Tengo 24 años de casada. Mi esposo le gustan las prostitutas. Nunca he conseguido nada. Hemos discut

Buenas tardes. Por lo que comentas hay problemas de comunicación y se ha construido una dinámica complicada entre ambos.

Si no quiere hablar y se comporta como comentas es porque está obteniendo unos beneficios de su conducta que no quiere dejar atrás. Es poco probable que cambie y la falta de comunicación por su parte es indicativo de ello.

Aún así, si crees conveniente intentarlo, te recomiendo acudir a un especialista en terapia de pareja de tu zona para tratar de dejar las cosas claras.

Para cualquier cosa estoy a tu disposición.

Es posible que tu marido con el que llevas 24 años no hable con palabras, pero sí que se expresa muy claramente con los hechos y parece ser que tú no quieres verlos. Es perfectamente comprensible que no puedas ya seguir con él y está muy claro que él tampoco quiere seguir contigo. Lo recomendable es dejar ya esta relación dañina. Un saludo.

Hola, si para él es una opción viable acudir a donde prostitutas y para ti es algo inconcebible, claramente hay un valor que es antagónico para ambos dos. Lleváis mucho tiempo juntos y entiendo que pueda ser duro el querer divorciarse, pero en mi opinión es bastante evidente que como pareja no podéis seguir, a no ser que él deje de acudir a prostíbulos o tú apoyes dichas acciones.
Un saludo,
Paul

Gracias por compartir con nosotros su preocupación.

He leído las respuestas de mis tres compañeros de Alicante, Albacete y Bilbao. Estoy de acuerdo en su valoración. Por nuestra parte, y con los datos que aporta, plantearé una hipótesis de trabajo por si fuese de utilidad.

Antes, planteamos una pregunta en base a su petición.

Pregunta:

Llevo 24 años casada ¿Qué puedo hacer para que mi esposo abandone su interés en las prostitutas?

Respuesta:

Analizaremos la compulsión o adicción sexual de su marido

Hipótesis de trabajo:

Partimos del supuesto de que su esposo presente un Trastorno parafílico de adicción al sexo pagado.

Discusión de la hipótesis:

¿Qué son los trastornos parafílicos?

La palabra “parafilia” –adaptada a su marido- proviene del griego y significa literalmente “amor para algo que no merece tal afecto –en su caso: prostitutas-”. Se trata de una condición en la que la excitación sexual de una persona depende de personas atípicas. No obstante, la descripción de lo que es atípico cambia según la época, el lugar y la cultura en que uno vive.

El mero hecho de tener una inclinación o incluso un interés consumado en la prostitución no constituye en sí ningún síndrome clínico. Lo que sí constituye un trastorno tipo parafilia es que suponga una “disfunción” para la persona que la padece. Usted dice:

“Quiero que hable, que me explique. Que pueda cambiar. Tiene miedo de hablar. Es hermético”

Por disfunción se entiende que la parafilia le causa conflicto emocional o personal o que corre el riesgo de sufrir daños personales legales o sociales a causa de su comportamiento. Usted señala:

“Se quiere cambiar de ciudad y me pregunto si estoy dispuesta”

¿Qué es la compulsión o adicción sexual?

La compulsión sexual o la “adicción sexual” es un síndrome presente a lo largo de la historia humana. Los casos literarios, tanto los ficticios como el de Don Juan como los verídicos como el de Casanova, reflejan la propensión del ser humano a padecer de un excesivo afán sexual.

¿Qué es la adicción al sexo pagado?

Participar en el sexo pagado como consumidor no es, en sí, ninguna condición diagnosticable. No obstante, para algunas personas esta inclinación conlleva consecuencias negativas de gran magnitud cuando llegan a preferir o a necesitar este contacto en lugar de una relación sexual de pareja –usted dice: “Tenemos 14 días sin dormir juntos… se salió del cuarto, se baña en otro baño”-.

La compulsión hacia el sexo pagado se desarrolla contextualmente y suele servir como válvula de escape para la ansiedad y la tensión. Es decir, suele ocurrir en personas que buscan un sedante. En este sentido, de forma no totalmente diferente al uso indebido del alcohol, el sexo pagado es un intento por parte de algunos de manejar el estrés.

Tratamiento

La clave del tratamiento es la reducción del estrés y el incremento del contacto sexual en pareja. Usted dice:

“Sé que aún me ama y siempre me ha consentido. Siempre está conmigo”.

Los método de manejo del estrés como el entrenamiento en relajación, el manejo del tiempo, el ejercicio físico y el cultivo de un estilo de vida saludable están especialmente indicados para aliviar la compulsión sexual que proviene de los intentos por parte del paciente de aliviar la ansiedad y la tensión mediante el sexo.

Conclusión

Si nuestra hipótesis de trabajo es correcta y su marido padece una adición al sexo pagado hable con él directamente sobre este problema, pero no lo haga como hasta ahora –usted señala:

“consigo mensaje a otras mujeres, sin respuesta…un video con una prostituta y no me lo negó…le encontré un cordón en el carro se enojo y dejó de hablarme…”

Debe plantearle el problema y tratar con su marido el nivel de gravedad del mismo. No es igual que la compulsión que presente sea de primer o de segundo grado. Si es de segundo grado es más fácil encontrar una solución, si fuese de primer grado requiere una terapia más profunda en la cual el paciente procure transferir su preferencia por la pornografía o el sexo pagado al sexo en pareja.

Una investigación a fondo de la motivación de su marido tiene la potencia de sacar a la luz las consecuencias negativas de la compulsión y así ayudar a sostener la motivación necesaria para triunfar con una condición de pronostico tan reservado.

Espero y deseo haber sido de ayuda.

Un saludo,
Juan José Regadera, Murcia.

Buen día. Me imagino lo frustrante, dolida, entre otras emociones que debes de estar sintiendo. Sin duda ver al hombre con quien te casaste hace 24 años frecuentando a otras mujeres debe de ser muy complicado. Si con anterioridad han conversado y no hubo cambios en su conducta, ya que siguió viendo a otras personas, e incluso ha mostrado una actitud de indiferencia ante su petición de divorcio, tal vez podría considerar trabajar con un psicólogo sobre esto ya que es una situación que le genera mucho dolor, e incluso, afirma que ya no puede seguir con esto. En muchas ocasiones, es muy complicado entender por qué las personas que amamos nos pueden generar tanto dolor, a pesar de conversar con ellas. Y porque los amamos tanto, los perdonamos y seguimos con ellos, a pesar que seguimos dolidas por dentro. Cuando estas conductas se vuelven repetitivas podemos entrar en un círculo vicioso en donde sólo sentimos que nuestra pareja no nos valora y no comprende el dolor que nos genera. Este tipo de conducta es importante trabajarlas con un profesional ya que sólo nos traerá más dolor y dependencia emocional con nuestra pareja. Puedes contactarnos para una primera sesión psicológica online o presencial. Quedo a tu disposición y te mando mucha fuerza y ánimo.

Hola, buenas noches. Me gustaría que se preguntara porque continua en una relación en la que no se siente feliz, en la que no se siente reconocida y en la que está permitiendo cosas que realmente no quiere. El amor tiene tres pilares fundamentales: el respeto, la confianza y el diálogo, sería interesante que se preguntara de nuevo si en su relación esto se está dando. Es muy importante que hable con su pareja, es muy importante que haya confianza entre ambos, pero creo que el pilar fundamental y más primordial es el respeto, pregúntese si eso se está dando así. Si él siempre fue así o si con el tiempo cambió y replantéese que no depende de ti que alguien cambie, si él no quiere cambiar y no ve que tenga un problema será difícil, pero lo que sí puedes hacer es trabajar contigo misma para saber que cosas quieres y que cosas vas a permitir en su vida.

Buenas tardes,
Una pareja sana se forma a través de contratos implícitos en el que los dos aceptan las "condiciones" de la relación. En el momento en que la relación se vuelve desigual y uno lleva a cabo conductas que el otro no acepta (como en este caso ir con prostitutas) se debería hablar a nivel de pareja, fomentando una comunicación clara.
Si en el caso de tu marido, el dejar de ir con prostitutas es una conducta que no está dispuesto a cambiar, simplemente, pregúntate si eso es algo que aceptas y con lo que puedes convivir. De no ser así, esta relación no es, probablemente, lo que necesitas y te hace sentir bien.

Buenas;
Por qué busca más explicaciones? Qué es lo que cambiaría?.
Es importante pararse en este aspecto, el ver por qué se mantiene la relación.
Y a partir de ahí tomar decisiones, creo que sería lo más útil.
Le deseo lo mejor.
Saludos

Hola, como comentan los compañeros, se te plantea una decisión en el camino. Los cambios en una relación de 24 años son complicados para todos. Entiendo que tanto la decisión de seguir como hasta ahora como la de tomar tu propio camino sin tu marido, te cueste muchisimo. Ninguna de las dos opciones son fáciles, pero te haría una pregunta ¿Te ves 24 años más en la misma situación? ¿sería tolerable para ti? ¿Qué debería cambiar necesariamente? ¿De estos cambios, qué depende de ti?. Las respuestas a estas preguntas te pueden ayudar a decidir el mejor camino para tí. Aun así, una vez tomada una decisión, te ayudaría mucho formular un plan de acción y contar con una red de soporte para sentirte apoyada. Un saludo. Recuerda que puedes reservar citas online o presenciales.

¡Buenos días!
Aunque sientas miedo, debes afrontar el conflicto si crees que te ayuda a tener la vida que quieres. Debes seguir una vida encaminada a tus valores y si esa persona, no los comparte, es importante que habléis. Te recomiendo que acudas a un psicólogo que pueda ayudarte a gestionarlo. Muchas gracias y un saludo.

Hola, gracias por abrir tu corazón y compartir algo tan íntimo y doloroso. Lo que estás viviendo no solo es confuso, también profundamente desgastante a nivel emocional. Estás haciendo grandes esfuerzos por sostener una relación que, a pesar del cariño y la historia compartida, está marcada por situaciones que te generan inseguridad, tristeza y falta de comprensión.

Es natural que desees que él hable, que te explique, que dé un paso hacia el compromiso emocional contigo. Sin embargo, cuando la otra persona se cierra o no está dispuesta a abordar lo que ocurre de forma abierta y respetuosa, eso te deja a ti en una situación de soledad dentro de la pareja. Y eso duele mucho.

Pedir explicaciones, querer entender, tener claridad, es totalmente legítimo. Pero también es importante que te preguntes: ¿qué necesitas tú para estar bien, más allá de lo que él haga o no haga? ¿Qué límites necesitas poner para proteger tu bienestar y tu dignidad emocional?

A veces, el amor no basta si no hay respeto, comunicación y responsabilidad afectiva. Tú mereces estar en una relación donde te sientas valorada, segura y escuchada. Si sientes que ya no puedes seguir así, no estás fallando: te estás escuchando.

Te animo a que busques apoyo terapéutico individual, si aún no lo has hecho. Poder hablar de todo esto en un espacio seguro te ayudará a tomar decisiones más claras y alineadas con tus valores y necesidades. No tienes que cargar sola con todo esto.

Te mando un abrazo y todo mi respeto por la fuerza con la que estás enfrentando esta situación tan compleja.

Esta es una situación profundamente dolorosa y compleja. Estás lidiando con una ruptura de la confianza, una falta de comunicación crítica y una conducta de evitación por parte de tu esposo.
Después de 24 años de matrimonio, es natural que busques respuestas, pero es importante analizar la realidad de lo que está sucediendo:

1. El ciclo de la evitación y el hermetismo

Cuando él dice "lo que tú quieras" ante el divorcio o se niega a hablar fuera de una iglesia, está usando una técnica de evitación. No quiere enfrentar la culpa ni el dolor que te causa porque eso le obligaría a cambiar un comportamiento que, aparentemente, no tiene intención de dejar. Su amabilidad en los viajes es una forma de mantener la "paz superficial" sin resolver el conflicto de fondo.

2. La infidelidad y la falta de respeto

Más allá del dolor emocional que has expresado, las acciones que describes, como encontrar objetos que sugieren infidelidad, reflejan una falta de respeto hacia ti y la relación. Aunque tu esposo sea "consentidor" en otros aspectos, estas acciones van en detrimento de la confianza necesaria en un matrimonio.

3. ¿Es posible la terapia de pareja?

La terapia de pareja requiere la participación activa y la disposición de ambos miembros para comunicarse honestamente y trabajar en la relación. Si tu esposo no está dispuesto a hablar o a asistir a terapia, puede ser difícil avanzar en este camino juntos.
Sin embargo, puedes considerar iniciar una terapia individual. Esto te brindaría un espacio seguro para procesar tus sentimientos, fortalecer tu posición, explorar tus opciones y tomar decisiones informadas sobre tu futuro. Un terapeuta individual puede ayudarte a navegar esta compleja situación y a determinar qué es lo mejor para tu bienestar.

Pasos recomendados para ti:

Prioriza tu bienestar: Considera buscar apoyo profesional para ti. La terapia individual puede ser muy valiosa en este momento para procesar tus emociones y obtener claridad.
Establece límites claros: Puedes decidir qué comportamientos son aceptables para ti en la relación y comunicar tus necesidades de manera firme pero respetuosa. No tienes que aceptar una situación que te cause daño.

No tomes decisiones importantes bajo presión: La idea de cambiar de ciudad es significativa. Es importante que cualquier decisión sobre el futuro de la relación o dónde vivir se tome desde un lugar de calma y reflexión, no como una reacción a la crisis actual.
Considera asesoría legal: Entender tus derechos y opciones legales es fundamental, especialmente después de un matrimonio de 24 años. Consultar con un abogado especialista te puede proporcionar información valiosa.

Recurso de ayuda:

Si te sientes abrumada por la situación, buscar apoyo profesional para tu salud mental es importante. Existen recursos disponibles para ayudarte a manejar el estrés y la angustia emocional.
Reflexiona sobre lo que necesitas: ¿Qué tipo de relación deseas tener en el futuro? ¿Qué estás dispuesta a aceptar y qué no? La terapia individual puede ser un espacio crucial para explorar estas preguntas y encontrar tus propias respuestas.