Mi novio se acostó con una prostituta y me lo confesó luego de que con un ejemplo le dijera que eso

Hola. Parece, por lo que describes, que esta relación sexual con una prostituta tú la has vivido como una infidelidad. Si en vuestra pareja la fidelidad incluye la monogamia sexual, es decir, que ninguno de los dos pueda acostarse con otras personas, es natural que lo estés viviendo así, aunque él no lo entienda. Desde luego, si esto a ti te duele, no es una cosa banal. En este caso, es importante que te preguntes si tú quieres perdonarlo y si podrías seguir adelante sabiendo que él parece que no se arrepiente y que no lo ha vivido como tú. Es muy importante que seas sincera contigo misma para evitar más daño para ti. Un saludo.

Hola, gracias por compartir tu pregunta.
En primer lugar, creo que lo idóneo sería que seas tú la que se pregunte si quieres convivir con ello o no, al fin y al cabo la respuesta de si debes perdonar o no, sólo la puedes dar tú.
Creo que puede ser importante que tomes en cuenta los valores que quieres tener presentes en tus relaciones de pareja, y si este aspecto entra dentro de ellos o no y así observar si debes o no debes perdonar o continuar con la relación.
Espero haberte podido ayudar, un saludo!

Buenos días, en este caso decidir si eso lo consideras infidelidad o no quizás no es tan relevante como el daño que te ha causado esa acción. Cuando nos lastiman necesitamos un tiempo para perdonar o tomar otro camino, en cualquier caso, si esto ha sucedido recientemente necesitas un tiempo para valorar si puedes seguir con esta relación.
En cualquier caso tú eres la que tiene que tomar la decisión sin presión por su parte o tu familia, date un tiempo y valora.

Hola, en primer lugar, gracias por tu confianza. Respecto a la cuestión que planteas, una relación de pareja, se mantiene a través de acuerdos y compromisos, que son negociados continuamente. Cada persona tenemos unos valores y una forma de ver la vida diferente. No es necesario por tanto, en algunas ocasiones, tener el mismo punto de vista, pero si lo es tener en cuenta los sentimientos ajenos. Si es un punto tan esencial, debéis acordar cómo gestionar. Y el hecho de perdón es algo que debes valorar, teniendo en cuenta si este hecho ha afectado a la confianza, a que le veas de otra manera…Espero haberte dado algo de luz,
Un saludo,

Buenas noches, como dicen mis compañeros lo importante es lo que sientas tú respecto a esta situación. Cuando se inicia una relación hay una serie de compromisos y normas que pueden estar pactados o no, que marcan la relación con tu pareja, si para ti la fidelidad es un pilar fundamental, tendrás que preguntarte si estás dispuesta a perdonar eso, puede que él tenga conceptos diferentes de lo que es una relación de pareja, pregúntate a ti misma si el vería bien que lo hicieras tú, o si solo vale cuando lo hace él, ya verás que conclusión sacas de ahí. Sí decides perdonar sería bueno que dialogarais para saber que iba a pasar con respecto a ese tema y si el tendría pensado volver a hacerlo y ya de ahí tu valorar si quieres eso en tu vida o no. Si decides finalizar la relación ya sabes un tema del que tendrás que hablar y acordar con tu futura pareja para que no de opción a malentendidos.
Espero que mi respuesta te sirva.

Bueno. Esto siempre es de alguna manera un asunto no ya personal sino psicosocial y por consiguiente, cultural. Es muy probable que el joven busque "afuera" (en una prostituta, o en otro caso, en alguna "amante") lo que no cree que pueda conseguir "adentro", es decir contigo, y en la cama, que él dice que eres la mujer que él "ama." hablamos pues del concepto que este joven, así como muchos o una gran mayoría de los hombres (y mujeres también), tienen de lo que es el sexo, de hacer el amor, y de lo que es una mujer, y también de lo que es un hombre. por lo mismo muchos hombres (hay muchas mujeres que también), disfrutan con el porno. es casi seguro que tu chico no quiere pedirte ni hacer contigo esas otras cosas que sí quiere hacer con esas otras mujeres a las que él "no quiere", o con las que no tiene compromisos, ni con las que quiere tener hijos, por ejemplo, y en algún futuro conformar lo que para él vendría a ser una "familia." Yo que tú le preguntaría qué cosas son las que fue a buscar en aquella prostituta, más que entrar a discutir si esto es o no es infidelidad, porque sí es infidelidad, lo hayas sentido así o no. Lo importante para mí es intentar averiguar qué es eso con lo que él "fantasea" y que él considera que contigo no es con quien las tiene que realizar. Porque una de las opciones que este joven tiene es casarse directamente con alguna prostituta y ya está. Se evita así recurrir a la "infidelidad" para conseguir lo que le gusta. O. Decirte a ti, qué cosas son las que les gustaría hacer contigo, por ejemplo, y así ver si ese tipo de cosas que él quiere son también las que te gustaría hacer con él a ti. ¡Y mucha suerte!

¡Hola! Suscribo todo lo comentado anteriormente por los demás profesionales.
Lo que más importante me parece es que puedas hablarlo con tu pareja. Si para ti fue una infidelidad y sobretodo si te duele, te recomiendo ir encarecidamente que puedas hablarlo con él, ya que de lo contrario se os va enquistar ese dolor. Una buena opción puede ser que busques una persona experta en terapia de pareja.
Un saludo,
Paul

Me gustaría decirte, después de lo comentado por otros compañeros y compañeras, es que acordéis qué tipo de pareja sois.
No solo se trata de que él haya tenido relaciones con una prostituta. Y por cierto. ¿Para qué te lo dice?
Quiere tu perdón? o tu atención? Quiere algo más?
Y tu? qué esperas de esa relación? Qué quieres conseguir? de ti y de él.
Aclaremos tus sentimientos y pensamientos y a partir de ahí veamos cómo ha de ser tu pareja, tu relación con tu novio, y vuestro futuro.

¡Hola! Es importante que te pares a escucharte y a descubrir qué ha significado para ti. No enfocar tu decisión en lo que otras personas te digan, o en lo que se deba hacer, si no en cómo te sientas. El querer y amar pueden ser verbos y sentimientos que pueden estar presentes, pero no significar que se quiera de manera sana, o que haya que mantener una relación porque existan estos sentimientos. Debes conocer bien cuáles son tus límites, y actuar en consecuencia, ya que, de lo contrario, puede generar frustración, desconfianza, inseguridad, frialdad, discusiones, etc. No lo debería haber hecho, y en ese caso, debería haberlo confesado en el momento, ya que, puede hacerte pensar que puedan haber sucedido otra serie de cosas que, si no realizas las preguntas adecuadas, no te lo contará. El perdón es un acto de amor propio, por comprender qué ha podido suceder y qué le ha llevado a realizarlo, sacando la emoción negativa de ti sin rencor. Perdonar no significa seguir estando en relación, ya que puedes perdonar, para sacar ese dolor de ti, pero saber honestamente que no vas a poder volver a confiar en tu pareja, y que lo mejor es que toméis caminos separados. Todo depende también del concepto que tengáis en vuestra relación de la infidelidad y lealtad.

¡Buenos días ! Lo siento porque estes pasando por esta situación. Es muy compleja la situación por lo que te recomiendo que te clarifiques aquello que quieres y que se acerque a tus valores. El perdón es un acto del que se debe estar completamente convencido porque si no podría afectar a la pareja. Si tienes dudas y no sabes como manejar la situación, te recomiendo que acudas a un psicólogo, que te pueda ayudar y guiar. ¡Muchas gracias y un saludo!

Hola, gracias por abrir este espacio para compartir algo tan doloroso. Lo que estás sintiendo es completamente válido: sentirse herida, confundida, e incluso traicionada cuando algo que para ti es infidelidad ha ocurrido, aunque tu pareja no lo perciba de la misma forma.

Cuando en una relación se cruzan límites íntimos sin acuerdo o sin honestidad, suele aparecer una herida profunda en el vínculo: no solo por lo que ocurrió, sino por cómo se vive y se valida (o no) el daño causado.

Es importante entender que infidelidad no es solo lo que “se hace”, sino también como lo interpreta cada persona dentro de su sistema de valores y acuerdos implícitos. Si para ti lo vivido fue una ruptura de confianza, eso ya merece ser tomado en serio.

El hecho de que él no reconozca el impacto emocional de sus actos y no muestre un arrepentimiento claro puede hacer que el dolor se intensifique. La falta de empatía o responsabilidad emocional en una situación así no solo hiere: también pone en duda si hay una base sólida para reparar.

Ahora bien, la pregunta sobre si “deberías perdonarlo” no tiene una respuesta universal. El perdón no siempre implica continuar la relación, y continuar no siempre significa que se haya perdonado. Lo que sí puede ayudarte es tener un espacio terapéutico donde puedas revisar con calma:

¿Qué necesitas tú para sanar y recuperar tu confianza (en ti, en el otro, en la relación)?

¿Hay disposición real de tu pareja a responsabilizarse y trabajar juntos en lo que ha ocurrido?

¿Es esta relación un lugar donde sientes seguridad emocional, respeto y reciprocidad?

A veces, una terapia de pareja puede ofrecer un marco neutral para hablar de estos temas con mayor profundidad, sin entrar en dinámicas de culpabilización o minimización.

Sea cual sea el camino que elijas, tu dolor merece ser escuchado y acompañado. No estás sola en esto.