Muy buenas noches mi problemas es que me exito mucho y me vengo rapido y cuando termino de inmediato

Los problemas relacionados con el sexo son muy comunes y existe gran variedad de profesionales con formación en este área que podrían recomendarte diferentes técnicas para evitar la eyaculación precoz. Te recomiendo pidas ayuda antes de que el problema se signifique o vaya a más. Ánimo

Habría que ver que hay detrás de esa sobre excavación sin mesura...

Sería importante que ofrecieras algún dato más como edad, desde cuando te pasa y si te pasa siempre. Si te ocurre sólo en algunas ocasiones, esto desaparecerá probablemente.
No obstante, estás relatando sintomatología ansiosa que afecta a tus relaciones sexuales.
Excitarse mucho no es un problema, pero trata de consultar con un psicólogo antes de que esta dificultad se convierta en un hábito para tu cuerpo.

Te recomendamos un tratamiento psicológico para aprender a disfrutar del sexo y hacer que tu pareja disfrute igual.
Se trata de aprender a demorar la penetración, que no es lo más importante, y a dar placer a tu pareja.
El sexo no es la penetración y el coito es apreciar y sorprenderse con cada caricia y comprender que quiere la otra persona y que quieres y necesitas tu.
Un saludo

Buenas noches,

Lo que comentas me lleva a pensar en como vives la sexualidad, yo no veo un problema que tengas el orgasmo de forma rápida pues la sexualidad va mucho más allá de tu orgasmo. Hay multitud de maneras de satisfacer a tu pareja que no se sirven sólo del pene o de la vagina, como son estimulación manual o buco-lingual del clítoris por ejemplo. Es más, muchas mujeres no pueden llegar al orgasmo exclusivamente por penetración. Por ello incluso te diría y animaría a que antes de tener el coito busquéis el orgasmo de tu pareja, de modo que tu te restas ya presión durante la penetración.

¿Porque comento lo de quitar presión? porque muchas veces contribuye a que se mantenga un supuesto problema sea de erección o de eyaculación precoz. Ya que en su mayor parte son problemas que vienen de nuestra mente.

Otras cosas a comentar. Porque tu caso me da para poder hablar de varios temas, como el que he iniciado de las múltiples formas de llegar a un orgasmo. La rapidez. ¿Que és rápido? porque eso depende tambiéin mucho de la percepción de cada cual, hay personas que vienen a consulta indicando que no duran más de diez minutos como si fuera muy poco, cuando es una duración habitual, considerándose normal entre 5 y 15 minutos. Así que si tu duración está entre éstas cifras, más que preocuparte porque te viene rápido, debes mirar qué otras opciones de satisfacer a tu pareja tienes. Si duras menos, lo que se aconseja es ir entrenando, lo puedes hacer tu mismo primero o con la ayuda de tu pareja, se trata de ir masturbándote, o practicando el coito hasta que te sientas a punto y parar, para volver otra vez, eso hace que te vayas acostumbrando a la situación de excitación y puedas controlarla un poco mejor.

Un abrazo y a disfrutar
Blanca

Hola, muchas veces estos problemas pueden ser debidos a ansiedad, pero faltaría tener más datos para poder clarificarlo, como desde cuándo te ocurre, con qué frecuencia, pensamientos que pueden venirte...etc.

Por otro lado, tal y como se han ido indicando anteriormente, hay muchas otras formas con las que puedes dar placer a tu pareja. Os recomiendo que habléis abiertamente del tema para conoceros profundamente en el plano sexual, qué os gusta, cómo etc.

Un saludo

Buenas, lo que te ocurre es algo bastante frecuente y como casi todas las dificultades sexuales tienen solución. El profesional más adecuado para tratar eseñte tipo de dificultades es un profesional de la sexología. En ese tratamiento a parte de conocer la causa, aprender sobre educación sexual y cómo poder hacer que tu pareja esté satisfecha, aprenderás a mejorar tu control eyaculatorio. Siempre evidemente actividades para hacer en casa. Un saludo

Hola!!! Tendríamos que ver donde subyace el problema, faltan muchos datos pero probablemente con algunos ejercicios para aprender a retrasar la eyaculacióny algunas pautas también con tu pareja, estará todo solucionado!

Hola, tal como comentaron mis colegas, es posible que puedas beneficiarte de algún tipo de terapia, sin embargo nos es totalmente imprescindible para mejorar tu pequeño problema. Ni siquiera podríamos llamarlo problema si no te afecta a tí o a tus relaciones, ya que el sexo es una experiencia muy subjetiva e individual y lo que desagrada a unos puede parecerles placentero a otros. Desde esta perspectiva te podría sugerir múltiples técnicas o consejos para tratar de alargar esa fase excitatoria el mayor tiempo posible, pero entenderás que no es lo más adecuado hacerlo por aquí.Saludos

Te recomiendo que acudas a un profesional de la salud física y descartes cualquier disfunción física en este área.

Una vez descartado todo asunto causal físico, acude a un psicólogo que te ayude con este asunto.

Pues según algunos datos que no das, puede que haya una factor psicológico por el que te sucede esto.

Es un tema que se da con bastante frecuencia. En algunos casos puede que con algunas sesiones de un profesional de la psicología especializado en temas de sexualidad se resuelva o encamine, con algunos ejercicios. En otros, pueden aparecen otros factores ligados. Pero eso saldrá o no en las entrevistas que tengas.

Buenas, gracias por su pregunta. Por lo que comenta parece tratarse de un problema de eyaculación precoz. Mi recomendación es que primero debe acudir a su médico de atención primaria, ya que debe descartar que exista algún problema físico, por ejemplo, relacionado con la uretra y que puede producir también que eyacule con demasiada rapidez. Si no hay ninguna patología orgánica, le recomiendo que acuda a un psicólogo para que le pueda ayudar, habría que tener en cuenta su edad, las circunstancias, etc., para poder considerar que existe un problema. Este tipo de dificultades pueden resolverse con éxito. A nivel general, algunas de las pautas que suelen llevarse a cabo en estos casos, es relajación, poder disfrutar de los preliminares y darles más tiempo en lugar de centrarse en el coito, así como poder expresar los sentimientos que tiene con su pareja, su preocupación por este hecho y otras emociones, además de técnicas específicas para detener la urgencia eyaculatoria y poder continuar con el coito. Espero haberle ayudado. Un saludo!

Hola!
Más allá de que habría que saber un poco más sobre ti para saber un poco sobre tus circunstancias (como ya han expresado mis compañer@s), me gustaría preguntarte qué significa el sexo para ti y para tu pareja. Muchas veces pensamos que las relaciones sexuales tienen que acabar en coito o en orgasmo, y acabar pensando en eso todo el rato acaba por ser más dañino que beneficioso.
¿Que te gusta que te haga tu pareja, más allá del coito? ¿Qué le gusta a tu pareja que le hagas sin llegar a penetrar? Quizás planteándote estas preguntas puedes ver maneras más creativas de tener una vida sexual más variada e incluso satisfactoria.
Por supuesto, te recomiendo que acudas a un/a profesional de la psicología o la sexología, para que pueda ayudarte de la mejor forma posible.
Un saludo!

Vaya, entiendo que aunque a ti esa excitación te resulta placentera, os genera un conflicto en pareja.
Lo ideal sería explorar un poco más para ver que factores pueden estar influyendo (edad, tipo de relaciones, etc.)
Además, se podría iniciar un tratamiento terapéutico personalizado enfocado a esta temática sexual concreta, para que ambos os encontréis cómodos y relajados y disfrutéis del sexo.

El sexo y la forma de llegar al orgasmo es mucho más que el coito. Para el tratamiento de eyaculación precoz hay muchas técnicas que pueden ayudarle a retrasar la eyaculación. Pida ayuda a algún profesional para personalizarle la evolución.

Buenos días, hay especialistas para tratar la eyaculación precoz que pueden ayudarte mediante técnicas demostradas. Psicólogos y sexólogos. Un saludo

Buenas tardes. Habría que conocer más acerca de lo que te está ocurriendo pero puede ser que probablemente hayan pensamientos de base que estén interfiriendo en tu sensación de controlar la situación y habría que hacer hincapié en ellos y reestructurarlos poco a poco, ya que normalmente, ante una disfunción sexual, siempre hay algo detrás de tipo cognitivo (expectativas, responsabilidad, autoestima...) Te recomiendo que pidas ayuda para poder mejorar ese aspecto que te preocupa, ya que la terapia psicológica suele funcionar muy bien en este tipo de problemática.

Buenas tardes. Te recomiendo que consultes primero con tu médico para descartar cualquier problemas orgánico, y si todo está bien, pide ayuda a un psicólogo.
Un saludo.

Cualquier psicólogo, ojo, no psicoanalista, sobretodo conductual cognitivo le va a ayudar. Eso si que sea un Psicologo General Sanitario.
Su problema es muy fácil de solucionar

Hola ! La vida sexual es algo enriquecedor y atemorizante a la vez; la eyaculación precoz puede ser un problema en inicio, pero con algunas herramientas como el apreton basilar, es de facil control y solución. De todas formas te recomendaría acudir a un Psicólogo Sanitario en tu zona, para que te explique bien las alternativas que tienes y las posibilidades de conseguir el fin por otros medios, ;)

Quedo a tu disposición

Hola!! Yo te recomendaría como ya ha comentado algún compañero descartar primero causas orgánicas de la eyaculación precoz.

Si no hubiera causas orgánicas, que es lo más probable, ya que es un problema que tiene mucho que ver con lo psicológico deberías acudir a un Psicólogo especializado en Terapia Sexual. Hay tratamientos psicológicos y técnicas concretas que te ayudarían rápido y de modo eficaz a resolver este problema. Te deseo mucha suerte!!

¡Hola! Entiendo el malestar que puede generar la situación que estás viviendo ya que es bastante a veces "vergonzosa" y puede llegar a causar problemas de pareja y de ansiedad. Sin más información de la que ofreces es difícil establecer un diagnóstico claro, pero por lo que comentas puede que tengas un problema de eyaculación precoz, y este es un problema psicológico.

Este problema suele estar relacionado con cómo se entiende la sexualidad, cómo vivimos las relaciones sexuales y que hacemos para que sean como nosotros esperamos que sean. Te invito a que acudas a terapia psicológica para hacer una correcta evaluación de tu problema, y, con diagnóstico en mano, te pongas a trabajar para resolver esta situación. Ánimo y espero que mejores. Un saludo.

Hay causas para que considere - ambas son ciertas aunque hay que separarlas para su explicación. La primera es la preparación previa... seducción, preparación y estado físico - alcohol, cansancio, etc - y otra, la más importante, es el deseo detrás de la fantasía - y esto no tiene nada que ver con su organismo o estado físico; es algo "previo" al físico. La gestión de ese deseo sexual es ansiosa si su modalidad de pensamiento es obsesivo, por ejemplo. - Lo suyo es una de las mayores causas de consulta generalizada sobre todo en las condiciones actuales de vida, la agresividad social - medios de comunicación, exigencias cotidianas y familiares, etc. . La respuesta es en terapia; desde el Psicoanálisis nos orientamos por sus palabras, experiencias, con respeto y empatía.
Gracias por su consulta, saludos

Hola,
es difícil determinar la causa de lo que puede ocurrir solo con estos datos. De todos modos lo que también se aprecia, es que es una situación que te está generando malestar.
Sería recomendable acudir a un psicólogo para que independientemente del origen, el ayudarte a gestionar la situación en consecuencia la mejore, al afrontarla con menos estrés, ansiedad u otras emociones de rechazo muchos síntomas físicos pueden disminuir.

¡¡Saludos!!

Hola
EL tema sexual suele estresarnos mucho, pero con frecuencia el tratamiento puede ser muy eficaz. Yo te recomendaría que te pongas en tratamiento porque con unas pautas muy sencillas puedes notar grandes avances, pero es importante que el profesional que te atienda tengas más infomación de lo que te está pasando para ajustar más la terapia. Animo, seguro que esto lo resuelves pronto

Hola!, te aconsejo que personalices la evolución de tu problema con un psicologo (previo descarte de un origen orgánico). A parte de las técnicas que existen para el autocontrol y las conductas previas a la eyaculación, deberías manejar la ansiedad que subyace al problema. Como algo general, te recomiendo control de la respiración, auto conocimiento corporal y manejo de la ansiedad situacional. Un saludo

¡Hola! Eyacular "demasiado pronto" y perder la erección no es un problema en sí mismo. Lo es cuando empieza a generarte algún tipo de malestar o cuando empieza a tener consecuencias en tu relación de pareja. Los psicólogos especializados en sexología tratamos este tipo de situaciones. De hecho, lo que comentas es lo más frecuente en terapia sexual. Habría que hacer una buena evaluación antes de decidir qué camino tomar para llegar a la solución pero, generalmente, lo que te ocurre se puede solventar en pocas sesiones. ¡Un abrazo!

Gracias por confiar en hablar de algo tan íntimo; lo que describes es una dificultad sexual muy frecuente y, aunque suele generar mucha frustración, tiene solución con el enfoque adecuado. La eyaculación rápida y la pérdida de erección posterior pueden deberse a varios factores, pero en la mayoría de los casos no se trata de un problema físico grave, sino de un circuito de ansiedad y autoexigencia que interfiere con el deseo y la respuesta sexual.

Desde una mirada cognitivo-sistémica, el cuerpo responde al estado emocional: cuando existe miedo a “fallar”, necesidad de rendir o tensión por complacer a la pareja, el sistema nervioso se activa como si hubiera peligro. Esa activación acelera la excitación y dificulta el control del reflejo eyaculatorio. Luego, cuando aparece la preocupación o la culpa, el cuerpo interpreta la relación como una amenaza y se desconecta de la erección como mecanismo de defensa. Es un círculo muy común, pero reversible.

Lo primero es no centrarte en “aguantar más” o “mantenerte rígido”, sino en reducir la presión sobre el rendimiento. Recuperar la calma y la conexión con el cuerpo es la clave. En terapia sexual se trabaja con técnicas muy efectivas, como el entrenamiento del control eyaculatorio (métodos “start–stop” o “presión”) y el foco sensorial, que ayudan a disfrutar del contacto sin la obsesión de llegar o mantener la erección. También se enseñan estrategias para reconocer las señales corporales previas al clímax y modular la excitación antes de que sea irreversible.

Conviene además realizar una evaluación médica urológica para descartar causas físicas (hormonales, neurológicas o efectos de medicación), aunque en la mayoría de los casos el origen es psicosexual.

Hablarlo abiertamente con tu pareja también es fundamental: explicarle que no es falta de deseo, sino un tema de control y ansiedad, ayuda a quitar tensión al encuentro y a recuperar complicidad. Cuando ambos se enfocan más en el vínculo que en el resultado, la respuesta sexual mejora de forma natural.

Si puedes, busca la ayuda de un psicólogo especializado en terapia sexual o de pareja. Con un acompañamiento adecuado, este tipo de dificultad suele resolverse en pocas semanas o meses. Lo importante es que no te castigues ni te apresures: con paciencia, comunicación y tratamiento, es totalmente posible recuperar el control y disfrutar del sexo de manera plena y tranquila.