Tengo 70 anos de edad, desde los 6 anos de edad empeze a sentir atraccion por personas de mi mismo s

Tengo 70 anos de edad, desde los 6 anos de edad empeze a sentir atraccion por personas de mi mismo sexo, a esa edad no lo entendia, peroya en la adolecencia me empeze a preocupar, y a rechazar esa traccion que sentia, creia que eso era pecado, y no haceptable, lo cual no lo era en esas epocas. Odiaba pensar que yo era homoxesual, y yo no queria ser eso. me aferre a la religion, y a confiar en Dios pidiendole me cambiara. El tiempo paso y eso nunca cambio, a los 12 anos de edad me abusaron sexualmente, y pense que lo hicieron porque sabian que yo era gay, y por consequencia ese era mi destino. sufri mucho, me deprimi, deseaba morirme, me sentia rechazado, y pensaba que todos sabian lo que yo era. Mi forma de actuar puedo decir era varonil, pero mi mente me traicionaba, me aisle de amigos, de mi familia, me converti a como se dice un lobo solitario, sintiendo mucho miedo, odio, y culpabilidad.
a los 16 anos me aleje de mi casa y de mi lugar de nacimiento, y pues la cosa fue peor. solo e indefenso fui presa facil de depredadores sexuales, . igual mi mente me dicia que ese era mi destino y tenia que vivir asi. Conoci a una buena mujer, me case con ella tuve familia y aparentemente todo iba bien, nunca comente nada a nadie ni a mi esposa de esos hechos, todo lo guardaba en silencio, pero internamente me torturaba mi pasado.
Por algun tiempo puedo decir vivi mas o menos bien, tuve hijos, y todo bien, heramos felices y yo me sentia bien con mi familia, pero solo con mi familia, no podia compartir con nadie mas, en fiestas y reuniones que haciamos en la casa, eran para mi un martirio, odiaba estar roadeado de personas, me sentia bien incomodo, ya que se iban descansaba de esa situacion. solo con mi famila yo me sentia muy bien, pero de ahi con nadie mas me sentia agusto. Mi esposa solo me pedia que no me preocupara, que yo me tranquilizara y ella se encargaba de atender a todos.
el tiempo paso, pero despues de los 50 anos, empeze con una depresion remenda, por lo mismo, ahora lo entiendo pero en ese entonces no entendia el porque de ese sentir. sentimientos de desprecio, de rechazo, de que yo no valia nada, etc. todos los sintomas de la depresion. fueron tres intentos de suicidio fallidos, me separe de mi familia porque me considere que yo no merecia tener una familia, me dieron tratamientos, medicamentos, electro shocks, y nada me aliviaba. cada ves era mas y mas profundo mi dolor, mi soledad, mi angustia, etc.
paso algo traumatico en mi vida hace 10 anos que en parte ahora lo veo como respuesta de Dios a mis problemas. Por estos ultimos 10 anos he estado tranquilo, mas en paz con Dios y conmigo mismo, y he progresado en muchos aspectos, pero recientemente empiezo a volver a sentir esos sintomas de nuevo, y la verdad me estoy desesperando, yo no quiero una vida asi, prefiero si morir antes de volver a vivir lo mismo de antes. necesito hayuda y no se ni a donde recurrir, tengo miedo, veruguenza que a mis anos este pasando esto y esos pensamientos de ser gay estan volviendo y eso yo no lo quiero, no siento confianza en nadie, y pienso que al contar mi situacion solo se van a burlar de mi,