Si has llegado hasta aquí, es porque estás buscando un cambio, ya sea a nivel personal o en tu relación de pareja. Dar este paso ya es una decisión importante hacia tu bienestar emocional.
Soy Adela, psicóloga especializada en terapia para adultos y terapia de pareja en Tarragona y Reus. Te ofrezco un espacio de confianza, cercano y sin juicios, donde podrás trabajar tus dificultades emocionales, mejorar tu bienestar y avanzar con mayor claridad.
Acompaño a parejas que atraviesan crisis, problemas de comunicación, conflictos o distanciamiento emocional, ayudándoles a comprender lo que ocurre, mejorar el diálogo y fortalecer su vínculo desde el respeto y la empatía.
Mi compromiso es acompañarte —o acompañaros— con herramientas prácticas que os ayuden a recuperar el equilibrio y tomar decisiones conscientes.
Si es tu primera visita, es normal sentir dudas o nervios. Mi prioridad es que te sientas cómod@ desde el primer momento y que avancemos a tu ritmo.
Te invito a reservar una primera sesión, un espacio seguro dedicado exclusivamente a ti o a vuestra relación, para empezar este proceso con calma y confianza.
Psicólogo
Avinguda de la Salle 43-45, Despacho 3, Reus 43205
COMUNICACIÓN DIARIA EN PAREJA.
En las relaciones de pareja, la comunicación va más allá de hablar. Se trata de sentirte escuchado y comprendido.
Las discusiones no dañan una relación tanto como el silencio prolongado y las emociones que se guardan.
No vale la pena, dar el paso es lo primero, dialogo, cariño y empatía.
03/01/2026
Avinguda de la Salle 43-45, Despacho 3, Reus 43205
COMUNICACIÓN DIARIA EN PAREJA.
En las relaciones de pareja, la comunicación va más allá de hablar. Se trata de sentirte escuchado y comprendido.
Las discusiones no dañan una relación tanto como el silencio prolongado y las emociones que se guardan.
No vale la pena, dar el paso es lo primero, dialogo, cariño y empatía.
03/01/2026
Rambla President Francesc Maçià, 5. Entresuelo, Tarragona 43005
NO TODO TIENE QUE EMPEZAR PERFECTO!!!
Empezar un nuevo año suele venir acompañado de mucha presión por “hacerlo bien”.
No todos los cambios ocurren en enero ni de forma inmediata.
A veces, avanzar también significa ir despacio, observarte y permitirte ajustar el rumbo cuando lo necesites.
Calma y empezar ya es un paso, poco a poco.
03/01/2026
Terapia online: ya no hay excusas!!!
¿Cuántas veces has pensado que necesitas hablar con un psicólogo pero lo has ido dejando?
“No tengo tiempo”
“Me queda lejos”
“Con mi horario es imposible”.
La terapia online rompe todas esas barreras:
Desde tu casa o tu trabajo
A la hora que mejor te encaje
Con la misma eficacia que la consulta presencial.
Tu salud emocional merece un espacio, sin complicaciones ni excusas.
Pedir ayuda es un acto de valentía. Hoy tienes la oportunidad de hacerlo más fácil que nunca.
PIDE TU CITA y empieza a cuidar de ti.
29/09/2025
Sexualidad en la menopausia
Una etapa de cambio, no de final. Marca una transición natural en la vida de la mujer, y con ella pueden aparecer cambios en la sexualidad: disminución del deseo, sequedad vaginal o mayor dificultad para la excitación. Estos ajustes no hablan de un “problema”, sino de una nueva fase del ciclo vital en la que el cuerpo necesita otros ritmos y cuidados. Con información adecuada, comunicación con la pareja y apoyo profesional, muchas mujeres descubren una etapa sexual incluso más consciente y satisfactoria, libre de presiones reproductivas y con mayor conexión con el propio cuerpo.
Dependencia emocional
La dependencia emocional es un patrón de relación en el que una persona siente una necesidad excesiva del otro para sentirse valiosa, segura o en calma. Aunque puede aparecer en distintos vínculos, suele manifestarse con mayor intensidad en las relaciones de pareja, como: * Miedo intenso a la soledad o al abandono. * Necesidad constante de aprobación, atención o contacto. * Dificultad para poner límites por temor a generar conflicto. * Sacrificar necesidades propias para mantener la relación “estable”. Reconocerla no es un signo de debilidad, sino el primer paso hacia relaciones más equilibradas, sanas y libres.
Duelo
Las diferentes formas del duelo: comprender para sanar. El duelo no solo aparece ante la pérdida de un ser querido. Existen muchos tipos de duelo: por una separación, por un cambio vital, por la pérdida de la salud, del trabajo o incluso de una etapa de vida. Cada uno se vive de forma única, con emociones y tiempos distintos. Desde la psicología, acompañamos estos procesos ayudando a reconocer y expresar el dolor, adaptarse a la nueva realidad y encontrar sentido tras la pérdida. Entender que existen diferentes tipos de duelo nos permite validar nuestras emociones y transitar el proceso con mayor compasión y autocuidado. No estás solo/a, recuerda que a veces necesitamos una mano.
Menopausia
La menopausia ya no se entiende solo como el fin de la etapa fértil, sino como una fase de transformación física, emocional y social. Sabemos que los cambios hormonales pueden afectar el estado de ánimo, la autoestima y las relaciones personales. Así que desde la psicología, podemos acompañaros en este proceso ofreciendo herramientas para gestionar la ansiedad, los cambios emocionales y el autoconcepto, promoviendo el bienestar y una conexión más positiva con esta nueva etapa de vida. También puede ser un momento de autodescubrimiento y crecimiento personal, y el acompañamiento psicológico puede marcar una gran diferencia en cómo se vive. Te puedo ayudar.
Cáncer
Cuando el cáncer toca nuestra vida Hay palabras que cambian el pulso de la existencia, y “cáncer” es una de ellas. Ya sea un diagnóstico propio o de alguien querido, todo se sacude: la mente busca entender y el corazón intenta sostener. Desde la psicología, sabemos que cada persona reacciona de forma única. Miedo, enojo, tristeza o culpa son respuestas humanas ante una realidad que duele. Cuando la enfermedad toca a un ser querido, también transitamos un proceso emocional: la impotencia y el deseo de ayudar se mezclan con la necesidad de simplemente estar. El acompañamiento psicológico brinda contención, ayuda a poner en palabras los miedos y a encontrar equilibrio en la incertidumbre.
Obsesión con el orden
Cuando la necesidad de controlar nos controla Tener orden puede ser positivo: nos da estructura, claridad y tranquilidad. Pero… ¿qué pasa cuando el orden deja de ser una elección y se convierte en una exigencia constante? No es simplemente “ser muy organizado/a”. es sentir una incomodidad o ansiedad intensa cuando algo no está “en su sitio”. Claves para empezar a liberarse: Practicar la flexibilidad: permitirte que algo no esté perfecto. Recordar que tu valor no está en la perfección, sino en quién eres. No se trata de abandonar el orden, sino de que el orden no te abandone a ti mismo/a, el equilibrio es posible, y pedir ayuda profesional puede ser un gran paso para lograrlo.
Aceptado
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38 opiniones
Adela es cercana y trasmite mucha familiaridad, presta atención en todo momento y sabe como atender la problemática por la cual acudí a ella. La comunicación es fluida, es resolutiva y gracias a la calidez que trasmite, las sesiones son en total confianza y muy útiles.
Además, nos proporcionó cita con mayor brevedad a diferencia del resto de profesionales.
Adela Guillén
Muchas gracias por compartir tu experiencia. Me alegra saber que te has sentido acompañada en un clima de confianza y que la comunicación y el trabajo realizado en sesión te han resultado útiles.
Procuro ofrecer una atención cercana y cuidadosa, adaptada a cada situación, y organizar la agenda de la mejor manera posible para responder con agilidad cuando alguien solicita ayuda.
Agradezco mucho tu valoración y la confianza depositada en mi trabajo.
Seguimos trabajando junt@s.
Un abrazo.
Muy profesional, con objetivos claros y con propuestas de ejercicios prácticos que Dan muy buenos resultados
Adela Guillén
Muchas gracias por su valoración. Me alegra saber que el enfoque claro y los ejercicios prácticos os han sido útiles y que están dando buenos resultados.
Tu feedback es muy valioso para mi, muchas gracias por tu confianza.
Seguimos trabajando.
Un abrazo.
Adela es "luz" conecta contigo desde el primer momento y se adapta a tus necesidades.
En entorno de trabajo que ha creado te hace sentir cómodo.
Gran profesional y mejor persona.
Adela Guillén
¡Muchísimas gracias por tus palabras tan bonitas!
Me emociona saber que te has sentido acompañado y cómodo en el espacio que compartimos. Para mí es un regalo poder conectar desde la cercanía y adaptarme a cada persona y a cada momento.
Cierro el año con mucha gratitud por comentarios como el tuyo. ¡Gracias de corazón! Y feliz entrada de año nuevo.
Es una excelente profesional, pero lo que mas me ha gustado es su cercania y su empatia. Ha sabido escuchar, y me ha ayudado a reflexionar. Su soporte ha sido un gran apoyo en mi relación.
Adela Guillén
Muchisimas gracias a ti por tus palabras, me alegro de haber podido ayudar, a veces nos desconectamos de nosotros mismos y es muy bueno poder encontrar ese algo que necesitamos para poder avanzar. Forma parte de la vida.
Un abrazo.
La sensibilidad con la que Adela aborda cada tema, unida a sus explicaciones claras hicieron que el proceso fuera realmente transformador. Gracias a su guía he podido comprender mejor mi propia sexualidad, mejorar mi comunicación y recuperar una conexión más sana y plena conmigo mismo y con mi pareja.
Adela Guillén
Hola Anna, muchas gracias por compartir tu experiencia.
Me alegra enormemente saber que el acompañamiento te ayudó a mirar tus procesos con más claridad y a reconectar de una manera más consciente y equilibrada. Tu disposición a explorar, comunicar y profundizar ha sido fundamental para que ese cambio ocurriera.
Aprecio de corazón tus palabras y la confianza depositada. Me alegra saber que hoy te sientes más cerca de ti mismo y de tu relación. Aquí estaré siempre que lo necesites.
La experiencia con Adela ha sido excepcional. Es una profesional cercana, respetuosa y muy eficaz. Desde el primer momento me hizo sentir en confianza, y su acompañamiento ha marcado una gran diferencia en mi proceso. Estoy muy agradecida por su dedicación y la recomiendo totalmente.
Adela Guillén
Querida Helena, ¡Muchas gracias por tus palabras!
Ha sido un placer acompañarte en este proceso y me alegra mucho saber que te has sentido en confianza y apoyada desde el inicio. Tu has puesto mucho de tu parte y por eso ha sido clave para avanzar, y agradezco mucho que hayas compartido tu experiencia.
Gracias por tu recomendación y por la oportunidad de trabajar contigo. Aquí estoy para lo que necesites.
Adela ha sido una súper ayuda en un momento muy difícil para mí. Siempre me escuchó con mucha paciencia y me hizo sentir segura para hablar de todo. Gracias a sus consejos me siento mucho mejor y más tranquila. De verdad la recomiendo muchísimo.
Adela Guillén
Me alegro mucho de haberte podido ayudar. Muchas gracias por tu confianza y por recomendarme. Un abrazo.
Adela es una persona con gran empatia y muy profesional. Hace que sea ameno y transmite seguridad. Me he sentido a gusto des de la primer visita.
Adela Guillén
Muchas gracias por tu valoración, me alegra saber que te has sentido a gusto en todo momento. Un abrazo y seguimos trabajando.
Una gran profesional y gran persona una luz en mi camino gracias Adela por tu atención y dedicación aconsejable 100x100
Adela Guillén
Muchísimas gracias Javier por tus palabras. Me alegra saber que mi acompañamiento ha sido de ayuda en tu camino. Es un verdadero privilegio poder dedicarme a lo que me apasiona y encontrar personas tan valiosas como tú. Gracias por tu confianza y por recomendarme. Un abrazo.
Muy agradable y útil todas sus sesiones, muy recomendable para cualquier tipo de situación
Adela Guillén
¡Muchas gracias por tu valoración! Me alegra mucho saber que las sesiones te están resultando agradables y útiles. Ese es siempre mi objetivo: acompañar y aportar valor en cualquier situación. Seguimos trabajando. Un abrazo.
32 dudas solucionadas a pacientes en Doctoralia
Hola!! Llevo cuatro años con mi pareja tenemos 40 años así que somos personas con una vida y venimos de relaciones pasadas, pero para ambos a día de hoy somos el amor de nuestras vidas y nuestra relación aunque ha sido muy complicada porque yo tengo dos hijas y el no ha es padre ha sido preciosa siempre porque lo hemos hablado todo siempre abiertamente y juntos hemos decidido siempre luchar por sacarlo adelante, pero ahora he descubierto que mi pareja me ha mentido, cuando le conocí el mé contó todo sobre su pasado en el había una chica con la que tuvo una relación muy corta solo se acostaron una vez y después de convirtió más en una amistad.
Cuando yo le conocí ellos hablaban por wassap de vez en cuando solo para ver qué tal la vida sin más intención por parte de ninguno, el caso es que el siempre ha sabido por mi parte que esa persona la verdad no era de mi agrado, yo soy bastante radical con estas cosas y no entiendo este tipo de amistades la verdad... Para mí no lo son... El caso es que en algunas ocasiones hemos hablado de esta chica por casualidad sin más y el nunca me ha dicho que siguieran en contacto aunque fuera solo esporádico para saber qué tal la vida... Yo sospechaba que si y el otro día cuando vi su móvil efectivamente encontré un wassap de ambos en el que hablaban de que tal iba todo.
No dudo ni por un momento de la intención, he escuchado los audios y es claramente solo una conversación normal de echo ella tiene pareja e intenta ser madre y está teniendo problemas y eso era más o menos lo que comentaban vamos solo cosas de la vida, pero la cuestión no es esa si no que el me ha mentido, me ha ocultado que hablaba con ella ,cuando me he enfrentado a el para reprocharle su comportamiento el me ha explicado que lo siente que tengo razón y que no debía hacerlo echo, que sabía que no me gustaba esta chica y no quería crear una situación incómoda diciéndome que le escribía alguna vez o cosas así, pero que no sabía lo doloroso que estoy era para mí no imaginaba que me doleria tanto y que de saberlo nunca habría actuado así solo que ha sido un tonto intentando eviyar una situacion incómoda y que ahora me ve y no soporta el daño que me ha echo, pero eso no es una excusa para mí, se que mi pareja es así el es amigo de todas sus ex y mantiene comunicación normal y yo lo sé, siempre me cuenta todo, nunca me ha ocultado el teléfono ni nada de esto y no entiendo que justo con alguien que sabía que no me gustaba... Porque no ha podido solo cortar la relación y ya está? Entender que si le escribía no debía contestar aunque no hubiese ninguna intención o darse cuenta de que era importante para mí? Porque no me lo ha contado y ya está y me ha mentido no lo puedo entender y la ansiedad me está matando... Ahora que que deje de hablar con ella si la cuestión no es esa yo no dudo de su intención nunca lo haría cada día me demuestra cuánto me quiere y yo lo sé, entonces porque esto... Me descuadra tanto...
Ahora no se lo que hacer, se que para el esto no tiene importancia y que no entendía el daño que podía causarme, cuando lo ha visto ha tratado por todos los medios de disculparse y me ha jurado que nunca más volverá ha hablar con ella o a contestarla o que si es así que lo sabré que podemos ir a verla y preguntarla lo que quiera o llamarla o ver qué ella tiene su pareja y que solo son amigos.... Por una parte mi yo racional que sabe que no hay ninguna intencion y que el la contesta sin más quiero perdonar y olvidar pero por otra no dejo de pensar como ha sido capaz de mentirme así y eso me está matando?
Como se si es una mentira como para dejar al amor de mi vida o como para perdonarle? Que debo hacer perdonar o irme y ya está
Gracias por compartir, tu dolor es válido, lo que estás sintiendo —ansiedad, confusión, ese nudo en el estómago— es coherente con lo que has vivido. No duele tanto lo que él hizo, sino lo que significó para ti: una ruptura de la confianza en un punto donde tú ya habías marcado claramente tus límites y tus inseguridades. Estás reaccionando a algo que toca heridas profundas: la necesidad de seguridad, de transparencia y de sentir que tu pareja te protege emocionalmente.
Lo que describes es un tipo de “mentira” que muchas personas hacen no por maldad, sino por evitar conflicto, por “no liarla”, o por minimizar algo que a sus ojos “no tiene importancia”.
Esto no lo hace correcto.
Pero sí significa que él no estaba intentando traicionar tu confianza, sino evitarte un malestar… y se terminó generando algo mucho peor.
Este tipo de errores ocurre mucho cuando dos personas tienen sensibilidades distintas respecto a las relaciones con exs o amistades del pasado. Para él es algo neutro; para ti toca una zona vulnerable.
No es la mentora en si, sino cómo reacciona después, como parte positiva te puedo decir que no ha minimizado tu dolor, te ha dicho explícitamente que entiende que se equivocó, ha asumido responsabilidad y a tomado decisiones concretas para reparar (dejar de hablar con esa persona, darte acceso, explicarte, ofrecerte claridad total).
Pero, tu dolor no se irá solo porque no es un engaño o mentira sexual o emocional, sino con la sensación de “Si sabía que esto me afectaba, ¿por qué no lo tuvo en cuenta? ¿Qué dice eso de mi lugar para él?” Eso es probablemente lo que realmente te duele y no se resuelve solo con que él diga “lo siento”, requiere proceso.
¿Terminar la relación?
No parece un patrón de engaño, manipulación ni deslealtad.
Parece una mala decisión, no un riesgo para la relación.
Hay amor, intención de reparar y compromiso.
Él muestra disposición total a actuar de forma transparente.
Tú misma reconoces que no dudas de él, de su cariño o de sus intenciones.
No tomes decisiones definitivas en medio de la ansiedad, ahora no es momento de decidir nada. Deja que baje la intensidad emocional. Habla con él de lo que realmente te dolió, no del mensaje, tampoco de la chica, sino de:
“Necesito sentir que cuando te explico un límite emocional, lo tomas en serio.”
“Necesito saber que somos un equipo incluso cuando algo te parece una tontería.”
Ese es el diálogo que repara.
Define qué necesitas para recuperar la seguridad como por ejemplo:
hablar abiertamente cuando algo del pasado reaparece,
transparencia por un tiempo (no control, transparencia), validar tus emociones, acordar límites sobre amistades con exs.
Piensa en esto: ¿tu relación, en general, te hace sentir segura, amada y elegida?
Si la respuesta es sí, esto es una herida reparable, no una amenaza estructural.
Mi ex desde que le dejé me complicala vidael y su familia con temas legales lleva años asi
Tiene problemas con las drogas mentiras que me enteré después .
Es complejo
Yo no soy responsable de sus problemas
Hay amistades que me están complicando con rumores y tergiversiones y rechazo
No me interesa esto
Pero a veces no se cómo enfrentarlo y dudo porque no se la verdad .gracias
Gracias por compartir algo tan delicado. Te respondo desde una mirada profesional, con cuidado y respeto por lo que estás viviendo.
Por lo que describes, has estado expuesta durante años a una situación de acoso relacional y desgaste emocional. Cuando una expareja no acepta la separación, involucra a su familia en conflictos legales y además existe consumo de drogas y conductas de mentira, el entorno se vuelve bastante confuso, invalido y muy dañino para quien intenta seguir adelante.
Algo que tú misma ya reconoces, es que no eres responsable de sus problemas. Eso no es una frase de consuelo, es un hecho. Cada adulto es responsable de su conducta, de buscar ayuda y de asumir las consecuencias de sus actos. Que tú te hayas ido no causa su desregulación; solo deja de sostenerla.
Respecto a los rumores, tergiversaciones y rechazo social, este tipo de dinámicas generan lo que llamamos duda inducida. Cuando varias voces externas cuestionan tu versión, incluso una persona con buen criterio empieza a preguntarse: ...“¿Y si estoy equivocada?”. Esto no significa que no conozcas la verdad, sino que has estado sometida a presión emocional prolongada.
Algunas claves para poder enfrentarte a esta situación:
1. Diferencia verdad de narrativa, es decir, la verdad se basa en hechos verificables y en tu experiencia directa. La narrativa es lo que otros cuentan, muchas veces contaminada por lealtades, negación o intereses propios. No necesitas convencer a todos para que tu verdad sea válida.
2. Pon límites internos y externos, es decir, internos, no engancharte mentalmente con cada rumor.
Externos, reducir contacto con personas que alimentan el conflicto o te invalidan. Alejarse también es una forma de autocuidado, no de debilidad.
3. Confía en tu percepción, cuando dudas no es señal de que estés equivocada, sino de que has estado mucho tiempo en un entorno que te descoloca. Recuperar la confianza en tu criterio es un proceso, y lleva tiempo.
4. Busca apoyo profesional o un espacio seguro, hablar con un/a psicólogo/a o con personas neutrales y confiables ayuda a ordenar los hechos, validar emociones y fortalecer tu posición interna.
Recuerda que cuando una persona intenta vivir en paz y el otro necesita conflicto para sostenerse, el problema no está en quien se va, sino en quien no puede soltar.
Espero haberte podido ayudar o aclarar algo.
Un abrazo.
Todos los contenidos publicados en Doctoralia, especialmente preguntas y respuestas, son de carácter informativo y en ningún caso deben considerarse un sustituto de un asesoramiento médico.
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Los precios de algunos servicios pueden variar según el caso. Te recomiendo que reserves tu cita ahora y, justo después, me envíes un mensaje preguntándome por el precio del servicio. Será un placer ayudarte.
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