Tengo 24 años, llevo 1 años de relacion con mi pareja En estos últimos días surgió un problema con

Gracias por compartir algo tan personal. Lo que sentís tiene todo el sentido del mundo, y es normal que estés atravesada por la confusión. Desde la teoría del apego, esto se puede entender de forma profunda y compasiva.

En situaciones como esta, lo que se activa no es solo el enojo por lo ocurrido, sino algo más profundo: la necesidad de seguridad emocional con la persona que amamos. Cuando tu pareja se fue sin avisar, lo que probablemente se activó en vos fue una sensación de abandono o desconexión, como si en ese momento no hubieras sido tenida en cuenta, como si no importara cómo te ibas a sentir. Esa sensación puede venir de una herida previa en tu historia, o simplemente del vínculo que estás construyendo con él, donde esperás reciprocidad y cuidado, sobre todo en situaciones sociales que pueden ser incómodas o ambiguas.

Desde el modelo del apego, esto se puede pensar así: cuando un vínculo es seguro, hay una base de confianza y previsibilidad, y cuando esa base se ve interrumpida —aunque sea por un momento breve como irse sin avisar—, se activa el sistema de apego. Es decir, la parte de vos que necesita cercanía, claridad y sentirse elegida.

El rencor que sentís puede estar mostrando algo más profundo que un simple enojo: probablemente es una forma de protegerte. Una reacción que busca decir “esto me dolió y no quiero que vuelva a pasar”, aunque no se diga en voz alta. A veces, cuando la reparación (como la disculpa) no logra llegar a esa parte más herida, es porque la herida no es solo racional, sino también emocional y relacional.

Podés preguntarte:

¿Qué me hubiera hecho sentir segura o cuidada en ese momento?

¿Qué necesito de él ahora para reconstruir esa sensación de confianza?

¿Su explicación conectó con lo que yo sentí, o fue solo una excusa razonable?


Perdonar no siempre significa olvidar o minimizar lo que pasó. A veces es un proceso que implica volver a sentir que el otro comprende tu herida, que no la niega ni la salta con una explicación rápida. Puede que todavía necesites expresar lo que sentiste con más profundidad, sin minimizarlo ni callarlo para evitar conflictos.

Si querés, también podemos explorar qué estilo de apego creés que tenés (ansioso, evitativo, seguro o desorganizado), y cómo influye en cómo vivís este tipo de situaciones.

Hola, en contestación a tu pregunta sobre lo que tienes que hacer, te diría que te preguntases ¿qué es lo que necesitas?. Si consideras que para que se te vaya el rencor u otras emociones negativas, sería bueno que él te pidiese perdón.... pués ¡Díselo!. Las personas no podemos leer los pensamientos de los demás. Si quieres, además de pedirle que necesitas que te pida perdón, puedes explicarle el motivo por el cual lo necesitas. En una pareja la comunicación clara y sincera es básica para que la relación se mantenga sana. Espero te haya podido ayudar.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que describes refleja una situación que ha generado una herida emocional en ti, no tanto por el hecho de que se fuera del lugar, sino por cómo lo hizo: sin avisarte, en un contexto donde tú esperabas contar con su presencia y su apoyo.

El rencor que sientes puede tener que ver con la sensación de haber sido dejada de lado o no tenida en cuenta en un momento compartido. Y aunque él te haya pedido disculpas y haya explicado sus motivos, tus emociones siguen ahí porque no es solo una cuestión racional: también se trata de cómo te hizo sentir.

Mi consejo es que puedas darte el espacio para explorar ese malestar, sin presionarte a perdonar rápidamente si aún no estás preparada. El perdón no siempre llega de inmediato, y a veces necesita pasar por un proceso de comprensión mutua, diálogo y reconstrucción de la confianza.

Hablar con tu pareja desde un lugar tranquilo, expresando cómo te sentiste sin acusaciones, puede ayudarte a entender si este fue un hecho aislado o si refleja una forma de actuar que te hace daño. Eso te dará más claridad sobre cómo quieres posicionarte tú dentro de la relación.

Si este malestar persiste o te cuesta gestionarlo sola, puede ser muy útil trabajarlo en terapia. Puedes pedirme una cita online si deseas un espacio donde poder profundizar y tomar decisiones desde el autocuidado.

Gracias por compartir lo que te ha pasado, porque lo que sientes tiene todo el sentido del mundo y merece ser escuchado con respeto.

Cuando estamos en una relación y ocurre algo que nos duele o nos desconcierta, como que tu pareja se haya ido de la fiesta sin decirte nada, no solo nos afecta el hecho en sí, sino también cómo nos hace sentir: quizás poco tenida en cuenta, desconectada o incluso invisible en un momento que era para compartir. Y aunque él te haya pedido disculpas y explicado lo que pasó, es completamente válido que tú aún no sientas que eso repara del todo lo que te provocó.

Lo importante es que no te presiones a “perdonar” si todavía hay algo dentro de ti que necesita más tiempo, más claridad o incluso más cuidado. El rencor no siempre es algo negativo. A veces es simplemente la señal de que aún no se ha comprendido el impacto emocional que tuvo lo ocurrido en ti. Y eso no se resuelve de forma rápida, ni solo con una disculpa.

En estos casos, algo que puede ayudarte es mirar más allá del hecho puntual y preguntarte:
¿Qué fue lo que realmente me dolió? ¿Sentirme sola en ese momento? ¿Que no me avisara? ¿Que priorizara irse sin tenerme en cuenta?
Responderte con honestidad puede ayudarte a entender por qué ese rencor sigue ahí, como una emoción que no ha terminado de resolverse.

Y si notas que situaciones parecidas se repiten o que te cuesta entender por qué te afectan tanto, la terapia EMDR puede ayudarte a procesar experiencias anteriores que quizás dejaron huellas similares —esas que nos hacen sentir que no importamos, que no somos prioridad o que tenemos que conformarnos con menos de lo que necesitamos.

Ahora mismo, lo más importante es que te permitas sentir lo que estás sintiendo sin culpa. Eso no te hace menos amorosa, ni exagerada. Te hace una persona que está empezando a escucharse, y eso ya es un acto profundo de cuidado hacia ti misma. Cuando el cuerpo se queda con algo atragantado, es porque aún necesita ser mirado con respeto, con calma y con cariño.

Estás haciendo un gran trabajo al ponerlo en palabras. Sigue por ahí.

Hola, entiendo lo que sientes. Es normal que tengas rencor después de lo que pasó; que se fuera sin avisarte pudo hacerte sentir sola o poco importante en ese momento.

Aunque te haya pedido disculpas, es válido que necesites tiempo para procesarlo. No te presiones a perdonar si aún no lo sientes. Escucha tus emociones, ellas te están diciendo algo importante sobre lo que necesitas en la relación.

Tómate tu tiempo, y si necesitas hablar más, aquí estoy

Hola, siento que te haya sucedido esta situación en la que puedes sentirte rara. Lo más importante es que no "tienes" que sentirte de ninguna manera, porque forzar a estar triste, enfadada o contenta y tranquila solo va a generar en ti más rechazo. Intentar buscar lo que sientes y poder trabajar y permitirte sobre ello creo que podría ayudarte

Buenos días, soy Psicóloga en Doctoralia y quiero ayudarte a resolver tus sentimientos y rencor. El comportamiento de tu pareja de marcharse de la fiesta sin avisarte no es correcto. Trata de volver a aclarar el tema con él y si tú sigues con rencor te sugiero que tomes unas sesiones con una Psicóloga /o para que te ayude a elaborar el problema. El rencor se retroalimenta y va en aumento con cualquier motivo que no te guste de él. No dejes pasar el tiempo viviendo con rencor o incertidumbre hacia él. Si no puedes sola, para ayudarte estamos los especialistas en psicología.
Saludos

Gracias por compartir tu experiencia. Es evidente que estás viviendo una situación que te ha removido por dentro, y es completamente válido que no sepas cómo sentirte. A veces, lo que más confunde no es lo que pasó, sino lo que sentimos después.

Desde la mirada de las Terapias Contextuales, no intentamos juzgar si una emoción como el rencor es “correcta” o no. Lo que hacemos es ayudarte a entender qué función tiene esa emoción, qué te está diciendo y cómo puedes actuar de forma coherente con lo que valoras en tu relación y en tu vida.

En tu caso, ese rencor parece estar señalando algo importante:
- Quizá te dolió sentirte sola o no tenida en cuenta.
- Quizá hubo una ruptura de expectativas, un deseo no dicho de que él te priorizara en ese momento.

El hecho de que él haya pedido disculpas es un paso, pero el perdón no es algo que se activa con un botón. Necesitas espacio para digerir, y también poder poner en palabras lo que sentiste sin sentir que estás exagerando o siendo injusta.

Mi consejo es que te preguntes:

¿Qué necesito realmente para poder seguir adelante con esta relación?

¿Qué me haría sentir segura y respetada de nuevo?

¿Cómo puedo comunicar eso sin reproche, pero con honestidad?

A veces, lo que más ayuda es poder trabajar esto con alguien que no esté implicado emocionalmente. Si sientes que esta situación te ha dejado atrapada en un bucle de dudas, emociones mezcladas o dificultad para tomar una decisión, la terapia puede ser un espacio valioso para ordenar lo que sientes y actuar desde un lugar más claro y libre de resentimientos.

Trabajo con personas que quieren aprender a cuidar sus relaciones sin perderse a sí mismas en el intento. Si en algún momento sientes que quieres empezar ese camino, estaré encantado de acompañarte.

Un abrazo,

Daniel Moscoso
Psicólogo especialista en Terapias Contextuales y Mindfulness
Premiado como Mejor Psicólogo de España 2020 por Doctoralia

Es importante hablar mutuamente de lo que sentís y lo que os molesta del otro de manera asertiva. Además de tener en cuenta cómo de grave es para ti dicho comportamiento para que juntos podáis trabajar en ello y llegar a un punto de acuerdo.

Hola, entiendo que te sientas herida y con rencor después de lo sucedido. El perdón no es algo que se da de inmediato, y está bien que necesites tiempo para procesar tus emociones. Te sugiero que explores esos sentimientos, hables con tu pareja con honestidad y busques apoyo en terapia si lo necesitas para aclarar qué es lo mejor para ti y para la relación.

— Dolo Boix, psicóloga

¡Hola!
Gracias por compartir tu experiencia.
Mi pregunta es, ¿has hablado con tu pareja de cómo te hace sentir esa parte que no te agrada de él? ¿El rencor es hacia qué exactamente? ¿Se ha repetido esta situación en más ocasiones?
Para poder ayudarte, se necesita una sesión y valorar el caso. Pero profundizar en los aspectos que nos hacen acercarnos o alejarnos de la pareja es vital.
¡Saludos!