Mi novio me puso los cuernos hace 6 meses con su mejor amiga, hablaban mal de mi a mis espaldas y se

Buenas tarde, de su relato se desprende que ha adoptado una actitud comprensiva y comprometida con su relación. Que ambos os hayáis replanteado la ruptura es una forma de asumir la responsabilidad de que algo debe cambiar o mejorar a nivel personal.
En cuanto a que "necesite ayuda para gestionarlo", debo recomendar la asistencia al especialista ya sea para tratar el tema de pareja como para alcanzar una mejora individual.

Un saludo.

¡Hola! Entiendo lo dura que tiene que ser esta situación, su comportamiento no sólo repercute en tus estudios, si no en tu propia salud. Entiendo por lo que dices que estáis tratando de salvar la situación pero, ¿habéis pensado en la terapia de pareja? Quizás sea un paso más que pueda orientaros a continuar luchando juntos o por separado. Un saludo.

Gracias por compartir tu consulta. Entiendo por lo que explicas que tu pareja podría tener una adicción al consumo de alcohol, por el tipo de consumo y conductas asociadas que detallas. En esta situación, inevitablemente la relación de pareja se ve resentida y seguramente en tu día a día puedes estar viviendo en una situación de alerta constante, de la que deriva el insomnio, ansiedad, ... que comentas. Es esencial que, igual que cuidas de él, también te cuides y te dediques tiempo para gestionar la situación y tomar las decisiones más adecuadas.

Buenos días,
entiendo tu situación. Es cierto, que es una buena señal el hecho de que ambos os responsabilicéis de la situación e intentéis solucionar estos problemas. Pero también es cierto que nuestra cabeza va a otro paso y va a tratar siempre de protegerse ante la posibilidad de que vuelva a ocurrir algo similar de ahí la inseguridad cuando sale y demás...

Por lo que explicas me parece que la situación es lo suficientemente importante y compleja como para diriguiros a terapia de pareja o, por lo menos, que tu hagas un seguimiento de terapia individual. No dejes de cuidarte.

Buenas tardes. Las situaciones en las que las drogas están relacionadas siempre son difíciles de gestionar. Te animo a que reflexiones sobre una frase y es "Aceptar lo que no puedo cambiar y cambiar lo que si puedo". Si tu novio tiene un problema o no con el alcohol es algo que tendrá que valorar él y por tanto depende de él pedir ayuda. Entiendo perfectamente que le quieras ayudar, sin embargo al final te encuentras convertida en un policía controlando todo lo que hace. No se si será tu caso, hablo desde la experiencia en consulta. Hablando sobre ti, creo que vendría bien que pidieses ayuda para gestionar esto y pudieses encontrar, al menos, una forma de aliviarte. Mucho ánimo!

Entiendo que estás atravesando una situación compleja en tu relación. Es positivo que ambos estéis abiertos a comunicaros y trabajar en la relación. Sin embargo, es crucial considerar tu bienestar emocional y mental en esta situación. La terapia podría ofrecer herramientas útiles para gestionar la ansiedad y abordar la preocupación sobre las conductas de tu novio. Explorar esta opción puede brindarte apoyo individual y, en última instancia, fortalecer tu capacidad para tomar decisiones saludables para ti misma. Considera también hablar abierta y honestamente con tu pareja sobre tus sentimientos y límites. Recuerda que cuidar de tu salud mental es primordial.

En estos casos lo mejor es decirle adiós una buscarte una persona que no beba. Si una relación te aporta sufrimiento, sal corriendo. Te ánimo a que vayas a mi página y valores las opiniones de mis pacientes, no dudes que te voy a ayudar

Hola, me imagino lo complicada que tiene que ser para ti esta situación. Querer a una persona que nos hace daño nos impide ver las cosas con claridad y más aún nos dificulta la toma de decisiones. Sin querer nos vemos atrapadas en una relación tóxica de la que no sabemos como salir. Recuerda que tú eres lo primero en tu vida y debes de cuidarte.

Hola, gracias por abrirte y compartir una situación tan delicada. Lo que estás viviendo es muy difícil, y es completamente comprensible que te sientas al límite, con ansiedad, insomnio e inseguridad. Has pasado por una experiencia de traición emocional, y a eso se suma la preocupación por los comportamientos de tu pareja cuando bebe, lo cual afecta directamente a tu sensación de seguridad.

Estás intentando sostener algo que amas, pero también te estás sintiendo desbordada. Y eso es importante escucharlo. La confianza rota no se reconstruye solo con el paso del tiempo: necesita compromiso real, cambios visibles en las conductas que dañaron la relación, y mucho diálogo honesto. Parece que estáis hablando y eso es un buen inicio, pero si su manera de beber sigue poniendo en riesgo la relación y tu bienestar emocional, hay un problema que necesita abordarse de forma seria, más allá del esfuerzo que ambos estéis haciendo.

No se trata de controlar a tu pareja ni de prohibirle cosas. Se trata de entender juntos qué tipo de relación queréis construir y si él está dispuesto a tomar responsabilidad por lo que su forma de beber genera (en ti, en la relación y en sí mismo). Tú tienes derecho a sentirte segura, respetada y cuidada.

También es muy importante que te priorices a ti misma: tu salud mental, tu descanso, tu estabilidad. Si el estrés de la universidad y la ansiedad por esta situación te están superando, buscar apoyo psicológico puede ayudarte muchísimo a poner límites, clarificar lo que necesitas y tomar decisiones desde un lugar más tranquilo.

A veces el amor no es suficiente si no va acompañado de respeto mutuo, responsabilidad emocional y cambios concretos. Es muy valioso que ambos queráis mejorar, pero también es esencial que te preguntes si estás cuidándote en el proceso o si te estás perdiendo por sostener la relación.

Te mando un abrazo muy grande. No estás sola. Pedir ayuda es ya un acto de valentía y cuidado hacia ti misma. Estás haciendo lo correcto.

Un abrazo

Elbire Arana - Psicóloga General Sanitaria

Gracias por contar todo con tanta honestidad. Lo que estás viviendo es muy duro y tu reacción tiene sentido. No estás exagerando ni siendo “controladora”: estás reaccionando a una traición real, a un problema con el alcohol no resuelto, y a una situación vital muy exigente para ti.

Voy a ayudarte a ordenar esto, porque ahora mismo se te están juntando demasiadas cosas a la vez.

1. Lo que te pasa a ti es una reacción lógica

Después de una infidelidad sostenida en el tiempo, con mentiras, burlas y conductas sexuales, la confianza no se recupera sola ni con buena intención.
Tu ansiedad cuando él sale o bebe no es un problema tuyo de base: es una respuesta traumática. Tu sistema nervioso aprendió que:
• Cuando bebe, pierde el control.
• Cuando pierde el control, te hace daño.
• Y además hay un antecedente muy reciente que lo confirma.

Por eso no duermes, por eso tu cuerpo se activa, por eso la universidad te desborda más de lo normal. No es debilidad, es hiperalerta por inseguridad real.

2. El alcohol es un factor central (y no menor)

Aquí hay algo que es importante nombrar con claridad y sin dramatizar:
• Él no bebe de forma regulada.
• Usa el alcohol para desinhibirse, anestesiar o escapar.
• Hay antecedentes familiares muy graves (fallecimiento de su padre por alcoholismo).
• Bajo alcohol aparecen conductas de riesgo: peleas, sexualidad impulsiva, verbalizaciones agresivas.

Esto no significa que sea “mala persona”, pero sí significa que ahora mismo no es una pareja emocionalmente segura cuando bebe. Y eso, para alguien que ya ha sido traicionada, es devastador.

3. Estás atrapada en un conflicto imposible

Lo que describes es un dilema muy típico en estas situaciones:
• No quieres controlarle ni prohibirle nada.
• No quieres aislarle de sus amigos.
• Pero no puedes confiar.
• Y convivir con esa desconfianza te está rompiendo por dentro.

Esto no se resuelve con fuerza de voluntad ni con “entenderle más”. Se resuelve poniendo condiciones claras para protegerte, no para castigarle.

4. Luchar por la relación no significa aguantarlo todo

Que ambos estéis hablando, que os contéis cómo os sentís y que haya mejoría es positivo. Pero hay una pregunta clave que necesitas hacerte (y que quizá necesitáis trabajar juntos):

¿Qué necesita esta relación para que yo esté emocionalmente a salvo?

Porque ahora mismo:
• Tú estás pagando el precio de su duelo, de su relación con el alcohol y de la infidelidad.
• Tu salud mental se está deteriorando.
• Y estás intentando sostener algo que no depende solo de ti.

5. Qué sí puedes empezar a hacer (de forma concreta)

Algunas orientaciones claras:
• Diferencia control de límites.
No es controlar decir: “No puedo seguir en esta relación si cuando sales y bebes yo entro en pánico y no duermo”.
• No normalices el insomnio y la ansiedad.
Dormir mal cuando tu pareja sale no es sostenible. Es una señal de alarma.
• No pongas todo el foco en entenderle a él.
Ahora mismo, quien necesita cuidado urgente eres tú.
• El alcohol necesita abordarse, no solo hablarse.
Si él no está trabajando activamente su relación con el alcohol, la herida se va a reabrir una y otra vez.

6. Necesitas apoyo para ti, independientemente de la decisión

Tanto si seguís como si no, necesitas ayuda para gestionar el trauma relacional, la ansiedad, el insomnio y el estrés académico. Esto no se soluciona sola ni esperando a que “todo mejore”.

Un acompañamiento psicológico puede ayudarte a:
• Regular la ansiedad anticipatoria.
• Dormir mejor.
• Recuperar criterio interno (ahora estás agotada y confundida).
• Decidir desde la calma, no desde el miedo a perderle.

No estás fallando como pareja. Estás intentando sobrevivir emocionalmente a algo muy fuerte.

Si lo deseas, puedes pedirme cita online para trabajar esto paso a paso, ayudarte a protegerte y aclarar qué necesitas tú para estar bien, con o sin esta relación.

Aquí parece que están chocando dos cosas (la libertad en la relación y tu necesidad de sentir seguridad). Cuando ha habido una traición y además hay consumo de alcohol con pérdida de control, tiene sentido que tu mente active alerta.

El problema suele venir cuando intentas no sentir esa alerta. Cuando intentas convencerte de que no pasa nada mientras tu experiencia te dice otra cosa.

Quizá la pregunta sea qué necesitas tú ahora para sentir que te estás cuidando. ¿Qué límites pondrías si vuelve a ocurrir algo? ¿Qué estás dispuesta a tolerar y qué no?

No se trata de controlar a nadie. Se trata de ver si la relación que estás viviendo encaja con la que quieres construir.

Si crees que lo que te menciono tiene sentido y puede ayudarte, puedes entrar en mi perfil y reservar una primera reunión de valoración de 15/20 minutos para revisar tu caso. Las valoraciones no tienen coste ni compromiso.