A veces sabemos que una relación ya no es para nosotros mucho antes de ser capaces de terminarla.
Lo sabemos cuando pensamos en el futuro y no nos ilusiona. Cuando empezamos a sentir que necesitamos cosas diferentes. Cuando ya no tenemos tantas ganas de ver a esa persona. Cuando imaginamos nuestra vida sin la relación y, junto a la tristeza, aparece incluso cierto alivio.
Y, sin embargo, seguimos.
Contestamos mensajes. Mantenemos conversaciones. Aceptamos algún plan. Miramos si la otra persona está conectada. Nos preguntamos si estaremos tomando la decisión correcta. Pensamos que quizá deberíamos darle otra oportunidad.
¿Por qué ocurre esto?
Porque tomar una decisión racional y deshacer un vínculo afectivo son procesos diferentes.
Nuestro cerebro puede haber comprendido que una relación ha terminado antes de que nuestro sistema emocional, nuestros hábitos y nuestro cuerpo hayan conseguido soltarla.
Estamos diseñados para vincularnos
Los seres humanos somos profundamente sociales.
Desde que nacemos dependemos de otras personas para sobrevivir. El vínculo proporciona seguridad, regulación, pertenencia y protección. Por eso nuestro sistema nervioso no trata las relaciones como algo irrelevante.
Cuando una persona se vuelve significativa, nuestro cerebro aprende a buscarla, anticiparla y contar con ella.
- Su voz.
- Sus mensajes.
- Su presencia.
- Sus rutinas.
- Sus gestos.
Incluso pequeños detalles cotidianos empiezan a formar parte de nuestra sensación de normalidad. Por eso romper una relación no consiste simplemente en tomar una decisión. También implica que diferentes sistemas de nuestro organismo tengan que actualizar una realidad que ya ha cambiado.
Y no todos lo hacen a la misma velocidad.
La cabeza puede haber terminado antes que las emociones
Podemos pensar: “Sé que esta relación no es lo que quiero”.
Y unas horas después sentir tristeza porque esa persona no nos ha escrito.
No es una contradicción.
Nuestros pensamientos pueden haber llegado a una conclusión mientras nuestras emociones siguen vinculadas. Podemos sentir cariño por alguien con quien no queremos construir una vida. Podemos echar de menos a alguien con quien no queremos volver. Podemos sentir ternura y, al mismo tiempo, saber que somos incompatibles. Incluso podemos sentir alivio al imaginar el final y tristeza cuando ese final empieza a hacerse real. Las emociones no siempre votan todas lo mismo.
Nuestro cuerpo también aprende a esperar al otro
Cuando una relación se mantiene durante un tiempo, aparecen asociaciones.
- Esperamos el mensaje de buenos días.
- Miramos el teléfono a determinada hora.
- Contamos algo que nos ha ocurrido pensando automáticamente en esa persona.
- Sabemos cuándo suele llamar.
- Esperamos verla el fin de semana.
Nuestro cerebro empieza a anticipar pequeñas recompensas relacionadas con el vínculo.
Aquí vuelve a aparecer la dopamina, de la que hablábamos en el artículo anterior: no está relacionada únicamente con recibir algo agradable, sino también con buscarlo y anticiparlo.
Por eso podemos saber perfectamente que no queremos continuar una relación y, aun así, descubrirnos mirando WhatsApp para comprobar si esa persona ha contestado.
No necesariamente significa:
“Todavía quiero estar con ella.”
A veces significa simplemente: “Mi cerebro todavía espera una recompensa que aprendió a esperar”.
Los hábitos también nos mantienen vinculados
Las relaciones construyen rutinas.
- Mensajes.
- Llamadas.
- Planes.
- Lugares.
- Amigos compartidos.
- Los fines de semana.
- Formas de organizar el tiempo.
Cuando dejamos una relación no perdemos solamente a una persona. También desaparece parte de una estructura cotidiana que nuestro cerebro ya había automatizado.
Por eso, algunas veces, lo que echamos de menos no es exactamente a la persona.
Echamos de menos lo conocido.
Y nuestro cerebro suele preferir lo conocido a la incertidumbre, incluso cuando sabemos que lo conocido ya no nos hace bien.
También cuesta renunciar a la ilusión
Hay otra pérdida menos evidente.
Cuando termina una relación no despedimos solamente lo que ha sido.
También tenemos que despedir lo que imaginamos que podía llegar a ser.
- “Quizá cuando tenga más confianza…”.
- “Quizá cuando pase esta etapa…”.
- “Quizá si aprendemos a comunicarnos…”.
- “Quizá si le explico mejor lo que necesito…”.
A veces permanecemos vinculados no tanto a la relación real como a su potencial.
Y renunciar a una posibilidad puede doler casi tanto como renunciar a una realidad.
Porque también hacemos duelo por futuros que nunca llegaron a existir.
Cuanto más hemos invertido, más difícil puede resultar parar
- Tiempo.
- Energía.
- Conversaciones.
- Viajes.
- Planes.
- Intimidad.
- Amigos compartidos.
- Proyectos.
- Años.
Cuanto mayor es nuestra inversión, más difícil puede ser aceptar que seguir invirtiendo no necesariamente hará que la relación funcione.
Podemos pensar:
- “Después de todo lo que hemos pasado…”.
- “Con todo lo que he hecho por esta relación…”.
- “Ahora no puedo dejarlo”.
Pero lo que hemos invertido explica nuestra dificultad para marcharnos; no determina si debemos quedarnos.
Una pregunta puede ayudarnos: Si conociera hoy a esta persona exactamente como es ahora, ¿volvería a elegir esta relación?
No queremos hacer daño
Esta es probablemente una de las razones más humanas para quedarse más tiempo del que realmente queremos. La otra persona puede ser buena. Puede querernos. Puede estar ilusionada. Puede no haber hecho nada terrible. Y entonces aparece una pregunta dolorosa:
“¿Cómo voy a hacerle esto?”.
Muchas personas esperan inconscientemente una razón suficientemente grande para marcharse.Una traición. Una discusión. Una mentira. Algo que permita decir: “Ahora sí tengo derecho”.
Pero no necesitamos convertir al otro en una mala persona para reconocer que ya no queremos una relación. Una relación puede terminar simplemente porque dos personas necesitan cosas diferentes. Y quedarse únicamente para evitar que el otro sufra suele acabar produciendo más sufrimiento.
Tampoco queremos quedar mal
Las relaciones no ocurren en el vacío. Hay familias. Amigos. Grupos. Planes. Personas que saben que estamos juntos. Quizá incluso hemos defendido mucho esa relación.
Terminarla implica tolerar preguntas, miradas, explicaciones y, a veces, sentir que estamos decepcionando expectativas ajenas. Entonces podemos mantener durante un tiempo una relación que internamente ya hemos abandonado porque todavía no sabemos cómo recolocarla socialmente. Pero nuestra vida afectiva no debería convertirse en una representación para tranquilizar a los demás.
Cada parte de nosotros puede estar diciendo algo diferente
Y quizá esta sea una de las ideas más importantes. Cuando estamos dejando una relación pueden coexistir muchas voces:
- La razón dice: “No quiero continuar”.
- La emoción dice: “Le tengo cariño”.
- El apego dice: “No quiero perderle”.
- El hábito dice: “¿Por qué hoy no ha escrito?”.
- La dopamina dice: “Mira otra vez el teléfono”.
- La ilusión dice: “¿Y si cambia?”.
- La culpa dice: “Vas a hacerle daño”.
- El miedo dice: “¿Y si te arrepientes?”.
- La inversión dice: “Después de todo lo vivido…”.
Y nuestra parte más adulta puede quedarse en medio de todas ellas intentando decidir.
Por eso terminar una relación puede ser tan difícil incluso cuando sabemos que queremos hacerlo.
Parar para poder elegir
Quizá la solución no sea dejar de vincularnos. Ni intentar controlar cada emoción. Ni convertir las relaciones en decisiones exclusivamente racionales. Necesitamos poder enamorarnos, ilusionarnos, jugar, entregarnos y dejarnos llevar. Pero hay una diferencia importante entre:
“Me dejo llevar porque quiero” y “Me estoy dejando llevar porque nunca he parado a preguntarme qué quiero”.
Cuando sentimos que una relación empieza a decidir por nosotros, puede ayudarnos recuperar una secuencia sencilla:
Parar. Sentir. Observar. Pensar. Decidir. Actuar.
Parar antes de responder automáticamente. Sentir qué ocurre en nuestro cuerpo. Observar la relación que realmente tenemos, no solamente la que imaginamos. Pensar qué necesitamos. Decidir desde esa información. Y actuar de manera coherente con nuestra decisión. Después podremos volver a observar cómo nos sentimos.
Dejar una relación no significa dejar de querer
Esta quizá sea una de las partes más difíciles de aceptar. Podemos querer a alguien y decidir no continuar. Podemos agradecer profundamente lo vivido y marcharnos. Podemos reconocer que alguien es una buena persona y no elegirle como pareja. Podemos echar de menos y no volver. Podemos sentir tristeza y alivio simultáneamente. Y podemos causar tristeza a alguien sin haber hecho nada malo. La responsabilidad afectiva no consiste en conseguir que nadie sufra. Eso es imposible.
Consiste en intentar no engañar, no manipular, no mantener expectativas que sabemos que no podremos sostener y tratar al otro con respeto.
El cuerpo necesita tiempo para alcanzar nuestra decisión
Después de terminar una relación:
- Podemos seguir buscando el móvil.
- Podemos pensar en esa persona.
- Podemos sentir un vacío extraño en determinados momentos.
- Podemos incluso tener ganas de escribir.
Eso no significa necesariamente que la decisión haya sido equivocada.
Muchas veces significa simplemente que nuestro sistema nervioso todavía está aprendiendo una nueva realidad.
La cabeza puede decidir en un momento. El apego necesita más tiempo. Los hábitos necesitan repetición. Las emociones necesitan atravesarse. Y la identidad necesita reorganizarse. Por eso quizá una de las frases más importantes cuando estamos dejando una relación sea: “Que me cueste soltar no significa que quiera quedarme”.
A veces el verdadero trabajo no consiste en conseguir dejar de sentir. Consiste en poder sentir todo lo que aparece sin dejar que cada emoción tome una decisión por nosotros. Porque relacionarnos de una manera más segura no significa no vincularnos Significa algo mucho más profundo: poder entregarnos a otra persona sin abandonarnos a nosotros mismos.
