Tuve un encuentro con una prostituta, despues de eso fui a casa de mi pareja ya que me sentia mal por lo que pa

Hola, gracias por escribir, lo primero me gustaria decirte que hiciste lo correcto al afrontar la situación y admitirla. Es una situación muy dolorosa y complicada para ambas partes, por lo que dejarle el espacio que necesita tu pareja para poder pensar y aclarar sus ideas y pensamientos en lo más adecuado, sin ejercer presiones para que pueda pensar tranquilamente.
Si decidís finalmente realizar terapia de pareja que sepáis que yo estaría encantada de poder ayudaros a solucionar los problemas y en caso de que decidiera no retomar la relación y te sigues sintiendo así de mal y angustiado que sepas que también podríamos abordarlo individualmente.

Hay muchos hombres acuden a prostitutas buscando ayuda psicológica. No todos los hombres quieren consumir sexo, algunos buscan más una conexión emocional.

Muy pocos clientes de prostitución admiten que lo son en público. Para mucha gente, ello es un vicio, pero para otros solamente es un sitio donde pasar un buen rato.

Cualquier adicción lleva implícita la vergüenza que supone reconocer que estas realizando una conducta dañina, por consiguiente, te afecta a ti y a tu entorno, sin poder controlarla.

Las adicciones con sustancia o sin ella, suelen ser juzgadas sin apenas conocer qué significan y de dónde vienen.

La adicción a la prostitución, al sexo, son una de las más incomprendidas, sobre todo por el hecho de que se entiende como un vicio y no como lo que realmente es, una adicción y por consiguiente, una enfermedad.

Muchas de las personas que padecen esta adicción, tienden a tener sentimientos de inseguridad, baja autoestima, inferioridad y a sentirse desplazados.

Esta adicción viene acompañada de una fuerte carga sentimental y emocional añadida, porque tienes que hacer frente a la infidelidad a tu pareja, y esto te afecta también a tu autoestima, sintiéndote un traidor y vulnerable.

Espero consigáis que tú y tu pareja acudáis a un psicólogo de pareja. El tratamiento psicológico en un caso como el tuyo, además de tratarte a ti, atenderá especialmente a tu pareja.

Piensa que no es lo igual la búsqueda de sexo como solución a una situación de ansiedad que te ofrece una vía de escape, a una situación incómoda o la búsqueda de sexo como necesidad para vivir.

Un saludo,
Mònica Dosil

Hola, ante todo agradecerte tanto el exponer tu problema, cómo el permitirnos ayudarte. Hay mucha valentía en reconocer tus actos, así como también la hay a la hora de exponer qué te ha ocurrido y buscar apoyo.

Por lo que comentas se intuyen muchísimas emociones que no paran de aflorar, culpa, malestar y duelo, generando mucho malestar. Comentaste una situación tremendamente difícil, sin una solución sencilla, ni que dependa por entero de uno mismo, en la que además entran muchos factores que no se pueden controlar, como las decisiones de la otra persona, que en su libertad deberá decidir tanto el camino que quiere tomar, como el tiempo que necesita para tomar dicha decisión, la intensidad de las emociones que vayan apareciendo, así como las demandas normales que suelen aparecer en el día a día. Entiendo que no sólo es el duelo sino la incertidumbre generada a partir de lo que has vivido recientemente.

Cuando una relación de pareja pasa por un momento como el que describes, independientemente de la causa que lo originase, en el que existe una separación tan marcada, es importante tener presente que el dolor, el duelo, como emoción, por desagradable que sea, es importante que aparezca y en especial aprender de él. Es importante que te des tiempo para reflexionar, aprender y acompañarte, pero no juzgándote o criminalizándote. Es muy sencillo caer en el desprecio hacia uno mismo, en lugar de empatizar, por ejemplo, contigo mismo en el momento en el que describes, es posible que haya una marcada impulsividad, es decir algo que forme parte de tu temperamento que sea importante identificar o quizá querías evadirte de otro tipo de malestar, y encontraste en el sexo una manera de poder hacerlo y en ese momento tampoco tenías las herramientas para afrontar esas sensaciones de malestar de otra forma, o pudiste incluso pudiste asustarte ante una relación en la que te sentías tan amado, quizá si no te habías encontrado antes, eso puede generar miedo. Quizá reflexionar desde el duelo, pero aprendiendo; no cimentando el proceso en la culpa, en algo punitivo, sino en algo productivo, en la posibilidad de aprender de dicha situación, pueda ayudarte a entenderte, lidiar con el malestar y enfocarte acorde a tus valores y tus metas personales.

Hola. Hiciste bien en reconocerlo y afrontarlo. Si tienes problemas con el control de impulsos o con cualquier otra cuestión que te llevan a hacer cosas que después te arrepientes porque te perjudican en tu vida, creo que te iría bien contactar con un profesional para que te ayude a estas cuestiones. Y si después lo consideráis adecuado ya valoráis la terapia de pareja. Ánimo, seguro que te va bien y puedes controlar tus impulsos tras la terapia.

Hola. Debes aceptar que reconocer tu error ha sido valiente y, como no, correcto. Tu afrontamiento actual debería pasar por eliminar las barreras que se puedan haber creado a nivel de pareja, para poder mejorar tu relación. Una vez superados los posibles obstáculos, sería también adecuado poder trabajar otras cuestiones que de seguro estaban presentes anteriormente a nivel conyugal, y que de manera consciente y inconsciente te empujaron a buscar un escape momentáneo. Así mismo, el hecho de querer mejorar tu relación pasa por la involucración por parte de tu pareja, por lo que sería conveniente tener un apoyo profesional al respecto.

Buenos días:

En primer lugar me gustaría agradecerte que hayas podido confiar en nosotros para resolver tu pregunta. En cuanto a lo que nos comentas, entiendo perfectamente cómo te sientes ahora mismo, es normal. Si no estuvieses triste o preocupado significaría que tu anterior pareja no te importaba tanto como ahora ves que te importaba. De igual modo, reconocer el error y tirar para adelante con él es muy valiente y es un muy bien primer paso para empezar con el cambio.

En cuanto a la relación con tu mujer, su reacción o decisión debe ser respetada y como bien estás haciendo, dejarle su tiempo es una decisión muy sabia. Sin embargo, no podemos controlar el desenlace de esta discusión y en cualquier caso, debes prepararte emocionalmente para pasar el duelo o para volver a la relación más fuerte y con unas metas más claras.

Estaré encantada de ayudarte si lo necesitas.
Un saludo,

Seguramente sea más productivo que en vez de quedarte esperando puedas comenzar tu a trabajar en ti con un profesional: conocerte mejor, analizar lo sucedido, encontrar de donde vienen esos sentimientos y hacia donde los quieres llevar, trabajar en ti como pareja si quisieras ... Cualquier opción parece que va a ser mucho más productiva que quedarte esperando.

Buenos días, he revisado la situación que nos comenta y paso a elaborar una reflexión para que lo tenga en cuenta y le ayude a pensar y a descubrirse. Primeramente, comenta que en más de un año no ha tenido ningún otro episodio de infidelidad, en cambio, sorprende que permita que su novia le revise el teléfono móvil en el que tiene llamadas con una prostituta...¿está ocurriendo algo más que quizás esté usted pasando por alto? ¿Podría ser que, en su interior, esté haciendo actos para ser "pillado"? No ha borrado el mensaje, le permite consultar el teléfono....se lo pone en bandeja para ser descubierto! Dice que esta infidelidad ha respondido a un impulso, en cambio, manifiesta sentir auténtico amor por su pareja... En caso de ser así, ¿le encuentra algún motivo para que así suceda? Parece todo un sabotaje al amor duradero de pareja.
Otra posibilidad es que su pareja sea una persona altamente celosa, desconfiada, y usted ha elegido una mujer con este tipo de patrón emocional.
Tanto si corresponde a la primera situación como si es de la segunda, la relación de pareja no será satisfactoria y llevará al fracaso pues, hoy por hoy, usted encuentra formas efectivas de sabotear sus relaciones.
Más allá de poder resolver su situación actual con su pareja, le sugeriría revisar en profundidad el porqué usted se hace sabotajes para ser feliz.
Gracias por leerlo y confío que le sea de ayuda.

Si ella accede finalmente a hacer terapia de pareja hacedla (yo he tenido terapias de pareja por temas como el que escribes, no eres el único en el Mundo que ha cometido ese error), pero si ella no accede a hacerla pienso que es valioso que hagas tu la terapia para salir de todo esto fortalecido y con un aprendizaje claro y dejar de sentirte lo mal que te sientes. Saludos.

Entiendo que estás pasando por un momento muy difícil. Es importante que reconozcas y aceptes tus sentimientos de culpa y tristeza sin hundirte en ellos. Trata de ser amable contigo mismo, todos cometemos errores. Dale espacio a tu pareja para que procese lo ocurrido y respeta su decisión de bloquearte. Considera iniciar terapia individual para entender mejor tus acciones y trabajar en ti mismo. Mantente activo y ocupado con actividades que disfrutes para manejar la tristeza. Mantén la esperanza de que con el tiempo tu pareja pueda estar dispuesta a hablar, pero también prepárate para aceptar su decisión si no regresa. Usa esta experiencia como una oportunidad para reflexionar y crecer personalmente. Recuerda que la recuperación y el perdón llevan tiempo, sé paciente contigo mismo.

Hola, gracias por expresar con tanta honestidad lo que estás viviendo.

Lo que estás sintiendo ahora —culpa, tristeza profunda, miedo a perder a tu pareja— es una reacción emocional muy intensa ante algo que, para ti, ha tenido un gran impacto. Es evidente que te duele lo que ocurrió y que reconoces el daño que causaste. Aceptar las consecuencias de nuestros actos no es fácil, pero es el primer paso para poder aprender de ellos y crecer emocionalmente.

Es natural que tu pareja esté herida y necesite distancia. El dolor que siente puede hacerle difícil confiar en lo que le dices, incluso si estás siendo sincero. En estos casos, forzar una reconciliación inmediata suele ser contraproducente. Lo importante ahora es que tú puedas hacer un proceso personal, revisar qué te llevó a actuar así, entenderte a ti mismo con más profundidad y construir herramientas emocionales que te ayuden en el futuro, ya sea con ella o en otra relación.

No eres una “basura de persona”; cometiste un error y eso no borra tu valor como ser humano, pero sí te ofrece la oportunidad de hacerte cargo de tus actos de forma responsable. El dolor que sientes también puede ser una señal de que necesitas cuidarte emocionalmente y pedir ayuda.

Estaré encantada de acompañarte profesionalmente si decides empezar un proceso terapéutico, ya sea individual o, si se da el momento, de pareja. No estás solo.
Un abrazo.