Trastornos de conducta en la adolescencia

La preadolescencia es una etapa evolutiva en la que se producen situaciones de éste tipo, en todo caso, las figuras de apego pasan de ser los padres a los iguales. Por tanto, puede que tenga relación con la autoestima baja de la chica, pero en cualquier caso el comienzo del tránsito de la etapa infantil a la adolescencia nos produce un cambio de figuras de apego que suele costar bastante a los padres principalmente. Sería conveniente evaluar mejor la situación. Es adecuado el control parental pero sujeto a normas que ella pueda gestionar para ayudar a fomentar esa autoestima y la capacidad de autorregulación.

Es muy ineteresante que haya hablado con vosotros y haya expresado como se siente, así os resultará más fácil ayudarla. Mantener ese clima de confianza es muy importante para vuestra relación, sobretodo teniendo en cuenta la edad que tiene.
Por otro lado, buscar ayuda psicólogica la puede ayudar muchísimo.

Antes de que vuestra hija inicie un trayecto como "paciente", aún hay muchas cosas que seguro podéis hacer como padres. En primer lugar, es muy positivo para su pronóstico, que ambos progenitores estéis involucrados y preocupados en su educación. Mi sugerencia es que antes de llevarla a ningún doctor, habléis con el centro escolar. En esta etapa, es el escenario donde probablemente es más visible su autoestima.
Un saludo

por alguna razón y siendo una adolescente miente, puede que como ella dice por la autoestima, crucial en todas las etapas pero muy tocada en esta etapa de su vida. En cualquier caso se debería de tener en cuenta una posible situación de manipulación para conseguir quitar el control. Independientemente de la realidad de su autoestima. Consultaría ampliamente, a un especialista terapeuta y a los tutores del colegio o educadores de actividades extraescolares

Consulta un psicólogo con experiencia en adolescentes y/o terapia familiar. Hay etapas evolutivas en que algo de ayuda profesional facilita el bienestar familiar

Buenas tardes,
Es positivo que os diga como se siente, habla de que su mujer habla frecuentemente co su hija, pero y usted? Quizás debería mejorar su vínculo con ella. Es importante comprender por qué miente, quizás tenga unas normas demasiado estrictas que conviene negociar con ella antes que imponérselas. Pienso que os puede venir bien consultar con algún psicólogo infantil. Mucha suerte.

Buenos días, creo que se podría beneficiar de la visita a un psicólogo. Allí veréis si es necesaria terapia para ayudarle con la autoestima y las mentiras o si os da a los tres unas pautas para realizar en casa. Un saludo

Buenos días, tú hija se encuentra en una edad complicada en la que empieza a manifestarse su personalidad y su grupo de iguales pasa a tener una importancia grande. Esta situación le puede generar un conflicto interno y complementado con su baja autoestima le lleve a mentir para de alguna manera sentirse mejor, ya que, normalmente, detrás de la mentira hay algún objetivo. Te recomiendo que acudas a un psicólogo cognitivo-conductual que le enseñara herramientas para mejorar su seguridad en si misma y su autoestima modificando sus conductas y/o animándole a realizarlas y le enseñará a pensar diferente que es el origen de su baja autoestima. Un abrazo y ánimo

Buenas tardes. Como los compañeros mencionan, en esta etapa de la vida, se mueven muchos temas personales sobre la aceptación, la autoimagen y el deseo de agradar que a veces llevan a mentiras o manipulaciones. Si sienten que su hija está sufriendo, contacten con un terapeuta que pueda ayudarla. Un saludo

Hola, buenos días. A los 12 años, el mundo de los adultos casi "lo coge con las manos", el niño/a. Siente que ya es mayor y no quiere estar sometido/a las presiones que aún él/ella siente como cuando era menor. En ocasiones, para conseguir su beneficio, puede mentir. Pero en otras, no acepta la responsabilidad que por edad se le solicita. A esta edad su cuerpo cambia, crece, y se va transformando en un adulto/a no se reconocen. En la niña la menstruación, que si no está bien encajada puede ser molesta e irritante, además de que las hormonas comienzan su proceso de dominio y presión emocional, disminuyendo su capacidad de tolerancia a la frustración y sus dificultades para controlar sus impulsos de carácter. No es extraño que se sienta insegura y con baja autoestima en un cuerpo cambiante en el que debe aprender a reconocerse y dominarlo, ya que crece más deprisa de lo que su mente puede coordinar y dominar correctamente: "le viene grande"..., necesita su tiempo.
La confianza es fundamental entre los padres y ello/as a esta edad. Pero se inicia en ésta época, la confianza más profunda en sus iguales y grupos que la que de pequeño/as tenían con los papás. Necesitan afirmar sus cambios con sus iguales, y esta es una flexibilidad que los papás han de comprender.
Por otra parte, ella tendría que sentirse protegida con "la aplicación del control parental", ya que esta es la intención de los padres. Pero si se siente fiscalizada por este tema, creo que es necesario hablarlo con ella en más profundidad.
Yo les recomendaría que fueren Uds. quien hiciesen una consulta psicológica, para explicar con mayor profundidad lo que les preocupa e informarse un poquito de los cambios propios de la adolescencia. (Y más en esta época de "mundos paralelos" a través de las redes sociales. Si ya son complicadas esta edad las normas sociales reales, lo que puede ocurrir tras las redes sociales es una dimensión infinita y su peligrosidad difícil de transmitir a los niño/as).
Lo que describe de su hija, no es especialmente patológico. Pero puede que haya aspectos que Uds. no mencionan y que tras una aparente normalidad pueda estar gestando núcleos de sufrimiento.
Es por eso que antes de "patologizar a su hija", creo que Uds. han de salir de dudas y consultar con sinceridad todos sus miedos para poder descartar lo normal de lo preocupante.
Espero que les sea de utilidad esta reflexión.
Saludos,
Montserrat

Buenos días. El comportamiento es simplemente una expresión de cómo se siente y piensa. Es muy favorecedor que se haya acercado a vosotros para compartir su sentir. Es importante que, como padres, demos respuesta a la necesidad de nuestros hijos, en este caso acoger su malestar. Al igual que han comentado mis compañeros, la adolescencia supone cambios y la persona que experimenta esta etapa pasa por un proceso de individualización por lo que la escucha y creación de un espacio de confianza en el que se puedan compartir estas situaciones será el primer paso para descubrir que está ocurriendo y sobre todo para, entre todos, buscar ayuda si fuese necesario. Un saludo!

Siento mucho la situación que ahora estáis viviendo en vuestra casa. Con la información que ha dado puede que su hija necesite un apoyo profesional externo para poder trabajar la autoestima y la confianza no solo con vosotros si no con ella misma, ya que para poder estar bien con las personas de su entorno tiene que estar bien consigo misma y puede que tenga algo en su vida que ella necesite hablar y no sea capaz de hacerlo con su madre. En relación al control parental, si lo ve correcto y es seguro para ella, adelante pero en lo que hay que centrarse es en su bienestar emocional en especial.