Mar Lucena Montes

Gracias por compartir cómo te estás sintiendo. Lo primero que quiero transmitirte es que lo que describes no te convierte en “mala persona” ni en alguien incapaz de tener una relación sana. El malestar que sientes es una señal de que algo se está activando emocionalmente, no una etiqueta definitiva sobre tu forma de vincularte.

Sentirse abrumada al inicio de una relación es relativamente frecuente. A veces tiene que ver con miedo a la vulnerabilidad, con experiencias previas, con la activación del sistema de apego o simplemente con el cambio que implica empezar a vincularse de manera más íntima. No necesariamente significa que tengas un “apego evitativo” estructurado. Para poder hablar de un patrón evitativo habría que observar si existe una tendencia repetida en el tiempo a distanciarte cuando aparece mayor cercanía emocional.

Es importante diferenciar dos cosas:

Tomar distancia como reacción automática al malestar, que suele estar relacionada con mecanismos de protección.

Deseo genuino de no continuar la relación, que suele sentirse más claro y sostenido en el tiempo.

Que no estés infeliz y, aun así, sientas presión interna, indica que probablemente hay una activación emocional que merece ser explorada, no evitada ni juzgada.

Antes de tomar decisiones impulsivas, puede ser útil:

Observar cuándo aparece exactamente esa sensación (¿tras momentos de mayor cercanía?, ¿tras planes de futuro?, ¿cuando sientes expectativas?).

Identificar qué pensamientos la acompañan (por ejemplo: “me voy a quedar atrapada”, “voy a hacerle daño”, “no soy suficiente”).

Darte permiso para ir más despacio si lo necesitas.

Trabajar estos aspectos en un espacio terapéutico puede ayudarte a comprender de dónde viene esta reacción y a responder de forma más consciente, en lugar de actuar desde el impulso de huir.

El hecho de que quieras hacerlo bien y no dañar a la otra persona ya habla de tu capacidad de responsabilidad emocional.

Gracias por compartir algo tan íntimo. Estás atravesando varias pérdidas al mismo tiempo: un divorcio, la ruptura de una relación significativa con alguien que fue tu mejor amiga durante muchos años y, además, la caída de un proyecto de vida posible. Es comprensible que el impacto emocional sea profundo.

Lo que describes combina varios elementos:
-Duelo por la ruptura afectiva.
-Duelo por la amistad perdida.
-Culpa y reproche retrospectivo (“no la elegí”).
-Dependencia emocional en un momento de vulnerabilidad.
-Dificultad para estar solo.

Cuando varias pérdidas coinciden, el sistema emocional se desregula. La sensación de vacío y la dificultad para estar solo no indican debilidad, sino que probablemente esa relación se convirtió en tu principal fuente de regulación afectiva durante el proceso de divorcio. Al perderla, quedaste sin ese sostén.

Es importante entender algo: el dolor que sientes no significa necesariamente que debas recuperar la relación. Muchas veces lo que duele no es solo la persona, sino lo que representaba (seguridad, proyecto, elección, reparación).

Algunas claves para empezar a rehacer tu vida:
-Diferenciar amor de dependencia. Extrañar y amar no es lo mismo que necesitar para no derrumbarse. Trabajar esta diferencia es central.
-Elaborar el duelo completo. No solo por ella, sino también por tu matrimonio y por la decisión que tomaste en su momento.
-Aprender a tolerar la soledad progresivamente. No como castigo, sino como espacio de reconstrucción. La incapacidad para estar solo suele señalar una herida previa que conviene explorar en terapia.
-Evitar tomar decisiones impulsivas motivadas por la angustia (buscar contacto inmediato, iniciar otra relación para llenar el vacío, etc.).
-Iniciar acompañamiento psicológico si aún no lo has hecho. Estás en un momento de transición vital importante y hacerlo solo puede prolongar el sufrimiento.

Rehacer la vida no es “empezar de cero”, sino reconstruir desde mayor conciencia. Este momento, aunque doloroso, puede convertirse en una oportunidad para revisar patrones de apego, elección y dependencia emocional.

Ahora mismo, el objetivo no es dejar de amarla, sino estabilizarte emocionalmente y recuperar tu autonomía afectiva.

Con acompañamiento adecuado, esto se puede atravesar. Y aunque hoy te sientas completamente solo, esta etapa no define tu futuro relacional.

Un abrazo grande!