Qué puedo hacer si el hombre con quien me comunico a distancia (lo conocí en una app de citas), no q

Es muy válido que te sientas confundida y un poco frustrada con esta situación porque cuando hay interés en alguien, naturalmente queremos claridad y sentirnos valoradas emocionalmente. Él parece mantener una cierta distancia sobre su pasado amoroso y eso genera incertidumbre, sobre todo cuando muestras interés en conocerlo más profundamente y no recibes respuestas claras. El hecho de que haya compartido fotos de la hija de su ex puede reflejar que todavía tiene cierta conexión o cariño, pero no necesariamente significa que esté buscando retomar esa relación, aunque sí muestra que hay aspectos emocionales pendientes que quizás aún no está listo para abordar o compartir contigo.

Cada persona tiene su propio ritmo para abrirse, y algunas culturas o personalidades pueden ser más reservadas respecto a su vida privada. Eso puede explicar parte de su reticencia, pero también es importante que tú reconozcas qué necesitas para sentirte segura y satisfecha en una relación. Si él no está dispuesto a compartir más allá de lo superficial y tú buscas una conexión más profunda y sincera, puede ser un signo de que están en momentos o expectativas diferentes.

Conocerlo en persona podría ayudarte a tener una visión más clara, ya que la comunicación cara a cara permite percibir más señales, emociones y sinceridad. Sin embargo, antes de ese encuentro, conviene que reflexiones sobre lo que realmente quieres y hasta dónde estás dispuesta a esperar o invertir en esta relación, sabiendo que podría no evolucionar hacia lo que buscas.

También es válido aceptar que, en este momento, él solo quiera una amistad o una relación más ligera, y si tú te sientes cómoda con esa opción, puede ser una manera de mantener el vínculo sin presiones. Pero si eso no te llena ni satisface, es mejor ser honesta contigo misma y evaluar si continuar o cortar la comunicación para proteger tu bienestar emocional.

En definitiva, la clave está en que te escuches a ti misma, en qué te hace sentir bien y en cuáles son tus límites y necesidades afectivas. Las relaciones funcionan mejor cuando ambas personas están dispuestas a compartir y avanzar en la misma dirección.

Si quieres, puedo apoyarte a clarificar tus sentimientos y ayudarte a decidir qué camino es mejor para ti.

Entiendo tu confusión respecto a tus sentimientos. Parece que inicialmente te ilusionaste con la posibilidad de tener una relación amorosa con alguien que te atraía, sin embargo, las cosas no han evolucionado como esperabas y deseabas, de ahí que te sientas desilusionada.

Además, conocer una persona a distancia genera mucha incertidumbre, dada la falta de información necesaria para valorar si es una persona que encaja contigo y en lo que buscas. Si a esto le sumamos el uso de mensajería para comunicarnos se pierde mucha información por el camino, lo que hace mucho más complejo el proceso de conocerse.

La desilusión y la frustración por no estar encontrando lo que buscabas se están entremezclando en tus sentimientos, y eso hace más complejo que encuentres respuesta a tus dudas.

Para ayudarte a orientarte sería útil que no pierdas de vista una serie de preguntas: ¿qué buscas en una relación sentimental?, ¿qué te hace disfrutar de una relación?, ¿qué te hace sentir segura del interés de la otra persona cuando tienes una relación?, ¿qué muestras te ha dado la otra persona de que pueda ofrecerte lo que buscas?
Cuando vayas descubriendo la respuesta a estas preguntas y conociendo mejor tus necesidades, será más sencillo que puedas tomar las decisiones que mejor te convengan.

Espero haberte podido servir de ayuda con mi respuesta.

Hola, encantado de responderte, a ver si te sirve lo que te digo. Siempre que trato en mi consulta problemas de relación pareja un error muy común es que se pone el foco en lo que la otra parte hace, piensa o siente, pero se suele olvidar lo más obvio que es lo que uno siente, piensa, o hace. Comentas en tu pregunta que desde que te has percibido que no ha roto la relación anterior tu has dejado de disfrutar los encuentros por videollamada y que además no tienes ningún interés en competir contra la relación anterior, así que salvo que cambies de opinion creo que debes limitar esta relación a una de amistad, pelear por ella o acabarla. También puedes esperar a conocerlo en persona ya que las relaciones que comienzan a través de pantallas no se completan o no continúan hasta que se hacen presenciales.

Hola, gracias por compartir con tanta honestidad tus emociones y dudas. Lo que estás viviendo es totalmente comprensible. En las relaciones a distancia, y más aún cuando comienzan en una app, es natural que surjan inseguridades, especialmente cuando la otra persona mantiene cierta reserva emocional.

El hecho de que él no quiera hablar sobre su pasado amoroso no esi una mala señal en sí, pero sí dice algo sobre su nivel actual de apertura o disponibilidad emocional. Algunas personas necesitan más tiempo para compartir aspectos íntimos, otras prefieren mantenerlos en privado por diversas razones (personales, culturales, emocionales). También puede ser una forma de protegerse si aún está elaborando un vínculo anterior que fue significativo.

Tú estás percibiendo algo importante: que hay una conexión emocional de él con el pasado que quizás no ha resuelto del todo. Y aunque él niegue tener sentimientos por su ex, lo cierto es que no necesitas pruebas para confiar en tu intuición si te sientes desplazada o confundida. Tus emociones son una señal que merece ser escuchada.

La pregunta clave aquí no es tanto qué quiere él, sino qué necesitas tú. Si para ti es importante la claridad, el interés recíproco y la profundidad emocional, tienes derecho a esperarlo en una relación. Y si eso no está ocurriendo, también tienes derecho a protegerte emocionalmente, sin sentirte culpable por ello.

Conocerlo en persona puede darte más pistas, claro, pero también es importante que no esperes un cambio drástico si ya estás viendo señales de poca disponibilidad emocional. A veces nos cuesta soltar porque aún no tenemos todas las respuestas, pero también es válido tomar decisiones con lo que sí sabemos: cómo te sientes, qué deseas, qué te está haciendo bien y qué no.

Estás mostrando una gran sensibilidad y respeto, no solo hacia él sino hacia ti misma. Sea cual sea la decisión que tomes —seguir, tomar distancia, redefinir el vínculo como amistad— procura que esté alineada con tu bienestar y con la forma de amar que tú sí estás dispuesta a ofrecer y recibir.

Un abrazo grande y mucho ánimo.

Elbire Arana - Psicóloga General Sanitaria

Gracias por compartir con tanta claridad lo que estás viviendo. Es natural que te sientas confundida cuando hay señales contradictorias y falta de apertura emocional por parte de la otra persona. Es válido querer conocer mejor a alguien con quien estás generando un vínculo, y también es sano esperar reciprocidad.
Que él evite hablar de su pasado no significa necesariamente que no tenga interés, pero sí puede indicar que no está emocionalmente disponible o que aún está procesando experiencias anteriores. También puede ser un tema cultural, como mencionas, pero más allá de eso, lo importante es cómo te sientes tú en esta dinámica.
Si notas que tú te estás limitando por inseguridad o desconfianza, y que ya no puedes disfrutar del vínculo como antes, quizá sea momento de plantearte qué tipo de relación deseas y si esta situación encaja con ello. Puedes esperar a conocerlo en persona si sientes que necesitas más claridad, pero asegúrate de proteger tu bienestar emocional en el proceso.
La claridad, la reciprocidad y la apertura emocional son pilares en cualquier relación que pretenda ser más que una amistad superficial. Escucha tus necesidades, y si sientes que no se están respetando, pon límites desde el cuidado hacia ti misma.

Lo más importante es no llenar sus silencios con suposiciones. Tal vez eso es lo único que puede compartir por ahora sobre esos temas. Cada persona tiene su propio ritmo para abrirse, y seguramente él tiene sus razones. Los tiempos emocionales son distintos y las diferencias culturales también pueden influir. Quizás podrías darte el espacio para conocerlo en persona y ver cómo te sentís, antes de sacar conclusiones?

Gracias por compartir lo que estás viviendo, entiendo perfectamente cómo una situación así puede generarte confusión y malestar emocional. Como neuropsicóloga y psicóloga general sanitaria, te puedo decir que tus preguntas no son "tontas", sino reflejo de un deseo legítimo de conocer mejor a la persona con la que estás invirtiendo tiempo y emociones.
Sobre tu situación:

Que él no quiera hablar de su pasado amoroso no significa necesariamente que tenga malas intenciones, pero sí indica que no está emocionalmente disponible o que no se siente cómodo compartiendo ciertas partes de sí mismo. Esto puede deberse a varios motivos: duelos no resueltos, cultura más reservada (como mencionas, puede influir), miedo a la vulnerabilidad, o simplemente una forma de protegerse.

Tú necesitas claridad y reciprocidad emocional, y es totalmente válido. Las relaciones sanas se basan en la comunicación honesta, incluso cuando hay heridas del pasado.

Si tú ya no te sientes cómoda, si dudas de su interés real, y si percibes que hay una desconexión emocional, sería importante que tomes decisiones desde el autocuidado. Puedes conocerlo en persona si eso te aporta respuestas, pero asegúrate de ir sin expectativas idealizadas. También tienes derecho a marcar límites o cortar el vínculo si sientes que no te está haciendo bien.

Recuerda que tú también mereces a alguien que te elija con claridad y esté emocionalmente disponible. No estás aquí para ser una distracción de nadie, ni para esperar migajas emocionales.

Si te sientes atascada emocionalmente o quieres profundizar más sobre cómo afrontar esto sin dañarte, estaré encantada de ayudarte. Puedes contactarme directamente al 619//83//66//04 para agendar una sesión de psicoterapia online, y así trabajar juntas en lo que necesites.

Y si esta respuesta te ha ayudado, te agradecería muchísimo que dejaras una valoración positiva, ya que eso también me permite seguir acompañando a más personas como tú

Un abrazo grande.

Hola. Veo que está inquieta por cómo puede evolucionar esta relación, que por ahora le despierta dudas. Cuando dos personas se conocen a través de una app de citas siempre es bueno que se vean presencialmente por primera vez lo antes posible y, si puede ser, en un sitio público. En este caso si él vive en el extranjero, esto es más difícil. De todos modos, una relación es como una "negociación": si usted tiene claro qué es lo que quiere y qué es lo que NO quiere en esta relación, y se lo explica, él podrá ver si está dispuesto a aceptarlo. Y lo mismo al revés: que él explique qué es lo que quiere y a ver qué le parece usted. Porque una relación sólo funcionará si ambos se sienten cómodos en ella. Si necesita ayuda para hascer esto, sólo tiene que contactar conmigo.

Hola buenos días, lo primero de todo, gracias por abrirte y compartir tu preocupación con nosotros. Lo que estás sintiendo es completamente normal, estás ilusionada con esa persona nueva que estás conociendo, ves ciertos valores que te atraen a seguir conociéndolo de otras formas, sin embargo existen ciertos comportamientos que te están confundiendo bastante y es normal. Yo te aconsejaría que fueras clara y sincera sobre lo que estás sintiendo y tus inquietudes, comunícale que para ti es importante que él te sea sincero con la situación que tiene en su vida actual ya que eso te ayudará a dar el paso para conocerlo en persona, pregúntale cuáles son sus intenciones a la hora de conocerte, qué está buscando actualmente en su vida sentimental y ver si coincidís en lo que ambos esperáis. Por lo que dices, tienes muchas dudas, no sabes realmente qué tipo de relación tiene con su expareja principalmente porque no te lo ha contado y tampoco sabemos por qué se cierra con el tema, pero podría ser por muchos motivos, como que él no haya procesado aún lo que vivió en esa relación, que le cueste abrirse emocionalmente o que aún no se encuentre preparado para compartirlo contigo. Por lo tanto te diría que ante todo seas honesta con lo que sientes, ponlo sobre la mesa de forma respetuosa ya que así darás espacio a tus emociones y a lo que necesitas. Cualquier cosa, estaré encantada de ayudarte.

Buenas noches. Si a ti te gustaría tener algo serio con él, parece que él te ha mandado señales de no querer tenerlo porque puede que siga sintiendo algo por su ex y la pequeña. La otra opción como bien dices, es la amistad, pero si a ti te mueve sentimientos, no sería lo más adecuado para ti. Puede que te hiciera daño la situación. Aún así, te recomiendo que no tengas miedo, la comunicación es fundamental y deberías tener una conversación clara con él donde le pudieras exponer cómo te sientes y cuáles son realmente tus sentimientos. Así podrás aclarar un poco las cosas y decidir con más argumentos y claridad. Espero haberte ayudado. Un abrazo.

Hola. Entiendo perfectamente tu confusión y tu frustración. Lo que describes es una situación muy delicada y, de hecho, no hay nada de tonto en tus preguntas. Tu intuición te está diciendo que algo no encaja, y tu preocupación es totalmente válida.

La distancia, el hecho de que se conocieran en una app de citas y la falta de comunicación profunda hacen que la situación sea aún más complicada. Es importante que confíes en tus sentimientos y en lo que tu intuición te está diciendo.

Lo que está pasando
La falta de comunicación profunda: El hecho de que evite hablar de su pasado no es necesariamente un tema cultural, aunque los ingleses puedan ser más reservados. La respuesta de que se siente "incómodo" es una clara señal de que hay un tema no resuelto que no quiere enfrentar o compartir. Una relación sana se construye sobre la confianza y la vulnerabilidad, y el hecho de que él no te abra esa puerta es una barrera importante.

La foto de la niña: La foto de la hija de su exnovia es una pista muy fuerte. Su respuesta, "ojalá lo fuera", y el hecho de que haya ido a una presentación artística de la niña, son claros indicadores de que tiene una conexión emocional profunda con esa familia. No es solo un "cariño por la niña"; es una conexión que le importa lo suficiente como para mantenerla activa.

Tu rol de distracción: Lo que dices de ser usada como distracción es una preocupación muy real. Es posible que él te esté utilizando como una forma de llenar el vacío que le dejó la ruptura. La falta de profundidad en sus conversaciones, el hecho de que no te haga preguntas personales y su interés por mantener el contacto, pero sin dar un paso real, refuerzan esta idea.

Tu respuesta emocional: El hecho de que te sientas decepcionada, que ya no inicies conversaciones y que pienses que él debe estar pensando en su exnovia, es una respuesta natural a la falta de claridad de él. Estás, sin darte cuenta, respondiendo a su falta de disponibilidad emocional.

¿Qué puedes hacer?
Tienes tres opciones principales, y la mejor para ti es la que te dé paz mental.

Enfrentarlo con claridad. Puedes tener una conversación muy directa con él. "Me has dicho que vienes en dos meses, y quiero ser honesta contigo. Lo que me has contado sobre la hija de tu ex, y el hecho de que no quieras hablar de tu pasado, me hace sentir que no estás disponible emocionalmente. Yo busco una relación seria. Si tú no lo estás, prefiero saberlo ahora. No quiero ser una distracción mientras superas tu relación anterior."

Cortar la comunicación. Esta es la opción más segura si ya sientes que la situación te está causando dolor. Puedes enviarle un mensaje amable y claro: "He pensado mucho en nuestra conversación y en la forma en que nos comunicamos. Siento que, en este momento, no estamos buscando lo mismo en una relación. Te deseo lo mejor." Esto te dará la oportunidad de enfocarte en alguien que sí esté emocionalmente disponible.

Conocerlo en persona (con cautela). Si decides ir por esta vía, hazlo con expectativas muy bajas. No te centres en el "romance"; céntrate en ver si la comunicación fluye de forma más abierta cuando están en persona. Dale la oportunidad de ser honesto, pero estate preparada para escuchar lo que no quieres oír. Si después del viaje no hay un cambio claro en su comportamiento, sabrás que la mejor opción es seguir adelante.

Es importante que no te sacrifiques por él. Tú mereces a alguien que esté tan emocionado por conocerte y por construir una vida contigo como tú lo estás.

Un saludo,
Pilar Rapela

Hola,

Gracias por compartir tu historia con tanta claridad. Es completamente comprensible que te sientas confundida: cuando una persona muestra interés, pero al mismo tiempo mantiene distancia emocional o evita hablar de su pasado, genera una sensación de inseguridad difícil de sostener.

Lo que describes apunta a un vínculo asimétrico, donde tú estás mostrando apertura, interés y deseo de construir algo más profundo, mientras que él parece reservarse o proteger cierta parte de su mundo emocional. No necesariamente significa que esté mintiendo o que no sienta afecto por ti, pero sí puede reflejar que no está emocionalmente disponible en este momento para una relación más comprometida.

Es importante que te escuches a ti misma: si necesitas claridad, reciprocidad y honestidad para sentirte tranquila, estás en todo tu derecho de poner límites o decidir que no quieres seguir en un vínculo que te genera más dudas que calma. Puedes conocerlo en persona si lo consideras, pero sin depositar expectativas, observando cómo te sientes y qué espacio ocupa él realmente en tu vida.

A veces no se trata de adivinar qué siente el otro, sino de reconocer lo que tú necesitas para sentirte bien en una relación, y si ese vínculo te lo está ofreciendo o no.
Si ves que la confusión o el malestar se intensifican, puede ser buen momento para trabajar este tema en terapia y ayudarte a identificar tus propios límites y formas de vincularte desde el cuidado y la coherencia emocional.

Un saludo,
David