Conozco a mi pareja hace 2 años y en ese tiempo lo hemos dejado varias veces, después de 4 meses sin

En primer lugar debéis de tener claro si ambas parte si queréis continuar juntos, si es así, seria importante acudir a un profesional para que os pueda asesorar para poder solucionar esos conflictos existentes y que mejoren vuestra relación en todos los ámbitos de vuestra vida, eliminando esas faltas de respeto y reproches por algo mas normalizado y adaptativo tanto a la situación como por el bien de ambas personas, no podemos olvidar que las faltas de respeto, reproche, gritos, etc. puede desembocar en conductas y comportamientos cada vez peores en intensidad y frecuencia ,esta sintomatología hay que frenarla para no dar pie a otras mas graves. Un saludo y mucha suerte.

Buenas tardes,
He leído su consulta y no me queda claro si es una consulta referida a terapia de pareja o una consulta más individual. Y probablemente usted se encuentr en el mismo dilema. Quizás una buena opción sería que usted primero pueda encontrar esa respuesta para poder ponerse manos a la obra con cualquier actuación. Si no sabemos hacia dónde nos dirigimos, ¿cómo podemos saber qué camino escoger?No se preocupe, es normal. Por la poca información que he recibido es posible que se encuentre en una situación similar a una dependencia emocional, donde se enfrentan a situaciones ansiógenas con una comunicación que tiende a lo agresivo. Ojo con las faltas de respeto, aprender a comunicarse es fundamental, recuerde que se tiene derecho a decir lo que se quiera, pero no cómo se quiera.Le aconsejo que acuda a un profesional para que pueda resolver la primera duda, hacia dónde dirigir sus pasos, y a continuación que le acompañe en el camino. Espero haber sido de ayuda, suerte y ánimo

Cuando la forma de querer del otro nos agobia, nos quiere "a su manera" y cosas así, tal vez tendrías que replantearte si realmente esa relación vale la pena.
En cualquier caso, necesitáis terapia de pareja para aprender a comunicaros con respeto y amor. Por qué no lo intentas?

En una situación como ésta, le recomendaría que se planteara acudir a terapia de pareja para replantearse su relación y, en caso de querer seguir adelante, introducir los cambios necesarios para evitar que esas dinámicas relacionales se perpetúen.

Alternativamente (por ejemplo si su pareja no quisiera acudir a sesión) o en paralelo, también podría resultarle útil acudir a terapia individual si es propensa a mantener este tipo de relaciones o siente que su problemática actual refleja de algún modo problemas personales más generalizados o profundos.

Un saludo y mucha suerte,

Pedro María Ruiz de Assín Varela

Sal de esa relación. Esta claro que lo vuestro no funciona, lo has intentado en mas de una ocasión y vuelves a la misma situación.....Algo esta pasando con tu pareja o contigo que por mas que lo intentas no sale bien.....y como he leido en la opinion de un compañero, corres el riesgo a que pase lo mismo en un futuro con otra relacion......acude a un profesional, comentale lo que te pasa y seguro que te ayuda a encontrar solución a tu situación. Un saludo

Por lo que cuentas parece que se trata de una relación complicada desde el principio, con dificultades para lograr la consolidación del vínculo de apego, interrumpida por varias rupturas y el cese de la comunicación durante 4 meses. Una pregunta importante sería ¿Qué te movió a reestablecer la relación? A veces el motor que a uno le moviliza tiene que ver con la necesidad de cubrir las carencias afectivas más que con la certeza de que es una relación de buena calidad. Hablas de faltas de respeto y de reproches, siempre se puede abordar el problema en terapia de pareja, sin embargo, uno de los criterios de eficacia terapeútica tiene que ver con los inicios de la relación, es decir, ¿A qué momento de la relación se desea regresar, que parte de la relación fue plena y satisfactoria? No se trata solamente de sentirnos queridos sino de que la forma de querer sea sana y equilibrada, sentirse agobiado posiblemente esté relacionado con una falta de espacios y de reconocimientos personales.

Comprendo perfectamente su malestar y quizás su confusión cuando dice: "yo creo que me quiere pero su forma de querer me agobia".
Esa aparente contradicción es parecida al refrán español: "Hay amores que matan". Y, desgraciadamente, así es. Cuando hay un exceso en la intensidad de querer o en la voluntad de imponer, el vínculo de la pareja se resiente y aparecen los desencuentros, las peleas y en ocasiones el salto de las normas de convivencia y del sentido común.
En cualquier caso, le recomiendo vivamente que consulte a un profesional especializado que le ayude a entender esa situación conflictiva.

Después de tantos intentos, podéis comprometeros a solucionar de una vez los problemas de convivencia y comunicación que tenéis.
Habéis caído en el circulo de intentar cambiar al otro, algo que solo conduce a la resistencia de cada uno a cambiar y al malestar con ta situación de polarización donde os ponéis en extremos distantes defendiendo la propia postura y el tener la razón.
Daros la oportunidad de cambiar esta situación con una terapia de pareja para aprender a comprender las reacciones del otro y las nuestras y cambiar los patrones de comunicación que siempre repiten el mismo esquema, reproches y retirada o agobio y más reproches.

Creo como bien dicen los colegas, tendrían que plantearse acudir a terapia de pareja, aprender a convivir, dar espació al otro para que se desarrolle en todo sentido y viceversa. Respetar y ser respetado, fundar un objetivo en común y luchar por ello, buscar un sentido por que estar juntos y sobre todo la pregunta para que?,tal ves esta pregunta te lleve al fin último.