Mi pareja me ha pedido un tiempo hasta que el vaya al psicólogo y ponga en orden sus emociones despu

Gracias por compartir tu situación, entiendo la incertidumbre y la mezcla de emociones que puede generar lo que estás viviendo.

Cuando una persona pide un “tiempo” tras una discusión intensa, suele ser una manera de darse espacio para ordenar sus emociones y ganar claridad. El hecho de que tu pareja haya decidido acudir a un psicólogo es muy positivo: muestra que está dispuesto a trabajar en sí mismo y buscar herramientas para gestionar lo que le ocurre.

Hablar de manera intermitente, como él propone, puede ser útil si ambos lo entienden como un periodo de cuidado personal, no como un distanciamiento hostil. Este espacio puede favorecer que cada uno reflexione sobre la relación, sobre lo que necesita y cómo quiere comunicarse.

Es natural que temas que, después de ese proceso, él decida no continuar. Pero también es posible que, al trabajar en sí mismo, logre retomar la relación con mayor estabilidad y claridad. Mientras tanto, es importante que tú también cuides de tu bienestar, pongas atención en cómo te sientes con esta dinámica y te permitas apoyarte en tu entorno o en un espacio terapéutico si lo necesitas.

En definitiva, este “tiempo” no tiene por qué ser negativo en sí mismo; puede convertirse en una oportunidad para que ambos se fortalezcan individualmente y, si así lo deciden, como pareja.

Un abrazo y mucha fuerza,

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Es comprensible que esta situación te genere dudas e inseguridad. Cuando una persona pide un tiempo y además busca apoyo psicológico, lo habitual es que necesite espacio para aclarar sus emociones y evitar repetir dinámicas de conflicto.

Hablar de forma intermitente puede ser una manera de mantener el vínculo sin generar más presión. Lo importante es que tú también cuides de tu bienestar y pongas límites claros sobre cómo te sientes cómoda comunicándote.

El futuro de la relación no depende solo de este “tiempo”, sino del trabajo que ambos podáis hacer para mejorar la comunicación y reconstruir la confianza.

Si lo deseas, puedes pedirme una cita online y trabajamos juntas cómo afrontar esta etapa de la mejor manera posible.

El objetivo de ir a terapia es provocar cambios en la persona y, por lo tanto en su vida. Esos cambios pueden ser una nueva forma de manejar las emociones pero también pueden implicar tomar decisiones sobre pareja, salud, amigos, familia, trabajo...
Él quiere ir al psicólogo y darse un tiempo, hablar de forma intermitente, probablemente cuando él decida. La pregunta es, ¿Tu que quieres hacer? ¿Te gusta eso de que él decida si habláis o no? ¿Te gustaría a ti aprovechar también ese tiempo para trabajar "tus cosas"? ¿Y si él decide volver y tu ya no?

Hola,

Entiendo mucho tu preocupación, lo que estás viviendo no es nada fácil. Cuando alguien pide un tiempo, suelen aparecer la incertidumbre, el miedo a perder a la pareja y la sensación de estar en un “limbo” emocional. En tu caso, es positivo que tu pareja haya expresado la necesidad de acudir a un psicólogo para poner en orden sus emociones: eso habla de una búsqueda de cuidado personal que, indirectamente, también puede beneficiar a la relación.

Ahora bien, hablar “de manera intermitente” puede tener dos caras: por un lado, permite que él mantenga cierto contacto contigo sin cortar del todo la comunicación, pero por otro lado puede dejarte a ti con la sensación de no saber a qué atenerte, y eso puede desgastarte mucho emocionalmente. Lo importante es que no sientas que quedas atrapada en una espera incierta sin cuidar también de tu propio bienestar.

En estos momentos, lo que más puede ayudarte es sostener un equilibrio: respetar su proceso, pero también poner palabras a lo que tú necesitas y a cómo te afecta esta situación. Más allá de lo que él decida después de la terapia, cuidar de tu propia estabilidad emocional es esencial.

Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso para ayudarte a gestionar la ansiedad de la espera, fortalecer tu seguridad personal y darte herramientas para afrontar, con calma y claridad, lo que pueda venir después.

Un saludo,
David

Es comprensible que te genere incertidumbre y miedo. Hablar de manera intermitente puede ser útil si ambos necesitan espacio para procesar emociones, siempre que haya claridad sobre los límites y respeto mutuo. Apoyar su idea de ir al psicólogo es positivo, pero recuerda que tu bienestar también importa. Mientras tanto, puedes buscar apoyo profesional de confianza (no tiene que ser conmigo) para manejar la ansiedad y tus emociones durante este tiempo y fortalecer la comunicación cuando retomen el contacto.

Entiendo tu inquietud. Cuando tu pareja pide un tiempo para ordenar sus emociones y buscar ayuda psicológica, suele ser un signo de que reconoce que necesita trabajar en sí mismo, lo cual es positivo. Mantener el contacto “intermitente” puede servirle para tener espacio personal sin romper del todo el vínculo, aunque es normal que esto te genere inseguridad.

Lo más recomendable es que respetes su necesidad de espacio y, al mismo tiempo, seas claro con lo que tú también necesitas: estabilidad, comunicación y acuerdos mutuos. La terapia le ayudará a comprender mejor sus emociones, pero el futuro de la relación dependerá de cómo ambos gestionen esta etapa y de si logran reconstruir confianza y equilibrio.

Apoyar su decisión de ir al psicólogo es valioso, pero recuerda también cuidar de ti mismo en este proceso.

Entiendo mucho tu inquietud . Cuando alguien pide un “tiempo”, lo natural es que aparezca miedo e inseguridad, porque sientes que no tienes el control de lo que pasará.
Que tu pareja quiera ir al psicólogo es una buena señal: habla de que reconoce que tiene cosas que trabajar y busca hacerlo de una manera más sana. El hecho de que te lo comunique y no simplemente se aleje sin dar explicaciones también muestra un intento de cuidar el vínculo, aunque ahora la forma te genere dudas.
Respecto a hablar “de manera intermitente”, puede tener sentido si lo que busca es no saturarse emocionalmente mientras ordena sus pensamientos. Para ti, sin embargo, puede resultar confuso o doloroso. Lo importante aquí es que también se tenga en cuenta tu necesidad de claridad y seguridad.
¿Es bueno hablar así? Depende de cómo te haga sentir a ti. Si esas conversaciones esporádicas solo te llenan de ansiedad, quizá sea mejor pactar algo más claro: por ejemplo, establecer un tiempo concreto sin contacto o definir qué tipo de temas pueden compartir en esas pausas.
Y sobre el miedo a que después de la terapia quiera dejarte: esa posibilidad existe, pero también puede pasar lo contrario, que tras ordenar sus emociones tenga más claro que quiere estar contigo. Respecto al miedo de que tras acudir a terapia aún siga pensando en distanciarse en la relación recuerda que la terapia es una oportunidad para ti, de crecimiento y fortalecimiento.

Pedir un tiempo no significa querer romper, sino buscar distancia para ordenar las emociones y poder retomar la relación desde otro lugar, especialmente tras una experiencia intensa. Lo importante es mantener un equilibrio: respetar su necesidad y, al mismo tiempo, cuidar la tuya de sentirte tranquila.

De hecho, tras discusiones como esta puede haber un aprendizaje valioso: entender qué es lo que más duele a la otra persona para limar asperezas, y también reconocer qué es importante para ti y aprender a transmitirlo.

Si quieres más información sobre cómo trabajar este tipo de situaciones, puedes visitar mi perfil, estaré encantado de acompañarte en este proceso.

Lo que sientes es muy natural: cuando alguien pide un “tiempo”, es común que aparezca el miedo al abandono. Al mismo tiempo, que tu pareja reconozca que necesita ordenar sus emociones e ir al psicólogo es un paso muy sano.

Hablar de manera intermitente puede ser útil para que él tenga espacio y no se sienta sobrecargado, pero también es importante que tú te sientas tranquila con ese acuerdo. Si esta dinámica te genera ansiedad, tienes derecho a expresarlo y a pedir que definan juntos cómo será ese contacto para que no quedes en la incertidumbre.

Apóyalo en su proceso, pero cuida también el tuyo: aprovecha este tiempo para fortalecer tu bienestar, apoyarte en personas de confianza o incluso considerar tu propio espacio terapéutico.

La verdad es que no hay garantía de lo que él decidirá después, pero lo que sí está en tus manos es cuidar tu estabilidad y asegurarte de que la relación sea un lugar de respeto y comunicación clara.

Hola, siento mucho esta situación difícil por la que estás pasando. Te recomiendo que decidas que necesitas tu en este período de descanso pausa en la relación. Si tu pareja te ha pedido un tiempo, probablemente lo necesita. Yo te animaría a hacer terapia también, o ejercicios de autoconocimiento propio para trabajar en quien eres, que necesitas y hacia donde vas. Más adelante podrás hablar con tu pareja y decidir que es lo que él necesita también. Si te quisiera dejar tras ir al psicólogo, será difícil y pasará un duelo, pero no es el psicólogo el que le hace dejarte, sino el hecho que él tmb habrá hecho su propio camino y toma de decisión. Estoy aquí para lo que necesites. No dudes en contactarme.

Hola ¿qué tal? Que tu pareja haya decidido buscar ayuda psicológica es un paso positivo, ya que está reconociendo que necesita trabajar en sus emociones. Sin embargo, hablar de forma intermitente durante este “tiempo” puede crear sensación de distancia y aumentar tus inseguridades. En terapia podríamos trabajar en que puedas manejar esta etapa sin que tu bienestar emocional dependa exclusivamente de sus decisiones, y que te sientas más preparada para cualquier desenlace.
En la primera consulta de pareja, mi enfoque sería ayudaros a establecer un acuerdo claro sobre qué significa realmente ese “tiempo”, definiendo límites, formas de comunicación y expectativas para que no haya malentendidos. También abriríamos un espacio seguro donde ambos podáis expresar sin interrupciones lo que sentís después de la discusión, y así evitar que la distancia emocional crezca. Buscaríamos que ese periodo no se convierta en un silencio indefinido, sino en una pausa constructiva que sirva para que él trabaje en sí mismo y tú mantengas tu estabilidad emocional.
Mi papel sería acompañaros para que comprendáis el origen del conflicto y construyáis herramientas de comunicación más sólidas, de modo que, cuando se retome el contacto pleno, la relación tenga bases más firmes y menos riesgo de ruptura por falta de claridad. Un saludo, Silvia.

Hola, gracias por tu pregunta!
Entiendo que este sea un momento complicado para ti y que envuelven muchas emociones que hasta ahora a lo mejor no has tenido la oportunidad de sentir. Por un lado, que bien que tu pareja haya decidido embarcarse en la tarea de redescubrirse y entenderse. Por otro lado, me pregunto que hay detrás de ese miedo a que te deje, debe ser muy agotador lidiar con esa sensación. ¿Puede ser que ese miedo venga por una sensación de abandono? Una sensación que quizás ya has vivido antes, en tu infancia o adolescencia , quizás. Es importante que puedas entender la raíz de ese miedo que puede o no que se haga realidad. A parte de tu pareja y de cuánto le quieres, también es importante que puedas llegar a quererte a ti como persona y reconocer tu valía, independientemente de si estás acompañada/o o solo/a. Suena fácil decirlo sin embargo, un proceso terapéutico te ayudará a sanar esa sensación que tanto te duele para que llegues a redescubrirte y volver a amarte. Puedes empezar este proceso conmigo, estaré encantada de acompañarte y escucharte, sin juicios.