Buen día, hace año y medio conocí a mi pareja desde que lo conocí tomaba pero pensé que era por el e

Buen día. Hace un año y medio conocí a mi pareja, y desde el inicio noté que tomaba, pero en ese momento pensé que era una etapa difícil que estaba atravesando. Me contó que venía de una relación en la que fue engañado, y además le habían diagnosticado cáncer. Sentí empatía por su dolor y pensé que el consumo era una forma de sobrellevar todo eso. Con el tiempo, afortunadamente, el cáncer desapareció, y aunque hubo momentos en los que creí que todo iba mejorando, la situación volvió a complicarse. La última vez que estuvimos juntos tuvimos una discusión muy fuerte, y desde ahí empezó a tomar nuevamente. Pasaron unos quince días y su familia tomó la decisión de internarlo en una clínica para tratar su problema con el alcohol. Desde entonces no sé nada de él. No tengo información, nadie me dice nada, y me siento completamente a la deriva. Estoy muy triste, siento una mezcla de angustia, preocupación y vacío. Lo extraño mucho. Pienso en cómo estará, en si me guarda rencor por algo, en si está bien o si me necesita, y todo eso me desespera. No sé qué hacer, no sé si debo insistir en saber de él o si simplemente debo aceptar el silencio. Pero el dolor y la incertidumbre me están pesando demasiado. Si alguien puede orientarme o ayudarme a entender cómo manejar esta situación, lo agradecería con todo el corazón.

Buenos días y muchas gracias por compartir lo que estás viviendo. Sé lo angustioso que debe ser esta incertidumbre: haber visto a tu pareja internado y no tener noticias despierta miedo, tristeza y una sensación de vacío. Quiero que sepas que te escucho y que lo que sientes es completamente legítimo.



1. Lo que puedes hacer ahora
1. Infórmate con la familia o el centro
• Si su familia lo internó, habla con algún familiar cercano para saber cómo está, cuándo podrás visitarle o recibir noticias.
• Si tienes un contacto del centro, pregunta por el protocolo de información a allegados. A veces hay un trabajador social o un equipo de admisión que puede actualizarte.
2. Cuida de ti misma
• Este tipo de situaciones genera mucha ansiedad y preocupación. Es vital que no dejes tu bienestar en segundo plano: come con regularidad, descansa, y mantén algún hábito que te aporte calma (una caminata, música, lectura).
• Comparte con alguna persona de confianza lo que sientes: hablarlo te ayudará a liberar parte de la tensión y la soledad.
3. Establece un canal de comunicación
• Acordad con su familia o con él mismo cómo y cuándo compartirán información. Aunque ahora no dependa de ti, tener un plan (por ejemplo: “me avisáis cada 3 días cómo evoluciona”) te dará algo de previsibilidad.



2. Qué ocurre en tu interior

Cuando alguien a quien quieres entra en una crisis como la dependencia al alcohol y la hospitalización, se activa en ti un miedo profundo al abandono y a la pérdida. Es normal que tu mente dé vueltas buscando soluciones o culpables, y que el dolor se sienta muy intenso.

Con herramientas como EMDR podemos trabajar este tipo de traumas de separación e impotencia, ayudando a tu cerebro a procesar el miedo y la tristeza para que dejen de sentirse como una amenaza constante. No se trata de “olvidar” lo que ha pasado, sino de integrar la experiencia para que puedas recuperar la calma y la confianza en tu capacidad de afrontamiento.



3. Cómo seguir adelante
• Permítete sentir: la desesperación y la tristeza son reacciones naturales. No te presiones para “estar bien” de inmediato.
• Marca tus límites emocionales: puedes preocuparte por él y, al mismo tiempo, decidir cuánto tiempo y energía dedicas a esa preocupación. Está bien poner pausas y decirte: “Ahora necesito un descanso para recargarme”.
• Busca tu propio apoyo profesional: aunque tu pareja esté en tratamiento, tu bienestar también importa. Una o dos sesiones de terapia (presencial u online) pueden darte herramientas para manejar la ansiedad y el miedo mientras él se recupera.



Recuerda

No puedes controlar el proceso de otra persona, pero sí puedes cuidar de ti misma. Cada paso que des para informarte, para hablar con alguien de confianza o para atender tu salud emocional es un paso hacia sentirte más fuerte y menos a merced de la incertidumbre.

Si en algún momento quieres profundizar en todo esto con un profesional especializado en EMDR, aquí estoy para acompañarte. No tienes que hacerlo sola.

Hola, gracias por compartir algo tan íntimo y doloroso. Lo que estás sintiendo es completamente válido. Cuando una relación termina de manera abrupta, especialmente en un contexto tan confuso y lleno de incertidumbre como el que describes, es natural sentir tristeza, angustia y una gran sensación de vacío.

Es importante reconocer que cuando amamos a alguien que atraviesa una adicción, muchas veces nos colocamos sin querer en un rol de salvadoras, sosteniendo más de lo que nos corresponde. Desde una mirada feminista, es fundamental cuestionar esa carga emocional que muchas mujeres llevamos, creyendo que si damos más amor, más paciencia o más apoyo, la otra persona cambiará. Pero la verdad es que el cambio profundo solo puede nacer de un compromiso propio, y no desde el sacrificio de quien acompaña.

Tu tristeza y tu preocupación hablan de tu capacidad de amar, pero también es momento de preguntarte: ¿quién me cuida a mí? ¿Quién está sosteniéndome ahora?

A veces, una ruptura —aunque duela— también puede ser una puerta hacia tu reconstrucción personal. Estás atravesando un duelo, pero este puede ser el inicio de una transformación poderosa. No tienes por qué hacerlo sola.

Como psicóloga especializada en procesos de ruptura y patrones relacionales, puedo acompañarte a comprender lo que viviste, fortalecer tu autoestima, y ayudarte a reconstruir tu vida desde un lugar más consciente y amoroso contigo misma.

Mereces sanar, mereces paz y mereces volver a ti. Estoy aquí para ayudarte en ese camino. Puedes agendar una sesión y comenzamos juntas esta nueva etapa.

Un abrazo grande,
Evelyn Pérez – Psicóloga especializada en rupturas conscientes y transformación relacional

Buenas tardes, siento mucho que estés sin noticias de tu pareja que está ingresada por problemas con el alcohol. No tienes forma de comunicarte con la familia de tu pareja? Conoces dónde vive la familia de tu pareja? Porque si la conoces, puedes acercarte e intentar que te digan cómo está. Tu desesperación es porque no tienes noticias de tu pareja. Si la situación continúa así, tendrás que tratarte tú angustia y tu desesperación, una/un profesional de la psicología puede darte herramientas para neutralizar esa desesperación. Saludos

Gracias por compartir cómo te sientes. Lo que estás viviendo es profundamente doloroso y es natural que te sientas preocupada, triste y desorientada. Cuando una persona que queremos atraviesa una situación de adicción, y además hay distancia o falta de información, la angustia se multiplica.

Es importante recordar que el alcoholismo es una enfermedad compleja, y que su tratamiento muchas veces requiere decisiones difíciles, como el ingreso en una clínica, a veces con poco contacto con el exterior durante las primeras fases. Esta desconexión puede ser parte del proceso terapéutico, aunque para ti como pareja, implique un duelo temporal, incertidumbre y muchas emociones difíciles de sostener.

Tu tristeza y tu preocupación son legítimas. También lo es tu necesidad de comprender qué está pasando y cómo puedes cuidar de ti en este momento. A veces, cuando amamos a alguien con un problema de adicción, ponemos toda la energía en esa persona y nos olvidamos de nuestro propio bienestar emocional.

Te animo a que busques apoyo terapéutico para ti, como espacio seguro donde procesar todo lo que estás sintiendo, cuidar tu salud emocional y pensar con claridad cómo acompañar desde un lugar sano —si decides hacerlo— o cómo reconstruirte si necesitas tomar distancia.

Si deseas iniciar ese camino, puedes pedirme cita a través de Doctoralia o escribirme directamente

Gracias por compartir algo tan delicado. Lo que estás viviendo es muy doloroso, y tu tristeza y confusión son completamente comprensibles. Has estado al lado de una persona con heridas profundas y aunque al principio pensaste que su consumo de alcohol era algo puntual, ahora ves que probablemente hay un problema más serio de fondo.

Cuando una persona es internada por problemas con el alcohol, es señal de que necesita ayuda profesional intensiva y a veces eso implica también un corte o distancia temporal con el entorno, incluso con las personas más cercanas. Esa distancia puede ser angustiante para ti, pero a veces forma parte del proceso de recuperación. Lo importante ahora es que tú también te cuides emocionalmente.

Tu tristeza, la sensación de vacío y la incertidumbre son naturales, pero también pueden desbordarte si no cuentas con apoyo. No tienes que vivir esto sola. Poder hablar con un psicólogo puede ayudarte a entender lo que estás sintiendo, a procesar la situación y a tomar decisiones desde un lugar de mayor claridad y cuidado hacia ti misma.

Estaré encantado de acompañarte si lo necesitas.

Un abrazo enorme.

Buenas. Por lo que comentas, debe de ser muy angustiante la sensación de no saber nada de él sumado a todo lo demás, por lo que te recomendaria poderlo hablar ya sea con alguien de confianza o con algun/a profesional para que te pueda escuchar y acompañar en tu proceso, ya que la situacion no es sencilla y debe de generarte mucho malestar. No se si ya has acudido a terapia alguna vez, pero hablar y compartir como uno se siente puede ayudarle a obtener estrategias para gestionar las situaciones y poder salir un poco más reforzadx.

Siento mucho que estés pasando por este momento tan difícil. Es muy doloroso querer a alguien y no saber nada de esa persona, especialmente cuando está atravesando una situación complicada como un problema de adicción. Entiendo tu tristeza y tu preocupación.

Cuando una persona está internada por problemas de alcohol, a menudo necesita un período de desintoxicación y un programa de tratamiento para poder recuperarse. Este proceso puede llevar tiempo y, muchas veces, el contacto con el exterior es limitado para que pueda enfocarse plenamente en su recuperación. Aunque es un proceso difícil, es un paso necesario para su bienestar.

En cuanto a ti, es muy importante que te cuides y te rodees de personas que te apoyen y te hagan sentir bien. Hacer ejercicio, mantenerte activa y conectar con actividades que disfrutes pueden ayudarte a mejorar tu estado de ánimo. También te recomendaría leer sobre AL-ANON, un grupo de apoyo para familiares de personas con adicciones. Esto podría brindarte herramientas para manejar esta situación de una manera más saludable y sentirte acompañada por personas que están pasando por algo similar.

Si decides continuar con esta persona, el apoyo emocional y el autocuidado serán fundamentales para ti también, ya que el camino hacia la recuperación puede tener altibajos. Cuida de ti misma y busca redes de apoyo que te ayuden a sobrellevar esta etapa. No estás sola en esto. Espero que estas palabras te sean de ayuda.

Hola, lamento que estés pasando por un momento tan complicado. Es natural que te sientas triste, preocupada y con muchas dudas en esta situación. Las adicciones son procesos complejos que afectan no solo a quien las padece, sino también a las personas cercanas.

En este caso, es importante que te enfoques en tu propio bienestar, cuidando de ti misma emocionalmente, ya que la dependencia emocional puede ser muy desgastante. Aunque es difícil, intenta respetar el proceso de recuperación de tu pareja, dándole el espacio necesario para que se enfoque en su tratamiento.

Considera también buscar apoyo para ti, ya sea con familiares, amigos o incluso en terapia, para gestionar esta mezcla de emociones y fortalecer tu autoestima en este proceso. Si necesitas orientación para comprender mejor lo que estás viviendo, un profesional puede ofrecerte herramientas para afrontar esta etapa de manera más saludable.

El alcoholismo es una enfermedad que necesita tratamiento médico y apoyo profesional. Es fundamental que él esté en un centro especializado y siga los pasos que los profesionales indiquen en cada etapa de su recuperación.

Te recomiendo que leas sobre grupos como Alcohólicos Anónimos y las “12 trampas del alcoholismo” para entender mejor el proceso.

El mejor favor que le puedes hacer ahora es practicar el “amor duro”: apoyarlo pero sin ceder a conductas que perpetúen la adicción.

Además, es muy importante que tú comiences terapia para cuidar de ti misma y manejar esta situación de manera saludable.

— Dolo Boix CV18993

Hola, las relaciones son complejas, a menudo nos cuesta encontrar el equilibrio entre cuidar a la otra persona y cuidar de nosotr@s mism@s. Entiendo que estés preocupada por tu pareja, puedes considerar la psicoterapia para expresar tus inquietudes y estar más tranquila con lo que sientes. Por último, creo que es importante que te preguntes cuál es la mejor manera que puedes cuidar de ti en toda esta situación. Saludos y ánimo.

Gracias por consultar, seguro que hay muchas personas que pasan por situaciones semejantes a la tuya.

Lo primero que observo es que dices que tu pareja tomaba al conoceros. Muchas personas toman alcohol, pero pocas veces destacamos eso de ellas al conocerlas. Imagino que tomaba más de lo que supones habitual. Además, lo justificas con dos circunstancias estresantes como una ruptura y una enfermedad grave. Ambas circunstancias producen mucho malestar, pero no todo el mundo lidia con su malestar con el consumo (quizás abusivo, creo entender). El malestar por la ruptura y el engaño se iría digiriendo imagino con la nueva relación contigo y la enfermedad mejoró. Sin embargo, él siguió tomando. Las personas manejan el malestar de la mejor manera que pueden. A veces esa mejor manera les hace daño. Y es responsabilidad de la persona poder tomar decisiones al respecto. Parece que la familia de él lo internó, supongo que con conforme con él.

Él ha de tomar sus decisiones. Decidió ingresar y por el momento no tener contacto. ¿La familia tiene información? ¿Sabes si en el centro permiten las comunicaciones? Trata de averiguar si puede tener contactos y escríbele una carta. Fuera como sea, el tiempo de la persona es la que determina qué relación quiere tener con la sustancia, si desea ponerle fin o no. Nada puede hacer la familia sin que él acceda.

Es difícil y duro, pero si deseas lo mejor para él, deberás respetar sus decisiones, como él deberá respetar las tuyas. Lamento por todo lo que estás pasando. La adicción es una enfermedad que afecta tanto a la persona que la sufre como al entorno. Te mando muchos ánimos.

Gracias por compartir tu historia, entiendo que estés sintiéndote triste, preocupada y con mucha incertidumbre. Lo que estás viviendo es una situación emocionalmente muy intensa, y es totalmente válido que te sientas así. Cuando una persona cercana atraviesa una adicción, el impacto también alcanza a quienes lo quieren y se preocupan por él.

Como neuropsicóloga y psicóloga general sanitaria, puedo ayudarte a entender lo que estás sintiendo, a manejar la ansiedad y el dolor que te provoca esta situación, y a recuperar el equilibrio emocional. Trabajar en ti en este momento es muy importante para que puedas tomar decisiones desde la calma y no desde la desesperación.

Si lo deseas, puedes ponerte en contacto conmigo directamente al 619//83//66//04.
Las sesiones tienen una duración de 60 minutos y el precio es de 49 €. Estaré encantada de acompañarte en este proceso.

Y si esta respuesta te ha sido de ayuda, te agradecería mucho que dejaras una valoración positiva, ya que eso también permite que otras personas puedan encontrar orientación.

Un abrazo.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Es completamente comprensible que te sientas triste, preocupada y desorientada. Cuando alguien que amamos atraviesa una situación de adicción, especialmente si ha sido internado y no tenemos noticias, el dolor emocional puede volverse abrumador. Lo que estás sintiendo no es exagerado ni fuera de lugar: es una respuesta humana ante la incertidumbre, el miedo y el amor.

El alcoholismo es una enfermedad compleja que no solo afecta a quien la padece, sino también a quienes lo rodean. En tu caso, has estado acompañando a tu pareja desde el inicio, intentando comprender sus motivos, sus heridas, y ahora te encuentras en un momento en el que no tienes control ni información. Esa sensación de impotencia puede generar angustia profunda.

Es importante que te permitas sentir lo que estás sintiendo sin juzgarte. Extrañar a tu pareja no significa que estés ignorando lo que ha pasado, sino que estás conectada con tu afecto y tu historia compartida. Al mismo tiempo, es fundamental que cuides de ti. La adicción de tu pareja no debe arrastrarte a un lugar de sufrimiento constante. Tu bienestar también importa.

Si no tienes contacto con él, puedes intentar comunicarte con su familia desde un lugar respetuoso, sin exigir respuestas, pero expresando tu preocupación. A veces, durante los primeros días de internamiento, se limita el contacto para favorecer el proceso de desintoxicación y estabilización. Eso no significa que te hayan excluido, sino que están siguiendo un protocolo.

Mientras tanto, intenta apoyarte en personas cercanas, mantener rutinas que te den algo de estructura, y sobre todo, no te aísles. Tu dolor merece ser acompañado. No estás sola, y aunque ahora todo parezca confuso, este momento también puede ser una oportunidad para que tú te fortalezcas emocionalmente.

Si lo deseas, podemos profundizar en este tema durante una consulta psicológica online. Puedes reservar tu cita fácilmente a través de Doctoralia.