Continuación: mujer de 19 años. Desde niña carezco de amistades y dañé animales. Actualmente tiendo

¡Hola! Es normal que te guste cómo eres porque la manera que tienes de comportarte te aporta beneficios. Nos ocurre a todos. Las personas que se portan bien con los demás, lo hacen porque llevar a cabo esas conductas les aporta emociones agradables y un sentido de valía (''valgo porque me veo a mi mismo como una buena persona''). Todos hacemos lo que hacemos para conseguir algo. Por ejemplo, piensa en un niño. Todos los niños precisan de la mirada y atención de sus padres. Desgraciadamente, no todos los niños reciben la mirada de sus padres al comportarse ''bien''. Por el motivo que sea, algunos padres no pueden brindar un cariño y afecto adecuados y solo prestan atención a sus hijos cuando estos se comportan mal. De forma que el niño aprende que al comportarse mal, consigue ''importar'' a los demás, lo que hace que repita con más frecuencia esa conducta, no porque el niño sea ''malo'', si no porque es la única manera en que puede cubrir mínimamente sus necesidades afectivas en el entorno que le ha tocado. Es decir, ''portarse mal'' se convierte en su forma de ''conseguir algo que necesita'' (ser visto, ocupar un lugar en el mundo, importar). A ese niño le acaba ''gustando'' ser malo, repito, no porque sea malo, si no porque es la manera en que consigue sentirse suficiente. Esto es solo es un ejemplo reduccionista. Lo que te vengo a decir es que las conductas que tienes no definen tu ser, definen una manera aprendida de acceder a reforzadores (cariño, atención, afecto, control, sensación de valer, evitar la soledad...) a los que no has podido acceder de otra forma a lo largo de tu historia de vida. Se que una parte de ti se siente cómoda como está (todos nos sentimos así en lo familiar), pero sé que hay otra que quiere cambiar (por eso has escrito ese mensaje). Te animo mucho a comenzar un proceso terapéutico para que puedas entender porqué te comportas de una forma determinada y así logres liberarte de patrones aprendidos que te alejan de la vida que te gustaría tener. ¡Un abrazo!

Hola. Gracias por describir una situación tan compleja con tanta claridad. Lo que cuentas merece una valoración clínica seria y sin juicios precipitados. Algunos de los aspectos que mencionas —la dificultad para establecer vínculos, la manipulación en las relaciones, el escaso interés afectivo hacia la mayoría de las personas, el daño a animales durante la infancia y la ausencia de malestar por tu forma de ser— pueden aparecer en diferentes cuadros psicológicos. Sin embargo, con la información que aportas no es posible saber cuál es la explicación ni establecer un diagnóstico. Sería un error sacar conclusiones a partir de un mensaje. Mi recomendación es que acudas a un psicólogo general sanitario o a un psicólogo clínico con experiencia en evaluación de la personalidad. Lo ideal es que la primera fase del proceso se centre en realizar una evaluación exhaustiva de tu historia vital, tu funcionamiento actual, tus relaciones, tu forma de experimentar las emociones y tu capacidad empática, antes de plantear cualquier diagnóstico. Quiero destacar también algo importante: el hecho de que digas que te gusta cómo eres no invalida la conveniencia de pedir ayuda. Muchas personas consultan no porque sufran por sus características, sino porque quieren comprenderse mejor o porque determinadas formas de relacionarse acaban teniendo consecuencias en su vida o en la de los demás. Si en la actualidad sientes impulsos de hacer daño a personas o animales, o te preocupa que puedas actuar sobre ellos, sería importante comunicarlo desde el principio al profesional que te evalúe. Hablar de ello no implica que vayas a ser juzgada; al contrario, permitirá diseñar un tratamiento adecuado y proteger tanto tu bienestar como el de los demás. Si lo deseas, puedes pedirme cita online. Estaré encantada de realizar una valoración en profundidad, ayudarte a comprender qué hay detrás de estas dificultades y orientarte sobre el abordaje terapéutico más adecuado para tu caso.

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia. Por cómo lo explicas, sería recomendable hacer una evaluación psicológica completa y sin prejuicios. Los aspectos que mencionas, como haber dañado animales en la infancia, la tendencia a manipular a otras personas, las dificultades para conectar emocionalmente, el desinterés afectivo hacia la mayoría de la gente y la sensación de odio hacia la sociedad, son cuestiones que merecen explorarse con profundidad y no pueden entenderse a partir de una sola etiqueta diagnóstica. El hecho de que digas que te gusta cómo eres tampoco invalida la necesidad de una evaluación. Hay personas que no viven estas características como un problema personal, pero sí desean comprender mejor cómo funcionan o evitar que afecten a sus relaciones o a su vida futura. Mi recomendación sería acudir a un psicólogo clínico con experiencia en evaluación de personalidad. Antes de hablar de un diagnóstico, habría que conocer tu historia desde la infancia, tu desarrollo emocional, tus relaciones familiares, la presencia o no de trauma, el funcionamiento social, la capacidad de empatía, la regulación emocional y la existencia de otras dificultades que puedan influir en la forma en que te relacionas. También me llamaría la atención el antecedente de haber hecho daño a animales. No significa automáticamente un diagnóstico concreto, pero sí es un dato clínicamente relevante que conviene abordar con sinceridad durante la evaluación. Si en algún momento sientes impulsos de hacer daño a animales o a personas, o crees que podrías perder el control sobre esas conductas, busca ayuda de forma inmediata y coméntalo con el profesional que te atienda. Ese tipo de información es importante para poder ayudarte adecuadamente. La terapia psicológica, puede ayudarte a comprender mejor tu forma de relacionarte, evaluar con rigor tu personalidad, explorar cómo experimentas la empatía y el afecto, entender el origen de determinados patrones de conducta y decidir qué cambios quieres hacer, si es que deseas hacerlos. Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo. Un saludo. Jesús Seijas, Psicoterapia Online y Presencial.

Hola, gracias por escribir con tanta honestidad sobre algo que no es nada fácil de poner en palabras, y menos aún de compartir con un desconocido. El hecho de que quieras entender mejor cómo funcionas a nivel emocional y relacional, en lugar de evitarlo, ya es un paso importante. Lo que describes (dificultades sostenidas en el tiempo para conectar emocionalmente con la mayoría de las personas, patrones de manipulación en las relaciones, y una capacidad de vínculo que sí parece presente con ciertos grupos como la familia directa o los niños) son aspectos que conviene evaluar con calma y en profundidad, ya que pueden tener orígenes y explicaciones distintas, y no se diagnostican a partir de una sola conversación ni de forma superficial. Para esto, lo más adecuado es acudir a un psicólogo clínico con experiencia en evaluación de la personalidad, que pueda realizar una valoración completa (mediante entrevista clínica y, si es necesario, pruebas psicométricas específicas) antes de sacar ninguna conclusión. Esto es importante porque hay patrones que a veces se solapan entre sí, y una evaluación seria evita tanto el sobrediagnóstico como el quedarnos cortos en la comprensión de lo que te pasa. Quiero ser transparente contigo: este es exactamente el tipo de proceso que puedo ofrecerte, una evaluación psicológica seria y sin prejuicios, que te ayude a entender con claridad estos patrones y, a partir de ahí, decidir juntos si tiene sentido trabajar en ellos y de qué manera. Te ofrezco una consulta en Alcobendas, a domicilio en Madrid Norte, u online, la que te resulte más cómoda.

Hola. Gracias por compartir algo tan delicado. Algunos de los aspectos que describes, como haber dañado animales en la infancia, las dificultades para establecer vínculos, la forma en que dices relacionarte con otras personas o el profundo rechazo que sientes hacia la sociedad, hacen recomendable una valoración psicológica especializada. No porque impliquen necesariamente un diagnóstico concreto, sino porque es importante comprender cuándo comenzaron estos patrones, cómo han evolucionado y qué factores pueden estar influyendo. Te aconsejaría acudir a un psicólogo con experiencia en evaluación de la personalidad. Cuanta más información se obtenga sobre tu historia personal, mejor podrá orientarse el tratamiento. El hecho de que quieras entender lo que te ocurre ya es un paso importante.

Estimada paciente, Agradezco tu sinceridad y autoconocimiento. Reconocer patrones de manipulación, desinterés cíclico y daño a animales, incluso diciendo "me gusta cómo soy", merece una evaluación especializada sin juicios morales. Tus rasgos podrían apuntar a un perfil dentro del cluster B de problemas de personalidad, pero tu capacidad de exceptuar a grupos vulnerables indica que tu moralidad no está ausente, sino dirigida selectivamente. Acude a un psicólogo clínico experto en trastornos de personalidad (terapia cognitivo-conductual o de esquemas), que pueda evaluarte con pruebas específicas y ofrecerte un mapa de tu funcionamiento sin pretender cambiarte si no lo deseas, sino para que tus elecciones no te generen conflictos ni pérdidas a largo plazo. En mi web josepsychology.com encontrarás ese espacio de evaluación y acompañamiento sin estigmas, para comprender tus dificultades con la empatía y el vínculo sin renunciar a tu identidad. Te animo a que me contactes si lo necesitas. Un cordial saludo, José González, PhD

No sería adecuado establecer un diagnóstico únicamente a partir de lo que explicas en un foro; una valoración profesional permitirá comprender mejor estos patrones y determinar si es necesario algún tipo de intervención. Te aconsejo que acudas a un psicólogo que tenga experiencia en evaluación de personalidad y dificultades interpersonales.

Lo que describes no es una simple “falta de empatía” ni un rasgo aislado de personalidad: es un **patrón relacional complejo**, con raíces en tu historia temprana y que ahora se expresa en la forma en que te vinculas, en cómo gestionas el afecto y en cómo percibes a los demás. Que seas capaz de contarlo con esta claridad, sin dramatizarlo ni esconderlo, es importante: significa que tienes conciencia de tus dinámicas internas y que buscas entenderlas, no maquillarlas. Has crecido sin vínculos seguros, sin amistades, sin modelos de afecto consistentes, y eso deja huellas profundas en el desarrollo emocional. La manipulación, el daño a animales en la infancia, la oscilación entre obsesión y desinterés, la desconexión afectiva hacia la mayoría de personas y el rechazo hacia la sociedad no aparecen de la nada: suelen ser señales de **dificultades en la regulación emocional, en la construcción de empatía y en la organización de la identidad relacional**. No significa que seas “mala”, ni que estés condenada a repetir estos patrones, ni que no puedas construir relaciones sanas. Significa que tu sistema afectivo se desarrolló sin los apoyos que necesitaba. Que digas “me gusta cómo soy” también es relevante. No es contradictorio con pedir ayuda: puedes sentirte cómoda con tu forma de ser y, al mismo tiempo, querer entenderla mejor y evitar que te genere problemas en tus relaciones o en tu bienestar. No se trata de cambiar tu esencia, sino de comprender tus mecanismos internos para que no te limiten. Para evaluar lo que te ocurre y trabajar sobre ello, lo más adecuado es acudir a un **psicólogo clínico especializado en personalidad y en trauma temprano**. No necesitas un terapeuta generalista, sino alguien que conozca bien: - trastornos de personalidad y rasgos del cluster B - dificultades en la empatía y en la vinculación afectiva - patrones manipulativos como mecanismos de defensa - trauma relacional y apego desorganizado - regulación emocional y construcción de límites internos Las terapias que suelen funcionar mejor en estos casos son enfoques profundos y estructurados, como la **Terapia Dialéctico-Conductual (DBT)**, la **Terapia Basada en la Mentalización (MBT)** o la **Terapia Focalizada en la Transferencia (TFP)**. No porque tengas un diagnóstico cerrado, sino porque estos modelos trabajan justo en lo que tú quieres abordar: cómo te vinculas, cómo sientes, cómo interpretas a los demás y cómo regulas tus impulsos y emociones. Lo importante es que busques un profesional que no te juzgue, que entienda que tus patrones no son maldad sino supervivencia, y que pueda ayudarte a explorar tu mundo interno sin intentar “normalizarte” ni quitarte aquello de ti que sí te gusta. El objetivo no es que dejes de ser tú, sino que puedas ser tú sin que tus relaciones se conviertan en un campo de batalla emocional. Si quieres, puedo ayudarte a identificar qué señales buscar en un buen terapeuta, cómo explicar tu caso en la primera sesión y qué tipo de evaluación sería adecuada para ti. No estás sola en esto y pedir claridad es un paso valiente.

Hola, gracias por preguntar, en mi opinión estoy de acuerdo en que seria interesante explorar relación con otras personas y de donde viene el patron de comportamiento. Si es cierto que en terapia trabajamos situaciones emocionales y de comportamiento que nos crean problemas y nos hacen sentir incomodos de alguna manera pero si tu te sientes bien no se si daría lugar empezar terapia mas allá de querer conocerte mejor. Espero haberte contestado, si sigues interesada en conocerte mejor puedes encontrar mi perfil en Doctoralia. Gracias

Hola. Creo que tiene sentido que quieras hacer una evaluación, aunque actualmente te guste tu forma de ser y no estés buscando necesariamente “cambiar tu personalidad”. Algunos de los aspectos que mencionas son clínicamente importantes: haber dañado animales durante la infancia, dificultades persistentes para establecer amistades, tendencia a manipular relaciones, pasar de una gran fijación por determinadas personas al desinterés y experimentar poca conexión emocional o mucho rechazo hacia los demás. Sin embargo, ninguno de estos elementos permite por sí solo establecer un diagnóstico. Tampoco recomendaría intentar identificarte mediante etiquetas como “psicopatía” o “sociopatía” a partir de cuestionarios de internet. A los 19 años, además, es especialmente importante reconstruir cómo se han desarrollado estos patrones y distinguir aquello que forma parte de tu personalidad de posibles problemas emocionales, experiencias previas, dificultades de apego, impulsividad u otros factores. Una evaluación adecuada podría explorar, entre otras cosas, diferentes componentes de la empatía. Por ejemplo, puedes comprender intelectualmente cómo se siente otra persona —empatía cognitiva— y, sin embargo, experimentar poca resonancia emocional con ella —empatía afectiva—. También sería importante estudiar cómo vives el afecto, la culpa, el rechazo, el aburrimiento, la necesidad de control y qué función cumple la manipulación dentro de tus relaciones. Yo buscaría un/a psicólogo/a clínico/a o sanitario/a con experiencia específica en evaluación de personalidad, dificultades interpersonales y regulación emocional. Puedes decir desde la primera consulta algo tan directo como: “No vengo porque quiera que me convenzan de que mi personalidad está mal; quiero entender cómo funciona mi empatía, mis vínculos y determinados patrones de conducta”. Dependiendo de lo que aparezca en esa evaluación, podrían recomendar posteriormente un determinado tipo de psicoterapia o, si existen además problemas importantes de impulsividad, agresividad u otros síntomas, una valoración psiquiátrica. El antecedente de haber dañado animales sí conviene contarlo con claridad, incluyendo a qué edad ocurrió, con qué frecuencia, qué sentías entonces y si actualmente existen deseos o conductas de hacer daño a animales o personas. No es un dato para juzgarte, sino información necesaria para evaluar correctamente el riesgo y tu funcionamiento. Y una cuestión importante: puedes sentirte cómoda con muchos aspectos de cómo eres y aun así decidir modificar determinados comportamientos si terminan perjudicando a otras personas o limitando tus relaciones. El objetivo de una buena evaluación no debería ser convertirte en alguien distinto, sino ayudarte a comprender con precisión cómo funcionas y darte mayor capacidad para decidir qué haces con ello.

Hola, El hecho de que puedas identificar estos patrones y quieras comprenderlos ya es motivo suficiente para realizar una valoración profesional, aunque digas que, en términos generales, te gusta cómo eres. Ir a terapia no implica necesariamente querer cambiar tu personalidad; también puede servir para entender mejor cómo funcionas, cómo construyes tus vínculos y por qué aparecen determinadas conductas. Lo que describes —dificultades con la empatía y el afecto, tendencia a manipular algunas relaciones, vínculos que pasan de una gran intensidad al desinterés o determinadas conductas durante la infancia— puede tener explicaciones muy diferentes. No sería responsable intentar asociarlo directamente a un diagnóstico únicamente con esta información. En consulta podríamos explorar tu historia, tu manera de vincularte, qué ocurre cuando aparece esa obsesión inicial y por qué posteriormente pierdes el interés, así como tu relación con la empatía y con ese rechazo que describes hacia otras personas. A partir de ahí podríamos valorar qué patrones están presentes y, sobre todo, si alguno está generándote dificultades a ti o a quienes te rodean. Si quieres profundizar en ello, estaré encantado de acompañarte y realizar esa primera valoración contigo. Un saludo, David