Mi pareja esta atravesando el duelo por la pérdida de su padre y me pidió un tiempo para sanar y así

Buenos días, los procesos de duelo son algo muy personal y los tiempos varían según cada persona. No pasa nada por establecer un tiempo para sanar, ambos os queréis y habéis comunicado claramente que esos serán las condiciones de la relación de manera temporal. Tampoco ocurre nada porque sigáis manteniendo contacto, quizá él necesita espacio físico ahora mismo (como te digo, esto es muy personal) pero también le hace falta saber que sigues ahí estando para él, aunque sea en la distancia. Pregúntale, comunícate con él todo lo que puedas sobre qué necesita en esta etapa, cómo podría sentirse apoyado y dándole sus momentos de espacio si los pide, aunque sin olvidarte de ti, tú también tienes tus necesidades en la pareja. Cuídate, Conchita Sisí Martín

Hola, los duelos son procesos muy difíciles y cada persona necesita atravesarlos a su manera. Pero también es necesario cuidar que mientras tu pareja atraviesa el duelo de la muerte de su padre, tu estás haciendo el tuyo de la relación. Lo que necesitéis hacer y que sea consensuado entre ambos está bien, pero para eso hay que poner sobre la mesa las necesidades de los dos y ver si tu estás de acuerdo con mantener contacto mientras tanto, si necesitas el tuyo propio o si quieres mantener una relación de esas características ¿es para ti suficiente como está la relación ahora? Un abrazo!

Efectivamente a veces en el duelo necesitamos un tiempo para sanar lejos de las personas a quien queremos, necesitamos tiempo para curarnos nosotros mismos. Mantener el contacto entre ambos no es bueno ni malo en esencia, depende de lo que cada uno necesite en este momento. Si te ha indicado que quiere tiempo para él pregúntale si mantener el contacto es algo adecuado y con lo que se siente a gusto, y si no es así tendrás que respetar sus deseos y por el momento darle su espacio para sanar a solas.

Buenas tardes, en primer lugar gracias por compartir sus inquietudes en la plataforma de Doctoralia. No hay nada escrito sobre si las cosas están bien o mal, considero que si su pareja le ha pedido un tiempo para sanar su duelo, ambos deben construir las condiciones para que eso sea posible, y si lo posibilita seguir en contacto y para usted no supone un sufrimiento, no veo el porqué no. Cada pareja debe construir sus reglas/normas/espacios y llegar a consenso para que ambas partes de la relación puedan sentirse bien, con comunicación, respeto y empatía. Espero haberle ayudado. Un saludo, Ester Ros Psicoterapia.

Hola, encantada de saludarte. Tanto tu pareja como tú estáis pasando por un duelo. Tu pareja la pérdida de su padre y tú la pérdida de la relación. Aunque en principio sea temporal, tú también tienes que gestionar tus emociones y cómo te sientes respecto a la situación (sentirse a la deriva cuando algo queda tan abierto es normal, pero no quita que te viniera bien un acompañamiento en este momento tan duro para ti). Para saber qué es correcto o no, o mejor dicho, que es lo que más te conviene a ti, habría que evaluar tu contexto. Espero que esto te sirva. Un abrazo!

Respetar el deseo de tu pareja es importante, pero sería bueno para los dos y sobre todo para él, que si os queréis y la relación de pareja iba bien antes del fallecimiento de su padre, el apoyo en estos momentos por parte tuya, le sería de gran ayuda. Es cierto lo que dicen los compañeros, cada uno lleva el duelo de una forma distinta, pero cuando más necesitamos a nuestra pareja, es cuando lo estamos pasando mal, ahí es cuando más necesitamos su cariño, su apoyo, su comprensión, su acompañamiento, un abrazo, etc., .Él te ha pedido un tiempo para sanar su herida, pero el tiempo por si sólo, no sana las heridas, tenemos que hacer cosas para que sanen y si pasado un tiempo la situación no ha cambiado, mi recomendación es que tu pareja pudiera pedir ayuda por si su pedido esconde problemas o bloqueos emocionales derivados del duelo que puedan justificar su petición. Cada duelo lleva su tiempo y el tiempo y las circunstancias de cada uno, puede abrir otras heridas que sin darnos cuenta, nos pueden herir. Un saludo. Consulta Psicología Tejerina.

Entiendo que para tí la situación es dolorosa e incluso complicada, puesto que se supone que los seres humanos cuando estamos en duelo, necesitamos mas cerca a las personas queridas, y puede ser dolorosa que éstas nos pidan un tiempo y que incluso se alejen como parece que él te ha pedido a ti. Te diría que respetes ese tiempo que el te pide pero no sin que el sepa también que a pesar de que respetas su decisión, para tí esta siendo difícil y doloroso estar sin el en estos momentos de vuestras vidas e incluso poder decirle que estás ahí para poder remar juntos y apoyarle en lo que necesite. Como han comentado los compañeros, cada persona procesa el duelo como puede, con las herramientas y recursos de las que dispone y para tí es importante poder comunicarle aunque el esté pasando por este duelo, que si el se aparta y no se deja apoyar, de alguna forma tu estás inmersa en tu duelo particular donde sería importante saber a donde te lleva que tu pareja se aparte durante un periodo limitado de tiempo. Si necesitas apoyo emocional, no dudes en consultarnos. Abrazos. Jose Aranda.

Hola, muchas gracias por compartir cómo te sientes. Me parece que como comentas al final de tu pregunta, los dos os queréis, por lo que expones aquí. Él, como bien nombras, está atravesando un duelo, atravesar un duelo, implica tiempo, un tiempo que no sé puede saber a priori cuánto durará. Sin embargo, te dice, para sanar y regresar, parecen honestas estas palabras. Por otro lado, a pesar de este sentimiento de estar a la deriva, luego dices, pero quiero esperarlo. Por lo que me parece, que lo tienes más claro de lo que piensas. Creo que tu pregunta apunta más, a qué se te juega en esa espera. ¿Qué te lleva a pensar la espera? En la espera, a veces pueden aparecer determinadas fantasías, cómo un temor a perder la relación de antes. Sin embargo, que no sea la de antes, no quiere decir que no haya posibilidad de crear otra. Este paso, implica atravesar un duelo. Ánimo en ese camino. Un saludo.

Lo siento por la pérdida del padre de tu pareja, es un momento difícil para ambos. En cuanto a la pregunta, es importante respetar el espacio y tiempo que tu pareja necesita para procesar su duelo. Si tu pareja ha solicitado un tiempo para sanar, lo mejor es respetar su petición y permitirle el espacio que necesita. Mantener contacto podría ser una carga adicional para tu pareja en un momento en el que necesita tiempo para sí mismo. Sin embargo, esto no significa que debas cerrar completamente la comunicación. Es importante mantener abiertas las líneas de comunicación de manera respetuosa y sin presionar, para que cuando tu pareja esté lista para hablar, pueda hacerlo contigo. También es importante que te cuides a ti mismo durante este tiempo, y que busques el apoyo y la ayuda necesaria para afrontar esta situación.

Buenos días. Es normal que en un proceso de duelo intenso, necesite espacio físico para recomponerse, pero por lo que comentas, tenéis un nuevo acuerdo y si a los dos os parece correcto tener contacto el tiempo que dure su sananción, entonces estaraá bien que lo sigas haciendo. Un abrazo.

Hola, No está mal mantener contacto si ambos lo desean y se sienten cómodos con ello. El duelo puede ser un proceso personal y diferente para cada persona. Es importante respetar el espacio que tu pareja necesita para sanar, pero también es valioso mantener una comunicación abierta y sincera. Habla con tu pareja sobre cómo ambos pueden apoyarse mutuamente durante este difícil período y cuál es la mejor manera de hacerlo. Un saludo

Hola, lo primero agradecerte tu pregunta. Como bien indican mis colegas profesionales, el duelo es un proceso muy personal y ambos debéis atender a vuestras necesidades personales, por lo que, si ambos queréis mantener el contacto no tendría nada de malo. Puede resultaros de ayuda el preguntaros mucho qué es lo que necesitáis en cada momento para poder estar conectados y en la misma línea. Un saludo

Buenas, te aconsejo que pongas todo en una balanza la relación con tu pareja y la espera, ¿ Vale la pena esperar por la persona con la que quieras pasar tu vida?. Cuando hagas esto, poniendo aquellas ventajas y desventajas, quizás tengas más clara que opción tomar. Muchas gracias y un saludo.

Hola, los procesos de duelo son muy diferentes, y cada persona maneja el dolor a su manera. Si ambos habéis establecido un tiempo para que tu pareja sane, mantener el contacto puede ser una opción, pero es importante comunicarse de manera abierta y honesta sobre las necesidades de cada uno en este tiempo. Pregunta cómo quiere estar en este tiempo contigo, qué necesita de ti... Respetar sus límites y necesidades es esencial, así como también cuidar de ti misma en este proceso. La clave radica en la comunicación abierta y la empatía mientras ambos transitáis por este difícil momento. Espero que te sea de ayuda, un saludo.

Buenas tardes! El proceso de duelo es algo que tu pareja ha decidido llevar así, el tema es como te afecta a ti su decisión y hasta cuando estás dispuesta a sostener esta situación. Que esté de duelo no justifica que tu tengas que estar sufriendo por no poder estar con él. Yo te diría que pienses en ti, en que necesitas y si crees que una persona que te aparta en un momento así de su lado es lo que quieres en tu vida. Un abrazo grande

Buenos días. El duelo es un proceso largo, doloroso y lleno de sufrimiento. No todos los duelos necesitan ayuda de un profesional, pero hay casos en los que sí. Cada persona vive el duelo de forma diferente, el doliente pasa por diferentes fases hasta llegar a la aceptación de la pérdida de su ser querido, en este caso su padre parte importante de su vida. Las relaciones con la pareja, amigos y familia, pueden facilitar el duelo, pero también pueden añadir estrés. Creo, que no es malo que mantengas el contacto con él, respetando su proceso y haciéndole saber que estás ahí si necesita ser escuchado. Espero haberte servido de ayuda. Un fuerte abrazo.

No está mal seguir manteniendo contacto, especialmente si ambos se quieren y valoran la relación. Sin embargo, el duelo es un proceso complejo y, a veces, las personas necesitan un espacio real de introspección y sanación que puede ser difícil de lograr si están en contacto constante. Mantener un equilibrio podría ser la mejor manera de apoyarlo mientras también cuidas de tus propias emociones. Aquí tienes algunos consejos sobre cómo manejar el contacto durante este tiempo: Define límites saludables: Habla con él sobre la frecuencia y el tipo de contacto que ambos consideran adecuado. Por ejemplo, pueden decidir enviarse mensajes de vez en cuando para saber cómo están, sin profundizar demasiado en temas emocionales o de pareja. Esto puede ayudarlo a procesar su duelo sin sentirse abrumado. Ofrece apoyo sin presionar: Es natural querer brindarle consuelo, pero intenta darle espacio para que él decida cuándo necesita apoyo emocional. Deja que el contacto sea natural y sin expectativas, de modo que no sienta ninguna presión adicional. Cuida de ti misma: Esperar a alguien en duelo puede ser emocionalmente agotador. Asegúrate de mantener tus propios intereses y redes de apoyo, como amigos, familiares o actividades que disfrutes, para mantener tu equilibrio emocional y no quedarte en un estado de “espera”. Permite que el tiempo fluya: A veces, las personas en duelo no pueden prever cuánto tiempo les llevará sanar. Mantén abierta la comunicación, pero también mantente flexible en cuanto a los tiempos, sin fijar expectativas estrictas sobre su regreso. Considera una pausa temporal: Si el contacto frecuente te genera ansiedad o dudas, podrías sugerirle un período de menor comunicación para que ambos tengan claridad. Esto no significa que el amor o el compromiso sean menores, sino que ambos se están permitiendo sanar a su propio ritmo. Recuerda que estás haciendo algo muy valioso al darle espacio y comprensión. El duelo es difícil y a veces impredecible, pero, con el tiempo, el amor y la paciencia pueden ayudar a fortalecer aún más la relación.

Hola. Es importante que hables con tu pareja para aclarar que significa ese "tiempo" que te ha pedido; cuánto durará, qué cambios implican en la relación y cómo van a manejar ambos esta etapa. También recuerda que tú tienes derecho a expresar cómo te sientes y a valorar si estás dispuesta a aceptar esta pausa bajo estos términos. Una comunicación honesta os ayudará a entender mejor las necesidades de cada uno y a tomar decisiones que respeten el bienestar de ambos. Un saludo.

Lo que estás viviendo es profundamente doloroso y confuso. Cuando una persona atraviesa un duelo, especialmente por la pérdida de un padre, **su mundo emocional se desestructura**, y muchas veces necesita espacio para procesar el dolor sin sentirse responsable de sostener una relación al mismo tiempo. Que tu pareja te haya pedido tiempo no significa que no te quiera, sino que **no se siente capaz de estar presente emocionalmente como antes**. Tu deseo de esperarlo es legítimo, y tu amor también. Pero es importante que ese amor **no se convierta en una espera que te haga daño**. ### ¿Está mal seguir manteniendo contacto? No está mal si el contacto es respetuoso, ligero y no invasivo. Pero hay que tener cuidado con: - **No presionar para que vuelva antes de estar listo** - **No usar el contacto como forma de confirmar que aún te quiere** - **No convertir cada mensaje en una conversación sobre la relación** El duelo necesita silencio, tiempo, y a veces distancia. Si él pidió espacio, lo más sano es **respetarlo sin desaparecer del todo**, pero sin invadir. Puedes enviarle un mensaje breve cada cierto tiempo, algo como: *“Solo quería decirte que estoy pensando en ti. Espero que estés encontrando momentos de calma.”* Y dejar que él decida si quiere responder. ### ¿Qué puedes hacer tú mientras tanto? - **Cuidarte emocionalmente**. No pongas tu vida en pausa. Tu bienestar no puede depender solo de si él vuelve o no. - **Procesar tu propio dolor**. Aunque no hayas perdido a alguien, estás viviendo una pérdida simbólica: la pausa de una relación que te hacía feliz. - **Hablar con alguien de confianza**. Compartir lo que sientes puede ayudarte a no quedarte atrapada en la espera. - **Recordar que el amor también es soltar**. A veces, acompañar a alguien en su duelo significa **darle espacio sin desaparecer**. Tu relación fue linda, y eso no se borra. Pero ahora estás en una etapa donde el amor necesita transformarse en paciencia, respeto y cuidado mutuo. No estás sola. Y lo que sientes tiene sentido. Si te parece bien te ofrezco una consulta psicológica online gratuita y hablamos con más detenimiento de lo que te ocurre.

Hay decisiones que solo puede tomar uno mismo. Si queréis seguir esperando que él sane está bien, si no queréis hacerlo está bien. Siempre y cuando haya un consenso entre los dos.

Buenas tardes, Lo que estás sintiendo es muy comprensible. Cuando una relación es importante y aparece una pausa inesperada, sobre todo en un contexto tan delicado como el duelo, es habitual sentirte “a la deriva”, con incertidumbre y miedo a perder el vínculo. Tu pareja está atravesando un proceso de duelo, que implica un gran desgaste emocional. En estos momentos, muchas personas necesitan espacio para reorganizarse internamente, conectar con su dolor y adaptarse a la pérdida. Esto no significa necesariamente que deje de quererte, sino que ahora mismo su prioridad emocional es otra. Respecto a tu duda: no hay una única forma “correcta” de manejar el contacto, pero sí es importante que sea coherente con lo que ambos necesitáis. Mantener el contacto puede ser positivo si: Está acordado por los dos (no genera presión). Es respetuoso con su necesidad de espacio. No te deja a ti en una espera angustiosa o bloqueada. Si, por el contrario, el contacto te mantiene en una especie de “espera constante”, alimentando la incertidumbre o impidiéndote cuidar de ti, quizá convendría marcar ciertos límites más claros. Desde la terapia cognitivo-conductual (TCC), trabajaríamos contigo en dos aspectos clave en esta situación: Gestión emocional: aprender a sostener la tristeza, la incertidumbre y el miedo sin que te desborden. Pensamientos asociados: por ejemplo, ideas como “si le doy espacio lo perderé” o “no puedo estar bien sin saber qué pasará”, ayudándote a cuestionarlas y generar otras más realistas y equilibradas. También pondríamos el foco en que, aunque quieras esperarle, tu vida no quede en pausa, manteniendo tus rutinas, relaciones y bienestar. Si te sirve como orientación, podrías preguntarte: ¿Este tipo de contacto me calma o me genera más ansiedad? La respuesta te dará una pista importante sobre qué necesitas tú ahora. Si lo necesitas, podemos trabajar juntas en cómo gestionar esta espera y este vínculo de una forma que te cuide más a ti también. Un abrazo. Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Hola, buenos días. Mantener contacto no está necesariamente mal, pero conviene que ese contacto no te deje atrapada en una espera indefinida. Si ambos os queréis y habéis acordado daros un tiempo por su duelo, puede ser razonable mantener una comunicación limitada y respetuosa. Lo importante es que haya cierta claridad: qué significa ese “tiempo”, cuánto contacto quiere cada uno y qué expectativas tenéis durante este periodo. Si habláis constantemente como si siguierais siendo pareja, pero al mismo tiempo no estáis juntos, puede aumentar mucho tu confusión y hacer más difícil que tú también te cuides emocionalmente. Puedes estar disponible sin convertirte en la única persona responsable de sostenerle. Él necesita hacer su propio proceso de duelo y, si lo necesita, buscar apoyo profesional. Tú también necesitas seguir con tu vida, tus rutinas y tus vínculos, aunque quieras esperarle. Más que preguntarte solo si “está mal” mantener contacto, fíjate en cómo te afecta: si te da tranquilidad o si te mantiene pendiente de cada mensaje y cada cambio de ánimo. Si necesitas profundizar en cómo acompañarle sin quedarte emocionalmente en pausa, puedes solicitar una cita conmigo desde mi perfil para realizar una primera valoración. Un saludo.