Simona Meleaca

Desde hará unos años mi relación padre hijo se ha ido deteriorando ya que no soporta que no esté nunca o casi nunca de acuerdo con él en su forma de ver la vida...empezó primero a evitarme...a no darme ni los buenos días...a cruzarse conmigo por los pasillos de la casa y en vez de saludarme o al menos cruzar cara a cara girarse al pasar mirando a la pared con tal de no mirarme...luego empezamos a discutir con frecuencia según se fue haciendo más adulto y ya desde hará dos años por una obsesión enfermiza en sacar las mejores notas... notas que si consiguió...todo matrícula de honor...al mismo tiempo empezó a dar claras muestras de padecer de no estar psicológicamente bien por haberse auto exigido por encima de los limites que su psiquis podía soportar...ansiedad depresión ...ataques de ira por frustración y amenazas de suicidarse.
Desde entonces y ante todo por sus ataques de ira cada vez que se frustra por algo y empieza a pegar voces y golpes por toda la casa mis enfrentamientos con él han sido mucho más serios solo que ya no se corta un pelo en mandarme a la mierda cada vez que quiere y me insulta sin ningún reparo de mil formas distintas definiéndome como basura...hasta hacerme llorar de las cosas tan duras que dice de mi...he llegado a temer que un día hasta termine pegándome motivo por el que si no puedo evitar una discusión con él por parecerme que se está comportando de manera inconsentible...me quito las gafas vaya a ser que me dé un guantazo y me las rompa. Según su madre son cosas de la edad...no sé yo...tiene ya 19 años.
La cuestión es que madre para evitar más enfrentamientos ha decidido irse de nuestra casa con él después de 28 años de casados hasta que él se recupere sicológicamente y está llevando a nuestro hijo por su cuenta a un sicólogo...
Mi pregunta y lo que les ruego que me aclaren es si es normal por parte del sicólogo que trata a mi hijo que se dedique a escuchar únicamente su punto de vista y la versión de los hechos que él le quiera dar sobre los enfrentamientos que haya podido tener con él...algo que no entiendo si es normal que el sicólogo no me llame a mi también para saber mi versión...ya que si mi hijo distorsiona la realidad...no cuenta más que lo que al le interesa...obviamente para él todo lo que le hace esta bien y todo lo que yo hago está mal...no sé como así le va a poder ayudar...ya que yo ante todo lo que quiero es que le ayuden a sanar psicológicamente...ya que le amo con locura lo que más deseo es que sea feliz...se quiera llevar bien conmigo como que no.
Un saludo y gracias por anticipado por su respuesta.

Me da un poco (o un mucho) de vergüenza tener que consultar por esto. Tengo 47 años, tengo 2 hijos ya adultos y un esposo que me trata como si fuera mi padre (excepto en lo sexual, claro). No tengo trabajo y siento que estoy viviendo igual que cuando tenía 15 años, que a mi padre le disgustaba mucho cuando yo deseaba o necesitaba salir y sólo me quería tener todo el día en casa en donde sólo era útil para lavar trastes, cuidar a mi hermano e ir a la escuela, de ser posible sin causar ningún problema y sin derecho a quejarme de nada. Siempre me tildaba de mentirosa y creía que cuando salía era para irme "de loca", decía él. Cuando decidía pasar un ratito más con amigas después de la escuela, se súper enojaba, me gritaba, me insultaba por llegar tarde y me ordenaba que la próxima vez las mandara al diablo. Ah, y cero privacidad, no se me permitía cerrar mi cuarto más que para cambiarme de ropa, y si me tardaba un poco más de lo que él consideraba tiempo suficiente, iba a gritarme y a tirar la puerta a porrazos para hacerme salir ya. Y aunque mi esposo no llega para nada a ese nivel (no lo necesita), me siento como un parásito viviendo a sus costillas, como una mocosa que tiene que pedir permiso para todo, sólo con el título adicional de "ama de casa". Me siento limitada en el uso del dinero porque no es "mi dinero", es dinero de mi esposo, y es horrible, frustrante tener que estar dando explicaciones de por qué gasté en esto o aquello o por qué se me acabó antes de terminar la semana. Estoy exhausta de seguir en lo mismo después de tantísimos años: lavando trastes y haciendo comida sin ningún otro objetivo. Siento una necesidad imperiosa de buscarme un trabajo (el que sea), con tal de no depender más de él y estar fuera de la casa, quisiera, si fuera posible, vivir sola un tiempo, lejos de su tutela y de su control. No quiero volver a vivir con mi madre porque sé que con ella va a ser casi lo mismo, puesto que a mi edad a veces me sigue tratando como niña y a veces emite juicios muy duros. Ni ella ni mi padre permitían que yo trabajara cuando vivía con ellos, hacían circo, maroma y teatro para impedir a toda costa que yo trabajara, al punto de que infundieron tal miedo, tal falta de autoconfianza, tal baja autoestima, que ya ni siquiera necesitaban negarme nada porque yo ya no tenía voluntad de pedir permisos, poner límites ni buscar nada para mí. No tengo idea de cómo o por qué permitieron que empezara una relación con el que ahora es mi esposo. Hoy día parece que a ella le sigue aterrorizando que yo busque independencia, aún cuando sabe en qué condiciones psicológicas y emocionales vivo con él. Entiendo que ya estoy bastante mayor como para seguir llevando esta vida, y peor aún, para estar aquí preguntando lo obvio. Entiendo que tengo capacidad de decidir lo que tengo qué hacer (y sé lo que tengo qué hacer), pero me sigue causando conflicto y miedo dar el paso. Hace años ya trabajé una temporada, pero lo dejé voluntariamente porque deseaba cuidar a mis hijos que aún eran niños... y a pesar de eso aún tengo miedo, y siento que esto mismo ya me hizo caer en una zona de confort que me está asfixiando, pero deseo, necesito y me debo a mí misma, salir de esto.