me hizo sentir poco valorada como mujer y pareja. No quiero discutir, quiero entender qué está pasando y cómo podemos hablarlo con respeto.”

Es probable que él se sienta expuesto o a la defensiva, pero abrir este espacio es el primer paso para recuperar la confianza y ver si ambos están dispuestos a enfrentar esto como equipo.

Y si sentís que la situación ya te está afectando mucho emocionalmente, no dudes en buscar apoyo psicológico individual o de pareja. Nadie debería atravesar esto sola. Con ayuda adecuada, es posible entender qué hay detrás de ese comportamiento, y si hay espacio para sanar, reconstruir y reconectar. Espero que esto te sirva, quedo por aquí si necesitáis más ayuda.

Hola, gracias por abrirte con tanto valor. Entiendo lo difícil que es para ti sentirte herida, confundida y desplazada en un momento tan vulnerable, sobre todo tras haber tenido un bebé hace tan poco.
El consumo excesivo de pornografía puede generar un fuerte impacto emocional en la pareja, sobre todo si se vive en secreto y se convierte en una fuente de distancia o reemplazo de la intimidad. Tus sentimientos son totalmente válidos: no se trata solo de "ver pornografía", sino de cómo eso te hace sentir a ti —invisible, rechazada, menos valorada.
Es importante que puedas hablar con él, pero desde un lugar donde puedas expresar cómo te afecta esto, no desde el reproche, sino desde tu dolor. Por ejemplo:
"Me siento herida y confundida. Me duele que estés buscando placer en otro lugar cuando estoy aquí, y me siento sola, sobre todo ahora que hemos sido padres. Necesito que hablemos de esto, no para atacarte, sino para entender qué está pasando."
Evita entrar desde el control (cómo lo descubriste) y enfócate en cómo te hace sentir y qué necesitas tú como mujer y como pareja. Si él evita o niega, o si esta situación continúa haciéndote daño, sería importante que puedas pedir ayuda profesional, incluso solo para ti.
Recuerda: tu valor como mujer no depende de sus actos, y mereces una relación donde haya respeto, cuidado y diálogo.
Estoy aquí para acompañarte si decides dar ese paso.

Gracias por compartir lo que sientes. Es totalmente comprensible que te sientas dolida, confundida o menos valorada. El consumo diario de pornografía, especialmente si es oculto y frecuente, puede afectar a la relación y generar inseguridad, sobre todo en un momento tan delicado como el posparto.
Lo importante ahora es que puedas expresarle cómo te sientes, sin atacar, pero con honestidad. Puedes decir algo como: “Me estoy sintiendo desplazada y herida al ver que recurres a la pornografía en vez de buscarme a mí. Necesito que hablemos de esto con respeto.”
Elegir si contarle cómo lo descubriste depende de ti, pero lo fundamental es priorizar el diálogo y cuidar tu bienestar. Si te resulta difícil, el apoyo psicológico puede ayudarte a abordar este momento y tomar decisiones más claras.
Mereces sentirte vista, valorada y respetada.

Es comprensible que te sientas herida y con dudas. El consumo excesivo de pornografía puede afectar a la intimidad de pareja y generar inseguridad, pero no significa que tú tengas menos valor. Lo importante es hablarlo con calma, explicarle cómo te sientes y qué necesitas en la relación. Si solos no logran resolverlo, la terapia de pareja puede ser una buena herramienta para recuperar confianza y cercanía.

Por lo que cuentas, parece que lo que más te está afectando no es tanto el hecho de que tu pareja consuma pornografía, sino cómo eso te hace sentir: mencionas que te ves “menos mujer”. Puede que ahí haya un miedo o una inseguridad de fondo que merece ser escuchada.

Quizá pueda ayudarte abrir un canal de comunicación con él: hablar de lo que deseas, de lo que necesitas y también de cómo él vive su deseo. A menudo el problema no está tanto en el consumo en sí, sino en la falta de comunicación sobre lo que cada uno necesita.

Si quieres revisar este tema en más profundidad y ver cómo abordarlo, puedes visitar mi perfil y reservar una reunión de valoración conmigo. Un saludo!

Buenas tardes
Entiendo como te sientes. No tienes porqué sentirte mal contigo misma. No eres menos mujer porque tu marido consuma pornografía. Una cosa es la sexualidad dentro de la pareja y otra es la masturbación. Que pueda darse la autosatisfacción propia entra dentro de lo "normal", la cuestión aquí parece ser un posible uso compulsivo/adictivo de la masturbación y de la pornografía. Hoy en día es bastante habitual debido al facil acceso de la misma en internet, al alcance con un simple click. Esto puede causar adicción si se realiza compulsivamente y hay que tratarlo en muchas ocasiones de igual manera a como se tratan otras adicciones.
Si ese es el caso de tu pareja deberían de hablarlo y buscar soluciones y terapia para subsanarlo, para que no vaya a más. Por lo que volviendo al principio, no te culpes ni te sientas mal contigo misma porque no tiene que ver contigo, sino con él.
Saludos

Hola, debes hablar con él y expresar tu preocupación. Sé que te va a resultar difícil pero tienes que armarte de valor y poder comentarlo con él para poder solucionar la situación. Las razones por las que realiza eso puede ser muy diversas, a veces puede ser por falta de comunicación entre vosotros y una primera conversación te permitirá tener muchas más información. Si una vez hablado sigo produciéndose podéis tratarlo con un psicólogo de pareja.