Buen día,yo tuve relaciones por primera vez con un hombre,y ahora no me gustan mas las mujeres, ahor

¡Hola, Marcelo! Lo que estás experimentando es totalmente normal. La sexualidad puede ser fluida y está influida por muchos factores, incluyendo nuestras experiencias y lo que nos hace sentir bien. Es común que, después de una experiencia que te gustó, sientas más interés o curiosidad por ella y por personas similares.

A veces, tener una experiencia positiva puede abrirnos a descubrir cosas nuevas sobre nosotros mismos, y eso no significa que siempre vaya a ser igual; simplemente es una señal de lo que sientes en este momento. Lo más importante es que te sientas cómodo explorando y conociéndote a ti mismo. Si tienes alguna duda o inquietud, un terapeuta puede ayudarte a entender mejor tus emociones y preferencias, pero lo que sientes es totalmente válido y normal. ¡Espero que esto te dé un poco de tranquilidad!

Hola Marcelo. Habría que valorar qué significado tiene para ti esa "desesperación", ¿de qué hablamos cuando decimos que nos desespera cuando vemos a un hombre que nos gusta? ¿Me dificulta la cotidianeidad? ¿Me paraliza a la hora de establecer vínculos o plantear relaciones estrechas? En estos casos el concepto de normalidad no nos ayuda a tratarnos sin juicios. Te invito a buscar espacios de escucha en donde sientas que puedes hablar abierta y libremente del deseo.

Hola Marcelo.

La sexualidad, y concretamente el deseo sexual, son complejos y dinámicos. Cuando entedemos esto, nos es más fácil entender que "lo normal" y "lo socialmente estipulado como lo normal" no tiene por qué parecerse en absoluto. Es lógico que algunas situaciones nos hagan cuestionarnos aspectos de nuestra vida, ¡y esas preguntas tienen respuesta!

Buenos días, Marcelo. No creo que exista nada parecido a la "normalidad" en la sexualidad de nadie, entendiendo "normalidad" como algo normativo, que se rige por una norma. Cada sexualidad es un mundo, acostumbran a venir cargadas de interrogantes y cada uno tiene que aprender a manejarse con ellos. Te aconsejaría consultar con un psicoanalista o un sexólogo para explorar esos deseos y conocerte mejor, a fin de poder disfrutar de tu sexualidad y tu deseo, sea cual sea, en vez de "desesperarte" (como indicas) frente a esos impulsos. Creo que te sentaría bien hablar abiertamente de ese tema con un profesional y empezar a ponerle palabras a todo eso que te interroga. El profesional podrá ayudarte a conocerte mejor y a sentirte a gusto con tu deseo. Espero haberte aportado algo más de enfoque, un saludo.

Buen día Marcelo. Es completamente normal que después de una experiencia significativa como tu primera relación sexual sientas curiosidad o atracción hacia lo que viviste. Lo importante es que te des permiso para explorar y aceptar lo que sientes sin juzgarte. Si necesitas entender mejor lo que estás viviendo, un espacio de terapia podría ayudarte a aclarar tus emociones y descubrir más sobre ti mismo en un ambiente seguro y de confianza. Estaré encantado de ayudarte si asó lo deseas. Un saludo

Hola,
La aceptación de la propia sexualidad es un tema de vital importancia. Afecta a la imagen que uno tiene de sí mismo, a su esfera más íntima y a las relaciones sociales que mantiene, pero a la vez es algo muy sensible. Al fin, es uno de los ejes más importantes de la vida, por lo que mi recomendación es que te pongas en manos de un profesional cuanto antes. Verás cómo tu vida cambia, a mejor.
¡Mucho ánimo y adelante!

Es normal y seguramente se deba a malas experiencias con los mismos que hay que reconstruir.

Buenos días.
¿Por qué te desespera?
El sexo y las personas con las que quieres acostarte te tienen que gustar a ti, no a lo que diga la sociedad.
Si te gustan los hombres, acuéstate con hombres, si mañana te vuelven a gustar las mujeres pues te vuelves a acostar con las mujeres.
Un Saludo

¡Hola, Marcelo! Sí, es normal que tus preferencias cambien con el tiempo. La sexualidad es fluida. Lo importante es que te sientas cómodo con lo que experimentas. Si te genera dudas, hablar con un profesional puede ayudarte.

¡Saludos!

Parece que estás explorando tu orientación sexual, lo cual es algo completamente natural. Si después de tu experiencia con un hombre ahora sientes que te gustan los hombres, eso simplemente refleja dónde estás en este momento. A veces, lo que genera incomodidad no es tanto la realidad de lo que sentimos, sino las ideas o juicios que nuestra mente nos lanza sobre ello.

Quizá una pregunta útil sería: ¿qué es exactamente lo que te desespera? ¿Es el hecho de sentir atracción hacia los hombres, o hay algo más que te preocupa o te genera incomodidad? Es importante reflexionar sobre si esa "desesperación" viene de luchar contra lo que estás sintiendo o de algo externo, como ideas culturales, familiares o sociales que puedan influir en cómo estás interpretando esta experiencia.

No hay nada malo en que ahora estés descubriendo esta parte de ti. La orientación sexual puede ser algo fluido y cambiante para muchas personas, y explorarla no significa que algo esté "mal". Tal vez este sea un buen momento para aceptar lo que estás sintiendo y permitirte vivirlo sin juzgarlo. ¿Qué pasaría si te permitieras simplemente experimentar esta etapa de tu vida tal y como es, sin luchar contra lo que sientes? Aceptarte y entenderte a ti mismo puede ser el primer paso para encontrar claridad y tranquilidad.

Hola Marcelo, gracias por tu confianza al compartir algo tan íntimo .

Sí, lo que describes es normal. La atracción y la orientación sexual pueden vivirse de forma fluida y cambiante a lo largo de la vida. A veces, una experiencia concreta abre la puerta a reconocer deseos o sentimientos que antes estaban más ocultos o no habías explorado.

No significa que lo que viviste antes no fuera válido, sino que ahora estás conectando con otra parte de ti mismo. Lo importante es que te escuches, que te permitas vivir lo que sientes con naturalidad y sin juzgarte.

Si en algún momento esta vivencia te genera confusión, ansiedad o miedo, puede ser de ayuda hablarlo con un profesional de la psicología que te acompañe a integrar tu experiencia y tus deseos desde el respeto a ti mismo.

Lo que sientes forma parte de tu autenticidad .

Un abrazo,

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807

Hola Marcelo, gracias por escribir y por la confianza que supone compartir algo tan personal.
Lo que describes es más común de lo que crees. La sexualidad no es un interruptor fijo, y a veces una experiencia nueva abre algo que ya estaba ahí pero que no habías tenido ocasión de explorar o reconocer. No significa que esa experiencia "te cambió", sino que quizás te mostró algo de ti mismo que no habías visto antes.
La pregunta de si es "normal" tiene trampa, porque parte de la idea de que hay una forma correcta de ser. Lo que sí es real es lo que estás sintiendo, y eso merece ser explorado con curiosidad, no con miedo ni con la presión de tener que etiquetarlo o explicarlo ya.
No tienes que resolver esto de golpe ni ponerle un nombre inmediatamente. A veces lo más honesto es simplemente permitirte sentir lo que sientes y ver a dónde te lleva, sin exigirte una respuesta clara antes de tiempo.