Buenos días,hace tres meses que le fui infiel a mí mujer, pues ella se enteró de lo sucedido a pesar

Lo que describes es normal en procesos de reparación de confianza después de una infidelidad, especialmente en relaciones de largo tiempo. Las reacciones de ira, tristeza, miedo o desconexión emocional pueden aparecer de manera intermitente y no siempre de forma racional; son respuestas emocionales naturales ante la vulneración de la confianza y el miedo a sufrir nuevamente.
Es importante que ambos puedan expresar sus emociones sin juzgarse y que trabajen en reconstruir la comunicación, los límites y la intimidad emocional y sexual. Para acompañar este proceso, suele ser muy útil acudir a:
Terapia de pareja, donde un profesional puede guiar la reconciliación y enseñar estrategias de comunicación y manejo de emociones.
Terapia individual, especialmente si alguno de los dos siente ansiedad intensa, culpa o dificultades para procesar lo sucedido.
Con apoyo profesional y compromiso mutuo, es posible recuperar la confianza y fortalecer la relación a largo plazo.

Es común lo que ves en tu pareja, ya que es una reacción frecuente tras una infidelidad: aparecen emociones intensas como rabia, tristeza, miedo o desconexión. La confianza se ve sacudida y el cuerpo y la mente tardan en reubicarse; no es algo que se resuelva en semanas.

Que queráis arreglarlo ya es un buen punto de partida. En estos casos suele ayudar acudir a terapia de pareja para trabajar la comunicación, la gestión emocional y la reconstrucción del vínculo. También puede ser útil que ella tenga un espacio individual donde procesar lo que siente y darle sentido a esas reacciones que comentas.

No estáis solos en esto y pedir ayuda no significa que lo hayáis hecho mal, sino que estáis buscando herramientas para transitar un proceso complejo con más apoyo y cuidado.

Lo que cuentas es una situación muy difícil y dolorosa para ambos. La infidelidad suele dejar una huella muy profunda, especialmente en la persona que ha sido traicionada, y es normal que tu mujer tenga cambios de ánimo, episodios de rabia, miedo o incluso momentos de quedarse desconectada. Esto no significa que no quiera seguir adelante contigo, sino que está atravesando un proceso de dolor que necesita ser comprendido y acompañado.

En vuestro caso, lo más adecuado sería acudir a una terapia de pareja, ya que intentar resolverlo únicamente entre vosotros puede ser muy complicado. La intensidad de las emociones, los reproches y las inseguridades suelen bloquear la comunicación y hacer que la herida se mantenga abierta. La terapia os ofrecería un espacio neutral y seguro para poder trabajar lo que ha ocurrido y cómo reconstruir la relación.

Por qué una terapia de pareja les puede ayudar:
- Les da un espacio seguro donde ambos puedan expresar lo que sienten sin miedo a juicios o discusiones.
- Les ayuda a comprender qué ha llevado a esta situación y a trabajar en los cambios necesarios para que no se repita.
- Facilita reconstruir la confianza paso a paso, con estrategias concretas.
- Les enseña a manejar los momentos de rabia, miedo o recuerdos dolorosos, para que no dominen la relación.
- Permite que, en lugar de quedarse atascados en el pasado, puedan crear nuevas bases para una relación más sana y fuerte.

Como psicóloga general sanitaria, ofrezco acompañamiento en procesos de terapia de pareja. Juntos podemos trabajar en la reconstrucción de la confianza, la comunicación y el vínculo emocional, de forma que ambos se sientan escuchados y puedan decidir hacia dónde quieren llevar su relación.

Buscar ayuda profesional no significa que la relación esté perdida, al contrario: significa que quieren apostar por ella y cuidarla. si necesitáis mi ayuda estaré encantada de acompañaros en el proceso de sanar vuestra relación. Un saludo.

Lo que cuentas es algo frecuente en los procesos de recuperación tras una infidelidad. Para tu mujer, lo sucedido puede vivirse como una especie de trauma relacional: su confianza se ha visto dañada y eso genera recuerdos intrusivos, cambios de humor intensos, miedo y conductas como quedarse en blanco o con la mirada fija. Estos síntomas son una reacción emocional común, aunque muy dolorosa, y no significan que esté ‘perdiendo el control’, sino que su sistema emocional está tratando de procesar lo ocurrido.

Si ambos desean reconstruir la relación, lo ideal sería que no lo intenten solos. Les recomiendo acudir a terapia de pareja, donde puedan tener un espacio seguro para trabajar la confianza, la comunicación y la reparación del vínculo. A la vez, si los síntomas de tu mujer (bloqueos, miedo, quedarse ausente) se intensifican o interfieren en su vida cotidiana, también sería recomendable que reciba apoyo psicológico individual para elaborar lo vivido.

Con acompañamiento profesional muchas parejas consiguen superar una infidelidad y salir incluso reforzadas, pero requiere tiempo, paciencia y compromiso por ambas partes.

Gracias por compartir tu situación. Lo que describes en tu mujer tras descubrir la infidelidad es una reacción frecuente: aparecen emociones intensas como rabia, ira, tristeza, miedo o incluso desconexión momentánea (“quedarse ida”). Es una experiencia comparable a un trauma emocional: la confianza se rompe de forma abrupta y la persona puede revivir lo sucedido, sentirse insegura y reaccionar de manera muy variable.

Estos cambios son normales en un primer momento, pero si se mantienen en el tiempo o generan mucho sufrimiento, es recomendable acudir a un profesional de la salud mental. La terapia de pareja puede ayudaros a ambos a comunicaros mejor, comprender qué ha ocurrido y decidir cómo reconstruir la relación. A su vez, ella podría beneficiarse de un acompañamiento individual para manejar la ansiedad, la desconfianza y el impacto emocional que siente.

Lo positivo es que expresáis el deseo de seguir juntos; con apoyo terapéutico se pueden trabajar tanto el perdón como la reconstrucción de la confianza, paso a paso.

Si lo deseas, puedes ponerte en contacto conmigo y valoramos cómo acompañaros en este proceso.

Buenos días, gracias por compartir vuestra situación. Entiendo lo difícil que está siendo para los dos atravesar este momento después de tantos años de relación.

Lo que describes en tu mujer —cambios de ánimo, episodios de rabia, miedo, momentos de quedarse “ida”— son reacciones que pueden aparecer tras una infidelidad. La confianza se ha visto dañada, y es normal que ella atraviese una especie de montaña rusa emocional, en la que conviven el deseo de seguir adelante con el dolor por lo ocurrido.

Este tipo de experiencias pueden vivirse incluso como un trauma emocional, y cada persona necesita un tiempo y un proceso para ir elaborando lo sucedido. No se trata solo de perdonar, sino de reconstruir poco a poco la seguridad en la relación y en uno mismo.

Mi recomendación es que no lo afrontéis solos: lo ideal sería acudir a un/a psicólogo/a especializado en terapia de pareja. Allí podréis trabajar la comunicación, la gestión de emociones y, sobre todo, cómo reconstruir la confianza sin que ninguno de los dos quede atrapado en el dolor. Si os encajara. yo podría compañaros en el proceso.

Con el acompañamiento adecuado es posible sanar la herida y reforzar el vínculo, si ambos estáis dispuestos a implicaros en ese proceso.

Un abrazo y mucho ánimo para los dos,

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807

Buenos días, gracias por compartir tu situación. Después de una ruptura de confianza como una infidelidad, es habitual que aparezcan reacciones intensas de rabia, tristeza, miedo o desconexión. Son respuestas emocionales comprensibles ante un dolor profundo.

Si ambos desean reconstruir la relación, puede ser muy positivo acudir a un/a psicólogo/a especializado/a en terapia de pareja, que os ayude a manejar estas emociones, trabajar en la comunicación y encontrar herramientas para recuperar la confianza.

También podría ser recomendable que tu mujer reciba apoyo individual para gestionar lo que siente en estos momentos.

Un saludo,


Pilar Rapela
Psicóloga Sanitaria

Buenos días, mira a ver si cerca de donde vivís hay un terapeuta de pareja. Un saludo.

Hola, pòdéis acudir a una terapia psicológica, a que un profesional os ayude en estas circunstancias que relatas

Hola, gracias por compartir tu experiencia. Es importante apreciar el hecho de que lleváis muchos anos juntos y sobre todo que hay una intención por parte de los dos de querer arreglarlo.
Es normal que en el caso de ella le surjan momentos donde se acuerda de lo sucedido.
Es importante que por tu parte tengas muy claro lo que sientes hacia ella, que es lo que te llevo a serle infiel, y cuanto estas dispuesto a volver a cultivar la confianza en la relación para recuperar a tu mujer.
Es posible que ella sienta un shock bastante fuerte por lo ocurrido y que su cuerpo, por lo que comentas lo esté somatizando.
Se requiere mucha paciencia, esfuerzo y un compromiso de los dos para restablecer la relación, vuestra confianza, la intimidad.
Así de primeras, te animaría a que en esos momentos que se queda con la mirada fija, poder (si es posible) acercarte y hacer una toma de contacto, dejarle saber que estas ahi, para ella, disponible por si te necesita. Es una situación muy delicada, pero se puede recuperar y restablecer la confianza y la relación con esfuerzo por las dos partes.

Si necesitáis apoyo extra, podéis contactar conmigo, he tratado con anterioridad temas de infidelidad y sera un placer apoyaros en esta etapa.

Hola, lo idóneo sería que acudierais a terapia de pareja. Es natural que reaccione así, el trabajo ahora es recuperar la confianza .

Buenos días, gracias por compartir algo tan delicado. Lo que estás viviendo junto a tu mujer es una etapa de duelo emocional, y los síntomas que describes son completamente comprensibles dentro de ese proceso. La infidelidad en una relación de larga duración puede generar un impacto profundo, no solo en la confianza, sino también en la estabilidad emocional de quien la sufre.

Los cambios de humor, la ira, el miedo, la tristeza y los momentos de desconexión o “quedarse ida” son respuestas normales ante una herida emocional que aún está abierta. No se trata solo de recordar lo sucedido, sino de revivir el dolor, la inseguridad y la pérdida de control que puede haber sentido. Es como si su sistema emocional estuviera intentando procesar algo que la desbordó.

**¿Qué pueden hacer ahora?**

1. **No minimizar sus reacciones**
Aunque hayan decidido seguir juntos, ella necesita tiempo para sanar. Validar sus emociones, incluso cuando son difíciles, es clave para reconstruir la confianza.

2. **Evitar la sobreexplicación o la defensa constante**
En lugar de justificar lo que pasó, es más útil que te muestres disponible emocionalmente, que escuches sin interrumpir y que reconozcas el daño causado.

3. **Buscar terapia de pareja**
Un profesional puede ayudarles a crear un espacio seguro donde ambos puedan expresar lo que sienten, entender lo que ocurrió y trabajar en la reconstrucción del vínculo. También puede ayudar a identificar si ella está desarrollando síntomas de trauma emocional, como disociación o ansiedad persistente.

4. **Terapia individual para ella (y para ti, si lo deseas)**
A veces, la persona que ha sido herida necesita trabajar primero en su dolor antes de poder sanar la relación. Y tú también puedes beneficiarte de un espacio para entender por qué ocurrió la infidelidad y cómo puedes reparar desde la responsabilidad.

5. **Paciencia y compromiso**
Sanar no es lineal. Habrá días buenos y días difíciles. Lo importante es que ambos estén dispuestos a recorrer ese camino con honestidad y respeto.

Si lo desean, pueden iniciar este proceso con una consulta psicológica online gratuita para hablar más detenidamente de lo que les preocupa. Estoy aquí para acompañarles en este camino.

Buenas tardes. Una infidelidad es un daño al vínculo y es normal que los pilares que sostienen a la pareja se tambaleen. Sin embargo, como toda situación de crisis, la pareja puede trabajar en ello y realizar los ajustes necesarios para que la relación prospere. Que existan este tipo de emociones en la actualidad es señal de que hay indicadores (o cambios) que son necesario atender.

Hola
Las reacciones que describes son muy normales en un proceso de duelo por una traición. Después de una infidelidad, la confianza se ve profundamente afectada, y el cuerpo y la mente de tu pareja pueden reaccionar con rabia, tristeza, miedo, desconexión o incluso momentos de bloqueo emocional (“quedarse ida”). Es su manera de intentar procesar algo muy doloroso.

Es importante entender que las emociones no son el problema, sino cómo nos relacionamos con ellas. Ella necesita espacio para sentir lo que siente, sin presión por “superarlo rápido”. Y tú, como parte del proceso, puedes acompañar sin intentar controlar ni acelerar su dolor, mostrando coherencia entre tus actos y tus valores: la honestidad, la responsabilidad, la reparación.

Una pregunta útil sería:
“¿Qué tipo de persona quiero ser ahora, en esta etapa de reconstrucción?”
Buscar ayuda de pareja puede ser muy beneficioso. Un terapeuta puede guiaros a aprender a sostener el malestar, reconstruir confianza y encontrar una dirección compartida, más allá del error cometido.

Lo que describes es una reacción bastante común cuando se vive una infidelidad en la pareja. A veces, incluso después de haber perdonado, cuando se rompe la confianza en una relación, la persona que ha sido herida puede experimentar diferentes emociones: tristeza, rabia, miedo o confusión.

Esto no significa que no haya perdón, sino que forma parte del proceso natural de elaborar lo ocurrido. Lo importante es que ambos estéis dispuestos a restablecer la confianza de nuevo. En estos casos, lo más recomendable es acudir a terapia de pareja con un psicólogo especializado en relaciones o infidelidad, para que ambos podáis contar con un espacio seguro donde expresar lo que sentís, comunicar lo que necesitáis de una forma saludable, trabajar en el perdón y reconstruir la confianza poco a poco.

Con acompañamiento y compromiso por parte de ambos, muchas parejas logran salir fortalecidas de algo así.