Mi pareja nunca eyacula dentro de mi. No es porque no quiera sino que no sabe lo que le pasa cuando

Gracias por compartir tu preocupación. Lo que describes podría relacionarse con lo que en sexología se conoce como eyaculación retardada o aneyaculación durante la penetración, una dificultad en la que el hombre alcanza la excitación pero no logra llegar al orgasmo o la eyaculación en el coito, aunque sí pueda hacerlo mediante la estimulación manual.

Las causas pueden ser variadas:

1. Físicas: algunos medicamentos, consumo de sustancias, problemas neurológicos o endocrinos.

2. Psicológicas: ansiedad de desempeño, miedos (por ejemplo, al embarazo o a perder el control), creencias sobre la sexualidad o bloqueos emocionales.

3. Hábito masturbatorio: cuando la estimulación durante la masturbación es muy diferente a la del coito, el cuerpo puede haberse acostumbrado a un tipo de estímulo muy concreto.

Este tipo de dificultad tiene tratamiento. Lo recomendable es que él consulte primero con un médico (urólogo o médico de familia) para descartar causas físicas, y luego, si es necesario, trabajar con un/a sexólogo/a o psicólogo/a especializado/a en terapia sexual.

Mientras tanto, es importante:

1. Evitar presionarle o centrar toda la relación sexual en el objetivo de la eyaculación.

2. Explorar otras formas de intimidad y placer que reduzcan la ansiedad.

3. Mantener una comunicación abierta y sin juicios.

Con un abordaje adecuado, es posible mejorar y disfrutar de la intimidad sin que esta dificultad se convierta en una fuente de tensión en la pareja.

Un abrazo,

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807

Lo que describes podría estar relacionado con una dificultad llamada “eyaculación retardada” o “anorgasmia situacional”, que se da cuando la persona logra excitarse y mantener la erección, pero tiene problemas para llegar al orgasmo o eyacular durante la penetración, aunque sí pueda hacerlo con otro tipo de estimulación como la masturbación. Las causas pueden ser variadas: desde factores psicológicos como la ansiedad por el rendimiento, experiencias previas, creencias sobre la sexualidad o miedos inconscientes, hasta factores físicos como efectos secundarios de medicamentos, consumo de sustancias o ciertas condiciones médicas. Lo recomendable es abordar la situación con comunicación abierta, sin presión ni juicios, y, si persiste, consultar a un profesional de la salud sexual para una valoración integral que incluya tanto lo físico como lo emocional.

Lo que describes puede estar relacionado con una dificultad en la fase final de la respuesta sexual, y en estos casos una terapia centrada en sexología puede ser muy útil. A través de un abordaje especializado, es posible explorar las causas (que pueden ser físicas, psicológicas o una combinación de ambas) y trabajar para que tu pareja aprenda a reconocer mejor las sensaciones previas a la eyaculación y el orgasmo.

En este tipo de terapia se utilizan técnicas que ayudan a identificar las señales corporales, mejorar la comunicación en pareja, reducir la presión por “tener que lograrlo” y entrenar la respuesta sexual de forma progresiva. Con el acompañamiento adecuado, muchas personas logran recuperar la naturalidad y el disfrute en sus relaciones.

Si lo desean, puedo ofrecerles un espacio seguro y confidencial donde trabajemos este tema de manera personalizada, buscando que ambos puedan disfrutar de la intimidad sin esta barrera. Un saludo.

Lo que describes puede deberse a diferentes causas, tanto físicas como psicológicas. Entre las más frecuentes están la ansiedad de desempeño, experiencias previas negativas, hábitos sexuales adquiridos (por ejemplo, el hábito de masturbarse siempre de una determinada forma), miedo al embarazo, o incluso ciertos factores médicos que convendría descartar.

En muchos casos, este tipo de dificultad tiene solución con un abordaje psicológico adecuado, trabajando la gestión de la ansiedad, la comunicación en pareja y ejercicios específicos para reaprender la respuesta sexual.

Puedo ayudarte a evaluar la situación, identificar las causas concretas y guiaros en un plan personalizado para mejorar vuestra vida sexual. Si quieres, podemos concertar una cita y empezar a trabajarlo juntos.

Hola, parece que la vagina le desconcierta. o le angustia

En situaciones como la que describes, lo primero es abrir un espacio de conversación sin juicios, donde ambos puedan hablar de lo que ocurre desde la comprensión y no desde la exigencia. Esto ayuda a disminuir la presión que muchas veces intensifica la dificultad.

También puede ser beneficioso probar variaciones en la forma de relacionarse sexualmente, ya sea cambiando posturas, ritmos o introduciendo pausas, con el fin de ampliar las posibilidades de disfrute y reducir la rigidez en la vivencia del encuentro.

Al mismo tiempo, es importante bajar el nivel de autoexigencia. Cuanto más se intenta controlar o “forzar” el momento de la eyaculación, más difícil suele volverse. El foco conviene desplazarlo hacia el disfrute compartido en lugar de centrarse únicamente en el resultado.

Por último, es recomendable consultar con un especialista, ya sea un sexólogo clínico o un médico urólogo/andrólogo, para descartar factores orgánicos y, si fuese necesario, trabajar los aspectos psicológicos en un espacio terapéutico.

Te mando un fuerte abrazo.

Entiendo tu preocupación y la confusión que te genera lo que le ocurre a tu pareja. Lo que describes es algo que puede pasar y que se llama eyaculación retardada o dificultad para eyacular en la penetración. No significa necesariamente que no desee estar contigo o que haya un problema de atracción, sino que hay un bloqueo físico o psicológico que le impide llegar al orgasmo de esa manera.

Las causas pueden ser variadas: desde ansiedad por el rendimiento, costumbre de masturbarse de una forma muy concreta que no se reproduce durante la penetración, hasta factores emocionales o incluso médicos. Lo importante es que no es algo raro ni sin solución.

La manera de abordarlo suele ser con paciencia, comunicación abierta y, si él lo desea, un acompañamiento terapéutico sexológico para ir probando ejercicios y técnicas que le ayuden a relajarse, conectar más con las sensaciones y encontrar formas diferentes de estimularse durante la relación.

Lo más importante es que no lo viváis como un fracaso, sino como algo que podéis explorar juntos, sin presión. Con apoyo adecuado y un enfoque progresivo, es algo que suele mejorar mucho.

Gracias por compartirlo, entiendo que debe ser frustrante para ambos. Este tipo de dificultades sexuales se pueden trabajar en sesión de psicología, explorando lo que ocurre en el momento y buscando estrategias para mejorar la respuesta sexual y la conexión en pareja. Cada caso es muy concreto, así que lo más recomendable es abordarlo directamente en consulta. Si quieres, podemos agendar una cita con nuestra especialista en sexología y trabajar juntos en esto. Un saludo

Lo que me cuentas es más común de lo que parece y tiene varias posibles explicaciones. En algunos hombres, la eyaculación ocurre con facilidad en la masturbación pero cuesta más durante la penetración. Esto puede deberse a factores emocionales, como la ansiedad, la presión por rendir o el miedo a fallar; también a dinámicas de pareja, o en algunos casos a cuestiones médicas o al uso de ciertos medicamentos.

Lo que describes puede deberse a lo que se llama eyaculación retardada o dificultad para eyacular durante la penetración. No significa falta de deseo ni de atracción, sino un patrón aprendido en el que el cuerpo responde mejor a la masturbación que a la penetración. La buena noticia es que tiene tratamiento: con terapia sexual y cognitivo-conductual se trabajan técnicas de focalización sensorial, cambios de hábitos y reducción de la ansiedad de rendimiento. Con práctica y acompañamiento, suele mejorar notablemente.

¿Quizás se ha acostumbrado durante mucho tiempo a eyacular sólo mediante masturbación? La estimulación es diferente al coito y puede generar sensaciones diferentes a las que está acostumbrado para llegar al orgasmo. En casos como el vuestro es importante tomárselo con calma y recordar que las relaciones sexuales están para disfrutar ambos, sin prisa y sin conseguir "metas". Así que os animo a seguir probando con el objetivo de disfrutar por el camino, sin presiones. Y si veis que aún así sigue apareciendo esa dificultad que comentas, podéis acudir a un sexólogo/a que os aconseje ejercicios o técnicas concretas para ello.