Mi hija de 11 años tiene una amiga que dice ser abiertamente lesbiana, y he visto algunas convesarci

Puedes intentar hablar con tu hija al respecto, haciéndole entender que la respetáis y queréis le guste la persona que le guste. Estaría bien poderla educar sexualmente, hablar con ella abiertamente sobre el tema, sobre las diferentes orientaciones, sin necesidad de que ella se posicione. Tu hija está en la adolescencia, es normal que empiece a buscar su identidad, a descubrirse a sí misma y que se cuestione cosas. Creo que ahora mismo lo que necesita es acompañamiento, sin sentirse juzgada ni criticada, y no sería conveniente hablarle mal de sus amistades, puesto que os la pondríais en contra. Podéis hacerle ver cómo se siente con las personas que se rodea, para que ella escoja quienes la hagan sentir mejor.

Es completamente natural que, como madre o padre, sienta la necesidad de entender y acompañar los intereses y experiencias de su hija en esta etapa de crecimiento, sobre todo en temas que pueden generar dudas. A los 11 años, muchos niños exploran ideas y conceptos sobre la amistad y el afecto, que pueden incluir el "juego" de ser novios o novias, lo cual no necesariamente está ligado a una definición fija de identidad o de orientación sexual, sino a una etapa de autodescubrimiento. Mantener una comunicación abierta y sin juicios con su hija puede ser muy útil, de forma que ella se sienta en confianza para expresar sus emociones y pensamientos. Escucharla y mostrar interés en entender cómo ve esta amistad, puede darle espacio para identificar y aclarar sus propias ideas y sentimientos. Este tipo de conversaciones pueden ayudarla a desarrollar seguridad en su identidad y a sentirse comprendida. Si considera que el acompañamiento profesional puede ser de ayuda en este proceso, puede contactar conmigo para profundizar en estas y otras inquietudes que surjan en el camino. Un abrazo!

Buenas tardes. Sería importante poder hablar sobre qué supone para ella tener “novio o novia” y qué es lo que ella entiende por ese concepto. Mucho ánimo!

Es comprensible que te preocupes por la influencia de la amiga de tu hija, pero es importante reconocer que su orientación sexual no debería ser un problema. Pregúntate qué es lo que te hace pensar que esta amistad es negativa. A veces, los miedos sobre la orientación de nuestrxs hijxs pueden reflejar nuestras propias inquietudes. Te animo a que hables con tu hija desde un lugar de apoyo y curiosidad. Pregúntale cómo se siente acerca de su amistad y lo que significa para ella llamarse "novias". Escucharla sin juzgar fortalecerá la confianza entre ustedes y le dará un espacio seguro para expresar sus pensamientos. Considera también buscar terapia para ayudarte a gestionar tus preocupaciones y a encontrar la mejor manera de apoyar a tu hija según sus necesidades. Aprender sobre la diversidad sexual y cómo manejar estas conversaciones puede ser muy enriquecedor para ambas. Recuerda que crear un entorno seguro y positivo permitirá que tu hija se sienta libre de ser quien es, sin presiones ni juicios.

Buenas tardes, aborda el tema directamente con tu hija, la comunicación es esencial. Pero hazlo con la mente abierta, sin juzgar, porque aunque sientas que ha podido ser influenciada a lo mejor con ella puede mostrarse tal y como es. No todos nos desarrollamos en los mismos tiempos y puede que ella ya esté definiendo su orientación sexual o puede ser que solo esté experimentando para saber que es lo que quiere y que no. Intenta hablarlo con ella respetando sus tiempos y sus preferencias sin prejuicios.

Hola en este caso sería bueno que hablases con tu hija sobre el tema y la fueras acompañando en esta situación. En realidad es cuestión de ayudarla a que de aclare pero desde el hecho de que ella llegue a sus repuestas si que haya un cuestionamiento. Un saludo

abla con tu hija desde la curiosidad y sin juicio, preguntándole qué significa para ella ser “novias” con su amiga. Asegúrale que está bien explorar sus emociones y que tú la apoyas mientras crece. Mantén la comunicación abierta para que se sienta segura compartiendo sus pensamientos contigo. Es una etapa de descubrimiento, y lo más importante es ofrecerle amor y respeto.

Intenta mantener una charla abierta con tu hija donde pueda explicarte a qué se refiere con novia, quizás a esas edades es solo una forma de llamarse entre ellas sin que tenga que ser una etiqueta real como cuando se llaman MA ( mejor amiga) por ejemplo, en caso de que ella considere que si son pareja, lo ideal sería que pueda entender que puede hablar contigo de sus dudas y resolverlas de una forma que ella entienda para que tenga la orientación que tenga o tome la decisión que quiera sea con toda la información y pidiendo entenderse un poco mejor a si misma, quizás en estos momentos está definiendo su orientación y tiene dudas, que mejor momento para explicarle esas dudas y que pueda entenderse a si misma y sus gustos

Es natural que sientas preocupación, pero a esta edad los niños exploran su identidad y sus relaciones de muchas maneras. En lugar de enfocarte en si su orientación está definida o no, te recomiendo abrir un espacio de diálogo con tu hija, sin juicios, para entender cómo se siente. Pregúntale qué significa para ella ser "novias" y escucha con empatía. Es importante validar sus emociones y hacerle saber que puede hablar contigo con confianza. También puedes brindarle información adecuada a su edad sobre diversidad y respeto en las relaciones. Si te sientes insegura sobre cómo abordar el tema, te recomiendo que consultes con un psicólogo/a infanto-juvenil.

Buenas;. Así es, es muy pequeña para determinar cual es su orientación sexual. Muy probablemente sería acertado no inhibir, ni prohibir su libertad de expresión, ni hacer juicios de valor. Muy probablemente, con esta amiga suya esté curioseando, esté experimentando (aunque sea por escrito en WhatsApp) aproximaciones a la sexualidad y sus diferentes manifestaciones, muy probablemente sea una especie de " juego/experiencia. Si no ve alterada su vida de forma negativa , loas aconsejable es darle naturalidad a este tema. Sí viene bien, a nivel general, poderle ofrecer una educación psicosexual y de prevención, p e. conocer como es su cuerpo, que es íntimo y privado, qué cosas no permitir, como reconocer los riesgos que puede haber en internet, con extraños, como pedir ayuda si se ve intimidada por alguien, como saber si alguien se está extralimitando con ella, etc.. Los amigos, de una u otra manera influyen unos en otros, esto es así e inevitablemente. Si se diera el caso, imaginemos, que fuera lesbiana, sería acertado respetarlo y darle normalidad. No obstante, repito, lo más probable es que sea un rol de estos momentos. Si esta amiga es buena amiga, lo mejor puede ser que sigan siéndolo sin que haya que intervenir ni mediatizar. Saludos.

Es importante primero no invalidar, pero necesito más información para poder ayudar, no obstante, puedes solicitarme cita por doctoralia, si necesitas ayuda en profundidad. Un saludo