Tenemos 30 años, llevamos 8 años juntos, casados 2 meses, Antes de casarnos, los últimos 3 años a

Es normal tener dificultades en las relaciones de pareja. No hay dos deseos iguales,el otro pone un lìmite a mi yo porque es un "otro" diferente pero ¿qué hacemos con esa diferencia? Parece que en el pasado disponian de menos herramientas y aparecìan los reproches e insultos. En el momento actual lo que describe es que usted cuenta con màs recursos para tramitar las diferencias.El darse cuenta y recordar esas escenas, puede ser su forma de evitar repetir esa forma de relación que ahora parece pertenecer al pasado. Un afectuoso saludo!

Parece que en estos momentos, te sientes mal al recordar las situaciones del pasado que te reprochas. Lo importante es que que te das cuenta, aunque para entender porqué te comportabas así y ahora no, te aconsejaría acudir a unas entrevistas con un psicólogo para que puedas comprender el origen de tu anterior actitud con el fin de evitar que, ante nuevas situaciones de dificultad, vuleva a surgir. Lo que te propongo es cambiar la culpa por la autocomprensiôn. La culpa bloquea la capacidad de pensar y de sentir, la comprensión de los errores, propios o ajenos, nos da una nueva perspectiva, y la capacidad para cambiar actitudes propias que nos disgustan, y aceptar las ajenas. Las diferencias existentes en una pareja, no son necesariamente un problema, cuando se pueden consensuar y pactar, muy al contrario, suelen enriquecer la relación y fortalecen el vínculo entre ambos.

Hola. Creo que hablas de dos temas diferentes. Uno es tu relación de pareja que cuando hay discusiones son muy intensas y tu emoción de culpabilidad por tus palabra y actitud en esos momentos. En una terapia de pareja podríais abordar ambas cosas y comenzar a tener una relación más sanas y satisfactoria para ambos. Saludos.

Buenas tardes.
Como apuntan los compañeros, las relaciones humanas no son fáciles y las de pareja no se e escapan tampoco. Es normal tener roces en la pareja, pero lo importante es también darnos cuenta de los errores de comunicación en el pasado para no volver a cometer errores que no nos llevan a nada bueno. El diálogo constante, constructivo y desde la calma os ayudará.
Darle vueltas a lo que pasó y sentirte culpable no te sirve de nada porqué ya pasó. Céntrate más en lo que pueda ser en adelante esa relación y piensa en lo que podeis cambiar para mejorarla, y si necesitais ayuda no dudéis en consultar a un profesional para que os de herramientas necesarias para manejar la situación. No te culpabilices de errores porque todo el mundo los comete.
Calma y mucho ánimo.
Un saludo.

¿Qué pasó para que no pudieras ir andando?
¿Quizá no te atreviste a exponer con claridad y firmeza tus necesidades? ¿No fueron atendidas? ¿Quién te lo impidió?
Estamos hablando quizá de problemas de asertividad, hacernos respetar, respetando al otro.
No sé con quién tuviste que negociar esta situación. Si estamos hablando de tu marido, entonces el hecho de que no seas capaz de expresar lo que para ti es tan importante, si que traerá problemas.
¿Él sabe cómo te sientes? Si lo sabe ¿Qué opina, qué hace?
Quedo a tu disposición para cualquiera duda adicional que necesites resolver. Un saludo

Hola. Yo no sé qué es lo normal. Me parece que cada uno hace lo que puede. Si eso que puede no le hace andar tranquilo/a por la vida, pues es el momento de ir a consultar con alguien, porque es mejor eso, consultar y charlar con alguien, que angustiarse y pasarse la vida con culpabilidad.
Pero intentar que nuestra vida coincida con un patrón de normalidad, parece que no lleva a buen puerto.
Mucho ánimo para salvar este escollo.

Desde la condición de ser humano, tenemos la posibilidad de sentirnos de infinitas maneras, sin pensar si ello es normal o no, lo que acontece es justo lo que tenemos a disposición para aprender. Me pregunto cual es el BENEFICIO SECUNDARIO de vivir en el presente ésto que expresas: "me torturo por ese pasado, me comporté peor". En positivo, considero que muestras consciencia de una experiencia vivida de un modo de SER, ESTAR y HACER, que ya no te satisface y quizás ya no tiene que ver con tu forma de vivir en el presente. Te recomendaría que compartieras éstas preocupaciones con tu pareja, quizás os ayuda a comprender vuestro proceso personal y conyugal, y de ello podéis abstraer aprendizajes, reparando y consolidando la pareja.
Sólo tú puedes saber y sentir si precisas terapia, y lo mismo si fuera de pareja. Una terapia ayuda, siempre que sea sentida y deseada.

Sí es normal, como comentan mis compañeros.
Te animo a que hables con tu pareja de esto que estás pensando en estos momentos y aprovechéis para hablar los dos, cómo se ha sentido él en el pasado, qué ha ocurrido para que tú cambies, esas conversaciones os unen como pareja y sirven para definir cómo queréis trataros a partir de ahora.
Si es algo que no pudierais manejar, consultad con un especialista en terapia de pareja quien os orientará.

Es normal sentirse culpable por cosas que uno a hecho o dicho ...piensa que es muy positivo que el haber reconocido que en ese momento no actuaste bien , es importante....no le des mas vueltas al tema, gracias a ti has cambiado y ahora cuando surgen momentos de discusiones eres capaz de controlar tus impulsos y de llevar esa situación de manera mas diplomática sin caer en insultos ni palabras que no sientes. "A lo hecho pecho", el pasado pasado es y no se puede cambiar pero si cambiar tu conducta como has hecho y que el vea que esas situaciones las puedes controlar . Un saludo