Mi pareja cierra los ojos para excitarse y eyacular masturbandose, por que se imagina escenas imagin

Buenos días,
Uno de los factores esenciales para disfrutar sexualmente en pareja es que pueda haber una comunicación abierta y fluida, para poder hablar de los gustos y necesidades de cada miembro de la pareja.
Por otro lado, las fantasías son algo normal y si no afectan al funcionamiento y la relación de pareja, no deberían etiquetarse de forma negativa.
Sin embargo, si te sientes, como dices aislada, mejorar las habilidades comunicativas en pareja y hablar abiertamente de vuestras relaciones os puede ayudar mucho, en este sentido.
¡Mucho ánimo!

Las relaciones sexuales en la pareja son realmente importantes. De hecho, su ausencia suele ser causa de conflictos de comunicación a medio plazo. Que tu pareja prefiera sus fantasías a la relación contigo puede deberse a diferentes factores, quizá medie la vergüenza de pedirte cosas que le gustaría y puede pensar que a ti no. Por eso la terapia de pareja es importante en estos casos para abordar temas que están en el trasfondo de este conflicto. Podrías proponerle una terapia online, quizá le sea más fácil.

Hola! Sería importante tener más información al respecto. ¿Cuándo dices que te sientes aislada en el tema sexual te refieres a que no tienes mucha información?. ¿En esas escenas imaginarias apareces tu? Habría que ver como son vuestras relaciones sexuales, cómo te sientes tu y cómo se siente tu pareja. Te invito a que lo hablemos en una sesión. Estoy a tu disposición. Un saludo

Buenos días, gracias por tu consulta.
Creo que necesitaría más información para poder observar tu caso, por ejemplo, ¿esa imaginación sustituye a vuestras relaciones sexuales por completo?, ¿Esto sólo corresponde a su masturbación?
En todo caso lo recomendable podría ser en un primer término hablar los dos sobre esta situación y que podáis entender el uno las necesidades del otro para poder dar solución al problema, en caso de que esto no funcione, tanto la terapia individual como la de pareja podrían ser una buena opción.
Te invito a poder comentar esto en una sesión si lo deseas. Un saludo.

Hola, por la información que aportas, no parece que eso afecte a vuestras relaciones más allá de que tu lo ves algo raro. ¿Por qué lo planteas como un problema? Cuando el va a eyacular cierra los ojos (algo que puede deberse a su necesidad de conectar con sus sensaciones en ese momento o con ciertas imágenes que pueden resultar especialmente excitantes). No deberíamos olvidar que la experiencia del orgasmo es personal y que, si bien ambos estáis juntos practicando sexo, ambos os encontráis solos experimentando vuestras propias sensaciones y vuestro propio orgasmo. Si no supone un obstáculo más allá de tu opinión sobre esta cuestión, quizá deberías replantearte si estás llevándolo demasiado lejos y se trate de una exigencia tuya que puede no tenga más importancia.

Buenos días,
En primer lugar me gustaría felicitarte porque este paso que estás dando es muy importante.
Por otro lado, si tu pareja no quiere iniciar una terapia de pareja, te animaría a que iniciases ese proceso tú misma, te animo a pedir cita. Vamos a ver por qué para ti que tu marido se imagine esas escenas te hace sentir aislada, vamos a dar ese paso!
Un saludo.

Como dice alguna compañera, aquí sería importante dar más información ya que no sabemos si esto ocurre cuando practicáis sexo, cuando tu pareja esta solo/a o en que momentos. Si ocurre cuando tenéis sexo, es comprensible que te pueda afectar, ya que puedes llegar a sentirte desplazada en cuanto a su deseo sexual, en la pareja o en lo afectivo. Por otro lado, si lo hace solo/a, quizá tengas cierto temor a que tu pareja prefiera a otra persona que no seas tú y ese miedo sea el que te haya llevado hasta la situación de pedir ayuda. En cualquier caso, mi sugerencia es que, si tu pareja, no quiere ir a terapia de pareja, aceptes lo que no puedes cambiar y te centres en lo que si puedes, que es tu sufrimiento actual y en como gestionarlo. Espero haberte ayudado un poco con la respuesta, cualquier cosa quedo a tu disposición. ¡Un saludo!

Hola... estoy de acuerdo contigo que eres tú la que tiene que hacer algo; porque él ya lo hace... y parece que no se da cuenta del daño para tí dado que no hay acuerdo ni placer para tí... es decir que pasa de tí y eres tú la debes considerar que no hay pareja en la cama, más allá del afecto y comprensión mutua que tendréis el uno por el otro... en otras cosas.
Creo que esto no tiene que llevarte a una ruptura necesariamente, sino a una posición ante los hechos decidida para hacerte escuchar y respetar; y luego considerar la importancia para tu vida de esta "falta ajena...".
Todo esto suponiendo que la sustitución no es de tu deseo...
Ánimo!

Hola!
Durante las relaciones sexuales se nos pueden mover muchos miedos debido a que el contacto es muy íntimo. Parece que el hecho que él cierre los ojos te está llevando a sufrir por sentirte aislada.
Per se, cerrar los ojos durante el sexo o al masturbarse, no es algo insano, al contrario; eliminar los estímulos visuales hace que las sensaciones placenteras del momento en el cuerpo se sientan con más intensidad.
No obstante, poder explorar ese sentimiento de aislamiento y encontrar de dónde viene podría ser altamente beneficioso de cara a vivir las relaciones con menos sufrimiento.
Espero haberte ayudado.
Un abrazo!

Las fantasías sexuales son saludables para mejorar la experiencia sexual. Si te incomoda que tu pareja las tenga, la cosa sería qué te pasa a tí con eso?? Qué es lo que piensas cuando ves que lo hace?? Iniciaría un proceso de terapia para tí, para ver dónde están tus limitaciones en este tema y que puedas vivir la sexualidad de manera más libre.

Lamento que estés atravesando por esta situación, que claramente te hace sentir sola y desconectada en un área muy importante de la relación como lo es la intimidad.

Lo que describes no es raro ni necesariamente problemático en sí mismo. Muchas personas, incluso en relaciones sanas y comprometidas, utilizan la imaginación sexual como una vía complementaria para estimularse. Sin embargo, cuando esa práctica genera distancia emocional o malestar en la pareja, como es tu caso, sí es importante prestarle atención.

Tu malestar es totalmente válido. No se trata de censurar lo que tu pareja hace, sino de preguntarse: ¿cómo me está haciendo sentir a mí esta situación?, ¿por qué me siento aislada?, ¿me siento rechazada, desplazada, no deseada? A veces, cuando no hay apertura para hablar o compartir fantasías juntos, se genera un muro que puede hacerte sentir como una espectadora más que una compañera íntima.

Dices que tu pareja no quiere terapia de pareja, y eso puede ser frustrante. Pero aunque él no esté dispuesto, tú sí puedes trabajar tu malestar emocional y tus necesidades con un profesional individualmente, y eso puede ayudarte a: ponerle palabras claras a lo que sientes, decidir hasta qué punto puedes aceptar esta situación o no, encontrar formas de comunicarte más asertivamente con él sobre lo que necesitas en lo sexual y emocional y cuidar tu autoestima, que a veces se ve muy golpeada cuando el otro no parece estar disponible.

Las relaciones íntimas deberían ser espacios de conexión, disfrute y apertura. Si tú no te sientes vista ni valorada en ese espacio, no estás exagerando ni siendo “insegura”. Estás detectando una carencia importante que merece atención.

Si te sirve, puedo ofrecerte una primera sesión gratuita para hablarlo con más calma y sin juicios. A veces, simplemente empezar por contar lo que sentimos en un espacio seguro puede ser un gran alivio.

Hola,
Entiendo que debe ser muy frustrante. Habria que conocer algo más del problema, si siempre fue así, si es algo nuevo, cuáles son los motivos. Si él no quiere cambiarlo por si mismo, habrá que ver cuáles son tus necesidades y cómo puedes comunicarselas y que limites podeis poner.
Un abrazo,
Andrea Buades