Mi hija de 13 años se ha cambiado de instituto hace 2 meses y no se adapta dice que nadie le habla ,

Gracias por compartir una experiencia tan personal. Ver a tu hija sufrir es desgarrador, pero ya estás haciendo lo más valioso: estar a su lado, escucharla y buscar ayuda. En esta etapa tan delicada, es fundamental validar su dolor sin minimizarlo ni intentar resolverlo demasiado rápido, animándola a expresar lo que siente con palabras concretas, y explorar con ella nuevas formas de conexión fuera del aula, como actividades que le ilusionen. Si la terapia no está siendo efectiva, puede que necesite otro enfoque o profesional con quien conecte mejor. Mientras tanto, ayúdala poco a poco a desarrollar estrategias para sostener la tristeza (como escribir, respirar, moverse…), sin presión por sentirse bien. Y no te olvides de ti: tu calma, tu contención y tu cuidado también son parte esencial de su bienestar. Mucho ánimo a las dos!

Hola, gracias por compartir tu preocupación. Es completamente comprensible que te duela ver a tu hija pasarlo mal, sobre todo cuando estás intentando acompañarla y ella sigue sintiéndose sola y triste. A los 13 años, las amistades y el sentido de pertenencia son especialmente importantes, por lo que un cambio de entorno social puede vivirse con mucho impacto emocional. Lo primero que quiero transmitirte es que tu acompañamiento, tu escucha y tu presencia ya están marcando una diferencia, aunque a veces no lo parezca. Sentirse comprendida por su madre es una base emocional muy importante para afrontar lo que le está costando. En cuanto a la adaptación al nuevo instituto, puede ser útil ayudarla a identificar pequeños pasos que le permitan ir generando nuevos vínculos, sin presionarla a que todo cambie de golpe. A veces, participar en alguna actividad extraescolar o grupal donde haya chicos/as del mismo centro puede facilitar encuentros más naturales. También es importante explorar cómo se siente ella consigo misma en este nuevo entorno: si hay inseguridades, miedos o pensamientos que la bloquean, es ahí donde la terapia puede enfocarse para ayudarle de forma más eficaz. Si sientes que la terapia actual no está dando resultados, no pasa nada por reevaluar el enfoque o buscar un profesional con el que tu hija pueda conectar mejor. A veces se necesita un poco de tiempo o un estilo diferente de intervención para que se sienta segura y empiece a abrirse. Estás haciendo mucho por ella, y es natural que sientas frustración al no ver mejoras inmediatas. No estás sola en esto, y tu hija tampoco. Con el acompañamiento adecuado y algo de tiempo, esta situación puede mejorar. Si lo deseas, estaré encantada de orientarte más de cerca. Un abrazo

Buenas tardes, lo primero gracias por la consulta. Pues te diría que intentes validar sus emociones sean las que sean y tengáis un poquito de paciencia, es relativamente poco tiempo desde el cambio y las amistades van a ir surgiendo. Por otro lado, siempre puede seguir viendo a sus antiguos amigos en su tiempo libre y es buena idea que haga alguna actividad extraescolar que le motive. Espero haberte ayudado , un saludo.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Es muy comprensible que te duela ver así a tu hija, y que quieras ayudarla. Cambiar de entorno a esa edad puede ser muy difícil, especialmente cuando el vínculo con los amigos es tan importante. A veces lo que más necesitan no es una solución inmediata, sino sentir que lo que les pasa tiene sentido, que no están solas, y que hay alguien disponible emocionalmente. Solo eso ya es mucho.Si ves que el malestar se mantiene, puede ser útil revisar el acompañamiento terapéutico: a veces no es que la terapia no funcione, sino que aún no ha encontrado el espacio adecuado para ella. Estás haciendo más de lo que crees. Un abrazo

Gracias por tu mensaje. Entiendo lo doloroso que puede resultar ver a tu hija pasándolo mal, más aún cuando sientes que ya has intentado muchas cosas sin ver mejoría. El cambio de instituto en la adolescencia puede ser un desafío grande a nivel emocional y social, especialmente cuando el grupo de iguales cobra tanta importancia. Lo que cuentas —tristeza, sensación de soledad, dificultad para adaptarse al nuevo entorno— son señales importantes que conviene atender con delicadeza, pero también con un plan claro. A veces, aunque se esté acudiendo a terapia, si no se están abordando las claves emocionales o sociales concretas de lo que le ocurre, es posible que no esté recibiendo la ayuda que realmente necesita. Por eso, te recomendaría que valoremos juntas su caso con más detalle en una primera consulta, para poder ver qué está bloqueando su adaptación, cómo reforzar su autoestima en este proceso y qué herramientas pueden ayudarla a afrontar este momento sin quedarse con la sensación de que no puede hacer nada. También es importante trabajar contigo como madre, para ayudarte a acompañarla sin caer en la frustración o el sentimiento de impotencia. Si lo deseas, puedes pedirme cita. Estaré encantada de ayudarte.

La etapa de preadolescencia en la que está tu hija es importante la vinculación a un grupo de iguales, de echo en esta edad prevalece lo que se dice o lo que se piensa en ese grupo. Parece que sufre un alejamiento de su grupo de referencia por el cambio de Instituto, y le toca ahora hacer un esfuerzo por integrarse con sus nuevos compañeros, tu papel es importante en este sentido, necesita que alguien le guie, le anime y facilite a hacer el esfuerzo de iniciar nuevas relaciones( siempre funciona invitar a algún compañero de clase a casa ha hacer alguna actividad ociosa, ver un peli, etc). Por otro lado que este triste y que no sepa manejar esta situación por la edad que tiene y las habilidades que se le suponen, es normal, ya que para un adolescente alejarse de su grupo de referencia, es muy duro.

Hola, lo primero preguntarle si la están acosando ó no porque eso es fundamental, si ella no está siendo acosada, puedes proponerle hacer una pequeña celebración en vuestra casa y que invite a un grupo a cenar y ver una peli o cualquier otro plan divertido, eso suele funcionar porque a las adolescentes les gusta tener planes y ser incluidas, espero que le pueda ser útil para romper esa primera barrera y después continuar trabajando la relación, intercambiando teléfonos, proponiendo ella planes...si ya tiene los teléfonos puede hacer ella un grupo y por un chat invitarlas a vuestra casa a merendaro a lo que se le ocurra. Un saludo.

Buenas tardes. ¿Ha vivido su hija algún episodio de acoso escolar? Si por esa parte no ha vivido ninguna situación de ese tipo, puede ser simplemente un problema de adaptación al cambio, pero aún es pronto. Dos meses es poquito. Mientras podría apuntarla a alguna actividad fuera del instituto que la ayude a socializar y poder hacer nuevas amistades. Seguro que esto la motiva. Espero que le sirva. Un abrazo.

Lamento profundamente la situación que estás viviendo con tu hija. Es comprensible que te sientas angustiada al ver su sufrimiento. El cambio de instituto a los 13 años puede ser especialmente difícil, ya que en esta etapa la pertenencia al grupo y las amistades son fundamentales para su desarrollo emocional. A continuación, te ofrezco algunas estrategias que podrían ayudarla en este proceso de adaptación: 1. Valida sus emociones y mantén una comunicación abierta Es esencial que tu hija sienta que sus sentimientos son comprendidos y respetados. Evita minimizar su dolor con frases como "ya te acostumbrarás". En su lugar, reconoce su tristeza y asegúrale que estás ahí para apoyarla. Esta validación fortalece el vínculo entre vosotros y le proporciona un espacio seguro para expresar sus emociones. 2. Fomenta su participación en actividades extracurriculares Anímala a unirse a clubes, deportes o talleres que se alineen con sus intereses. Estas actividades ofrecen oportunidades para conocer a otros estudiantes en un entorno más relajado, facilitando la formación de nuevas amistades. 3. Mantén el contacto con sus antiguos amigos Aunque regresar a su antiguo instituto no sea viable, es importante que mantenga las relaciones con sus anteriores amistades. Organiza encuentros o actividades que le permitan seguir conectada con ellos, lo cual puede proporcionarle un sentido de continuidad y apoyo emocional. 4. Colabora con el centro educativo Solicita una reunión con el tutor o el orientador del nuevo instituto para compartir tus preocupaciones. Ellos pueden observar la dinámica en el aula y, si es necesario, implementar estrategias para facilitar su integración, como la realización de un sociograma para entender las relaciones sociales en la clase. 5. Evalúa la terapia actual y considera otras opciones Si sientes que la terapia actual no está siendo efectiva, podrías explorar otras alternativas, como grupos de habilidades sociales o talleres para adolescentes. A veces, un enfoque diferente o un nuevo profesional puede marcar la diferencia. 6. Sé paciente y mantén una actitud positiva La adaptación a un nuevo entorno lleva tiempo. Es fundamental que mantengas una actitud optimista y le transmitas confianza en su capacidad para superar este desafío. Comparte con ella experiencias personales de adaptación para que vea que los cambios, aunque difíciles, pueden traer consigo oportunidades de crecimiento. 7. Observa señales de alerta Presta atención a signos de ansiedad, depresión o aislamiento prolongado. Si notas cambios significativos en su comportamiento o estado de ánimo, es importante buscar ayuda profesional especializada en adolescentes para abordar estas cuestiones de manera adecuada. Recuerda que tu apoyo y comprensión son fundamentales en este proceso. Si necesitas más orientación o recursos específicos en Barcelona, no dudes en consultarme. Estoy aquí para ayudarte en lo que necesites.

Hola, gracias por compartir tu situación. Es muy comprensible que te duela ver a tu hija pasarlo mal, especialmente a esa edad en la que las amistades son tan importantes. El cambio de instituto puede ser una experiencia muy difícil, especialmente si ella no ha logrado conectar con sus compañeros. Has hecho cosas muy valiosas: hablar con ella, escucharla, llevarla a terapia… todo eso demuestra tu implicación. A veces, sin embargo, el malestar emocional necesita más tiempo o un enfoque terapéutico diferente. Puede ser útil revisar si la terapeuta o terapeuta actual es la adecuada para ella; no siempre se crea el vínculo necesario a la primera. También podrías considerar trabajar con un profesional especializado en adolescentes o en adaptación escolar. Además, hablar con el colegio para ver si pueden facilitar su integración (por ejemplo, promoviendo actividades grupales, trabajo en parejas, grupos afines a sus intereses) puede ser de ayuda. Mientras tanto, seguir validando sus emociones (sin intentar “arreglarlas” rápidamente) y ayudarla a ver que este momento difícil no es definitivo, puede sostenerla emocionalmente. A veces, los espacios extracurriculares (como talleres, deportes o actividades artísticas) también pueden abrir nuevas oportunidades para conocer gente y fortalecer su autoestima. Espero que te ayude. Un abrazo.

Hola, muchas gracias por utilizar este espacio para expresar su situación. Primeramente decirle que lamento mucho lo que están viviendo. Es completamente comprensible que sientas tristeza y dolor al verla así, y se nota lo importante que es para ti. Comentarte que, aunque el primer intento de terapia no haya ayudado mucho, tal vez por complicidad, por dificultades personales a la hora de sentir confianza o tal vez porque no era el momento por el ritmo que tenemos cada uno para afrontar nuestras situaciones emocionales, te animo a que lo intenten nuevamente con otro/a profesional. A veces solo se necesita encontrar a la persona adecuada, especialmente alguien con experiencia en adolescentes y dificultades de adaptación escolar. La terapia puede darle un espacio seguro donde expresar su tristeza, trabajar su autoestima y encontrar nuevas formas de afrontar esta etapa. No están solas en esto, y con apoyo adecuado, ella puede salir adelante. ¡Mucho ánimo!

Entiendo lo doloroso que puede ser ver a tu hija así. Cambiar de instituto a los 13 años es un gran reto social y emocional; para muchos adolescentes, las amistades y la aceptación del grupo son esenciales, y sentirse aislada puede generar tristeza y frustración. Que vuelva al mismo tema una y otra vez es una forma de expresar su angustia y de buscar apoyo y comprensión. Aunque la terapia es importante, a veces los resultados tardan en verse, sobre todo cuando el problema es reciente o implica cambios sociales. Puedes seguir acompañándola escuchándola, validando sus emociones y reconociendo que lo que siente es normal. También es útil ayudarla a identificar pequeños pasos para integrarse, como participar en actividades extracurriculares, grupos o clubes donde pueda conocer gente con intereses similares, aunque sea poco a poco. Favorecer que se haga amiga de una o dos personas primero puede ser más efectivo que intentar integrarse en todo el grupo de golpe. Evitar presionarla y ofrecerle espacios donde se sienta escuchada y comprendida es clave. Si la tristeza persiste o se intensifica, considera consultar con un psicólogo especializado en adolescentes para que explore estrategias más específicas de adaptación social y manejo emocional. Si quieres, puedo ayudarte a pensar en estrategias concretas y adaptadas para que tu hija se sienta más acompañada y conectada en su nuevo instituto.

Hola, Entiendo tu preocupación por ver así a tu hija y sobre todo, la impotencia en sentir que no sabes como ayudarla. Tu hija necesita una terapia donde le ayuden a entrenarse en habilidades sociales, y a ganar seguridad y confianza en si misma para poder integrarse en su grupo de iguales. Llevarla al psicólogo fue una muy buena decisión. Los adolescentes deben sentirse muy cómodos con el terapeuta, de lo contrario, es posible que no se abra y le explique como se siente y lo que le preocupa. Habla con tu hija y si no se siente bien con el profesional puedes consultar con otra persona que la pueda ayudar. Insistele en que es importante, y que no lo deje porque todo lo que trabaje ahora en su bienestar le repercutirá positivamente en el futuro. Animo!

Hola, buenos días. Dos meses pueden ser poco tiempo para adaptarse, pero si está triste y se siente aislada conviene intervenir de forma coordinada. Además de escucharla, sería importante hablar con su tutor u orientador para saber qué ocurre en clase y en los recreos, descartar rechazo o acoso y facilitar apoyos concretos, como integrarla en grupos pequeños o actividades con compañeros afines. En casa puede ayudar validar lo que siente sin repetir únicamente que “ya se adaptará”, y buscar pequeños objetivos semanales, por ejemplo hablar con una compañera, apuntarse a una actividad o mantener contacto con alguna amistad anterior. Si la terapia no está ayudando, conviene revisar con el profesional los objetivos y el enfoque, o valorar otro psicólogo especializado en adolescentes y dificultades de adaptación. Si aparecen rechazo a ir al instituto, alteraciones importantes del sueño o la alimentación, aislamiento creciente o comentarios de desesperanza, sería recomendable pedir una valoración prioritaria. Un saludo.