Buenos días, Mi pareja y yo estamos atravesando por un proceso de separación, aun vivimos juntos

8 respuestas
Buenos días,

Mi pareja y yo estamos atravesando por un proceso de separación, aun vivimos juntos y los pasos a seguir a nivel logístico no están muy claros (¿Quién marcha del piso y cuando? - podría ser que durante todo el año 2021 aun compartamos piso -, tipo de custodia, ciudad de residencia de los padres etc), la pregunta es si:

¿Aun en esta situación es conveniente comunicar a los niños?

Son dos niños de 9 y 13 años. El de 13 años ha escuchado conversaciones el de 9 creemos que no. El clima en casa es, la mayoría de las veces, positivo en una convivencia cordial y seguimos trabajando en equipo tanto la crianza como la logística. La pregunta viene porque no se ¿Qué es lo mas conveniente para la tranquilidad y estabilidad emocional de ellos y evitar anticipaciones ansiosas innecesarias?, si esperar a la separación física o si comunicar desde ya la intensión de separación, siendo que las funciones parentales siguen iguales.

Muchas gracias por anticipado
Hola,
Los hijos, como miembros de la familia, pueden estar informados de lo que está pasando, si la decisión ya está tomada, pero el mantener la convivencia de la pareja está siendo cuestión de logística.
Los niños son muy buenos observadores, pero no son tan buenos interpretando las cosas que observan, pues su experiencia sobre el mundo es más reducida que la de los adultos. Así que ofrecerles esa información, de manera que ellos puedan entenderla, puede ser algo positivo para ellos, no convertir el tema en un tabú, sino ayudar a normalizar la situación, que puedan entender que la separación no quiere decir que la familia desaparezca, sino que cambia su manera de funcionar, y qué cambios pueden surgir a partir de esa decisión que ha tomado la pareja. Si explicáis la situación desde la calma, mostraros disponibles para hablar y resolver las dudas que les puedan surgir, no tienen porque vivirlo de forma traumática ni ansiógena.
Existen diferentes cuentos que tratan sobre la separación y puede ser un recurso útil para empezar a tratar el tema con los niños.
Si necesitas algún tipo de soporte al respecto, no dudes en contactarme.
Un abrazo.

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Hola,
Los niñxs incluso de menor edad se dan cuenta y perciben mucho más de lo que creemos, aún sin oír ninguna conversación.
Si la decisión vuestra es en firme, si ya no vais a cambiar de idea, sería bueno ir informándoles de cómo están las cosas y de los cambios que vais a hacer a corto plazo. Todo ello adaptado a cada edad. No es preciso contar detalles o fechas exactas que ni sabéis, ni tener una conversación muy larga. Ellos harán preguntas q debéis contestar sinceramente (según su edad) pero que si dudais, podéis aplazar la respuesta hasta tenerla clara y sobre todo consensuada entre la pareja.
Lo que necesitan es tener cariño y seguridad.
Si la separación es adecuada, desde el respeto, la igualdad, el amor...mirando siempre por el bien de todxs y en primer lugar por el de los menores, lxs niñxs serán lxs primerxs en adaptarse al cambio sin trauma aunque echen de menos lo anterior, o algo de antes.
Que todo os vaya muy bien.
Saludos,

A los niños siempre hay que darles la información adecuando las formas a su edad. Y, sobre todo, anticiparles cómo cambiará su vida después de la separación en hechos concretos.
Por ejemplo :papá vivirá en.. Y mamá en... Os llevará o recogerá del cole tales día uno u otro... Y así, con todo, para que ellos se puedan ir adaptando progresivamente al cambio y sientan seguridad y apoyo de sus progenitores.

Buenas tardes,
tal y como cuentas, la decisión de separaros ya está tomada, es probable que vuestros hijos se hayan dado cuenta o hayan notado algo ya.
Creo que si no habláis de ello, creáis una especie de tabú, por tanto los niños no se atreverán a preguntar; sin embargo, si les vais explicando cómo va a cambiar todo, de una manera adecuada a su nivel, abrís el canal de comunicación con ellos.
Esta es mi opinión a grosso modo, sin conocer vuestros pormenores, pero evaluad vosotros qué es lo mejor para vuestros hijos; es una situación difícil, espero que vaya todo bien.
Si surgen problemas no dudéis en pedir ayuda profesional.

Hola, desde mi opinión, si la decisión es definitiva y los niños saben de alguna manera que algo entre los padres no está funcionando bien, les tranquilizará explicarles lo que está pasando. Siempre es más recomendable que sepan la verdad de la realidad ante cualquier fantasma que no puedan nombrar. Eso es siempre más angustiante.
Por otro lado, ellos deben veros seguros y tranquilos con la decisión y tener la seguridad y la confianza que aunque algunas cosas serán diferentes siempre vais a estar a su lado, que ellos van a seguir disfrutando de sus papás aunque os veáis de otra manera. También es importante dar lugar, y tiempo, para sus preguntas, con mimo y cuidado hay que poder responder a todas ellas. También esto les tranquilizará.
Así que lo mejor para ellos es implicarles en su medida, con lo que se está viviendo en casa y sobretodo procurar darles mucha tranquilodad de que lo esencial, el quererlos, el darles lo que necesitan, el compartir sus momentos importantes, el estar ahí cuando lo necesiten, etc... no va a cambiar. Ánimo y mucha calma, es importante tomaros también vuestro tiempo para pensar bien como queréis hacer las cosas. Un saludo!

Yo siempre he partido de que la información en justa medida y a su tiempo logra calmar la angustia, porque van conociendo el panorama y pueden generar preguntas sobre el tema. Pareciera que como familia lo están manejando bastante bien y los admiro, porque esas situaciones nos cargan mucho. Espero que sigan trabando con esa alianza de padres.
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Si os lleváis bien y tenéis clara vuestra función de padres os recomiendo informéis de la separación en el momento que se vaya a llevar a cabo y ya esté claro donde viviréis cada uno de los padres y como será el régimen, sino los niños desarrollan una ansiedad anticipatoria que no colabora en nada.
Las últimos casos de padres que se separan y que he tratado, llevándose cordialmente, informan en el momento en que se realiza la separación, para que así los niños puedan ver donde vivirán definitivamente y no se angustien con los cambios.
Para cualquier información adicional vuelve a escribirnos.
Un abrazo
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Apoyo lo que mis compañeras te sugieren. Los niños perciben mucho más de lo que pensamos, son muy sensibles y observadores. Lo mejor en estos casos es explicarles lo que ocurre, tenéis la "ventaja" de que aún tenéis tiempo de convivencia en familia, por lo que podéis ir haciéndo la comunicación y adaptación de manera progresiva. Podéis hacerlo hablando sobre las parejas, sobre los cambios que hay en las relaciones y sobre cambios de sentimientos entre los adultos. Hay cuentos y recursos sobre separaciones y divorcios, que podéis buscar para ayudaros a comunicaros son ellos. Lo importante es trasmitirles calma y ayudarles a entender que aunque papá y mamá dejen de ser pareja, nunca dejaran de ser sus padres, de quererlos y de protegerlos. Un abrazo y ánimo!

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