Álvaro Álvarez Garrido

Aquí hay muchas variables que influyen y hace falta más información, pero intentaré darte una respuesta acorde a la información que hay. La cantidad de sexo le importa a quien le importe, quizás para ti es importante o más importante que para él. No hay una cantidad de demasiado sexo o muy poco sexo en el contexto de una relación. Es normal asociar el poco sexo a una poca atracción por parte de la otra persona pero esto, de manera general, no suele ser así. Habría que explorar que expectativas tiene cada uno con su vida sexual, el grado de satisfacción y en base a esto elaborar un plan de intervención.

Como matiz: quizás el sobrepensar en el problema de la cantidad no os deje disfrutar del momento cuando tenéis sexo porque ese pensamiento genere inseguridades y pensamientos de (lo está haciendo por complacerme pero en realidad no quiere tener sexo ahora). QUIZÁS*

Cuando conocemos a alguien nuevo, especialmente si nos interesa emocional o románticamente, es muy común que nuestra mente construya un proyecto mental: una historia, una posibilidad, un “y si…”. Proyectamos en esa persona deseos, expectativas, ideales, muchas veces sin darnos cuenta. No estamos viendo a la persona real aún, sino una versión de lo que queremos que sea. "No me enamoro de ti, me enamoro de lo que representas para mí."

¿Por qué ocurre esto? Las personas tendemos a buscar significado en nuestras relaciones. Cuando aparece alguien nuevo, el cerebro quiere “encajar” esa figura en un patrón deseado: pareja, amistad, aliado, etc. Creamos un proyecto para darle sentido al vínculo.

Pero aquí está el punto clave: encontrar un defecto no es el problema. El problema es lo que ese defecto representa para ti. ¿Un defecto te frustra porque rompe tu idea de perfección? ¿O porque sientes que ya no vale la pena si no encaja al 100% con tu proyecto? ¿O porque no sabes si puedes manejar la realidad de los vínculos imperfectos?