Tengo una relación hace unos meses y hemos tenido intimidad y él nunca ha finalizado conmigo. Ahor

Hola, gracias por atreverte a compartir algo tan íntimo y doloroso. Entiendo perfectamente tu frustración y lo difícil que puede ser vivir una situación así.

Es importante que sepas que la dificultad de tu pareja para llegar al orgasmo contigo no significa necesariamente que tu cuerpo no le guste ni que haya un problema contigo. Muchas veces tiene que ver con factores de tipo psicológico (presión, ansiedad, expectativas, dinámica de la relación) o con la forma en la que una persona se vincula íntimamente, más que con el atractivo de su pareja.

El hecho de que haya podido “finalizar” en otro contexto no implica que tú no le resultes deseable, sino que en esa situación se daban otras condiciones (menos presión emocional, mayor desconexión, expectativas distintas). Esto puede ser muy confuso y doloroso para ti, pero no define tu valor ni tu atractivo.

Lo que sí sería importante es que podáis hablar abiertamente de lo que está ocurriendo: cómo te sientes tú, qué le pasa a él y qué necesitáis ambos en la relación. La intimidad no solo es física, también emocional, y cuando surgen estas dificultades, puede ser muy útil trabajar con un/a psicólogo/a o sexólogo/a que os acompañe en el proceso.

Tu cuerpo no es el problema. Lo que estás sintiendo es legítimo y merece ser escuchado y atendido, pero no determina tu valor como mujer ni como pareja.

Un abrazo,

Elbire Arana Iturrarte
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807

Lo que compartes refleja una situación muy dolorosa y entiendo tu frustración. Es importante que sepas que el hecho de que tu pareja no haya podido culminar contigo no significa necesariamente que tu cuerpo no le guste. La respuesta sexual está influida por múltiples factores: psicológicos, emocionales, de confianza, incluso de ansiedad por el rendimiento. Con una trabajadora sexual, muchas veces la dinámica es distinta y no implica los mismos niveles de intimidad o expectativas, lo que puede reducir la presión y facilitar el orgasmo.

Lo fundamental es que no atribuyas el problema directamente a ti o a tu cuerpo. Estas dificultades no son un reflejo de tu valor ni de tu atractivo. Más bien apuntan a la necesidad de abrir un espacio de comunicación honesta en la pareja para hablar de lo que cada uno siente y necesita, y en paralelo explorar qué factores emocionales o relacionales pueden estar influyendo.

En consulta puedo ayudarte a trabajar tu autoestima, entender lo que está ocurriendo y acompañarte a decidir cómo quieres gestionar esta situación dentro de la relación.

Si lo deseas, puedo enviarte un recurso que te ayude a empezar a reflexionar sobre este tema, o si prefieres, puedes reservar directamente una cita conmigo para abordarlo con más profundidad.

Entiendo lo duro y frustrante que debe ser lo que estás sintiendo. Es importante que sepas que el hecho de que tu pareja no haya podido “finalizar” contigo no significa necesariamente que tu cuerpo no le guste o que no le atraigas. Muchas veces, detrás de estas situaciones hay factores emocionales, de ansiedad, de expectativas o incluso de dinámica en la relación que influyen mucho más que el aspecto físico. De hecho, el hecho de que con otra persona sí haya podido, no significa que tú seas “menos”, sino que probablemente allí no sentía la misma presión emocional, afectiva o de desempeño que puede surgir en una relación de pareja.

Lo que sí es clave aquí es que esta situación te ha generado un dolor profundo y dudas sobre tu valor, y eso merece ser trabajado. Guardarte estos sentimientos puede dañar mucho la autoestima y la relación.

En estos casos, lo más recomendable sería acudir a terapia de pareja o también a un proceso individual de acompañamiento psicológico. La terapia puede ayudaros a:
- Mejorar la comunicación y hablar abiertamente de lo que ha pasado sin culpas ni reproches.
- Explorar la intimidad desde un enfoque más sano y sin presiones.
- Reconstruir la confianza, ya que el episodio con la trabajadora sexual seguramente te ha hecho sentir herida.
- Trabajar tu autoestima y tu relación con tu propio cuerpo, para que no quede definida por esta experiencia dolorosa.

Yo, como psicóloga general sanitaria y especialista en terapia cognitivo-conductual con enfoque integrador, puedo acompañarte a recuperar la confianza en ti misma, gestionar las emociones que esta situación te está provocando y, si lo deseas, trabajar junto a tu pareja en fortalecer la relación y la vida íntima. Si necesitas mi ayuda estaré encantada de acompañarte en el proceso. Un saludo.

Es normal sentir atracción y, al mismo tiempo, notar que no encajáis en la forma de ser. Si buscas una relación seria, la incompatibilidad acabará pesando. Si planteas algo casual, puede haber riesgos de expectativas diferentes. Lo más sano es ser honesto contigo mismo y con ella: pregúntate qué quieres realmente y si esta persona puede ofrecértelo. La claridad y la sinceridad te ayudarán a decidir sin quedarte con dudas.

Hola, creo que no conviene que te pongas en el centro de la escena ya que justamente ese centro lo ocupa tu pareja. El problema es suyo.

Buenos días, entiendo que la comparación te ha causado inseguridad y además te preocupa el significado de que tu "relación" no sea capaz de eyacular contigo.

Sin embargo, puede haber muchos aspectos fisiológicos o psicológicos que afectan a la respuesta sexual de una persona, hombre o mujer, y que no tienen que ver necesariamente con el deseo o atracción. Seguramente no tenga tanto que ver contigo, sino más bien con la otra persona.

Por tanto, te invito a reflexionar cómo de satisfecha estás en la sexualidad que mantienes y centrarte en tu placer: en tu experiencia vital ¿qué disfrutas a la hora de mantener relaciones sexuales? ¿te sientes satisfecha de las relaciones que mantenéis actualmente?

Por otro lado, sería recomendable que puedas reflexionar sobre qué tal estás en esta relación, si te sientes valorada, comprendida, escuchada... si sientes que puedes comunicar tus impresiones y preocupaciones respecto a la relación.

Una vez hayas detectado mejor cuáles son tus necesidades y preocupaciones, comunicarlo y hablarlo con la persona implicada puede ayudar a limar diferencias o buscar soluciones conjuntas.

Espero haberte ayudado.

No te conozco ni a ti ni a dicha trabajadora sexual. No sé como sois físicamente ninguno. Pero estoy casi convencido de que el problema no es tu cuerpo. Probablemente esté fallando la comunicación entre los dos, y por eso no hayáis llegado al núcleo; Qué necesita él en el sexo? qué le gusta? qué necesitas tu? Qué te gusta a ti?

Hola!

Entiendo que puedas sentirte frustrada, aunque lo que ha ocurrido no tiene porque enlazarse directamente en que no le gusta tu cuerpo, pueden haber muchos factores relacionados a que el no puede finalizar. Además, estaría bien ver como se teje la relación entre vosotros, si hay confianza, amor y respeto, porque de ello se nutre la relación sexual.

Cualquier cosa podemos hablar!

Entiendo tu frustración y la tristeza que te genera esta situación. Es muy duro que algo tan íntimo despierte dudas sobre tu cuerpo o tu valor. Lo que ocurrió no significa que no seas atractiva o que tu cuerpo no guste, sino que hay factores emocionales y sexuales que influyen en cómo cada persona vive la intimidad. Podrías trabajar en procesar lo que pasó, en fortalecer tu autoestima y en aclarar qué esperas de esta relación para que te haga sentir bien y respetada

Entiendo tu frustración: cuando en la intimidad la pareja no llega al final contigo, es común interpretar que el problema está en tu cuerpo o en tu atractivo. Sin embargo, en la mayoría de los casos no se trata de falta de deseo hacia la pareja, sino de factores psicológicos, emocionales o de dinámica de la relación. La experiencia con una trabajadora sexual puede estar asociada a un contexto distinto (menos presión, menos implicación emocional, mayor excitación por la novedad), no a que no le gustes. Hablar abiertamente de cómo te sientes, sin culparte ni culparle, es clave. La terapia sexual o de pareja puede ayudar a mejorar la comunicación, la confianza y la vivencia del placer compartido

Hola buenos días, por lo que me comentas tu pareja sufre lo que conocemos los sexólogos como Eyaculación retardada. los motivos pueden ser varios, pero por tus palabras, seguramente tu pareja tenga obsesión en dar la talla y estar a la altura como tu pareja, que podais estar buscando familia y él se obsesione en eyacular, etc.... cualquier cosa me dices. Gracias

Entiendo tu frustración. Lo que mencionas no necesariamente significa que tu cuerpo no le guste; en muchos casos la dificultad para “finalizar” en pareja tiene que ver más con factores emocionales, ansiedad de desempeño o dinámicas de la relación, y no con atracción física. Desde la terapia cognitivo-conductual se trabaja en identificar estos pensamientos automáticos que generan inseguridad, así como en mejorar la comunicación de pareja y reducir la presión en la intimidad.