¿De qué sirve quejarse a alguien de que algo te haya molestado si luego te va a decir que eres muy s

¿Tú crees que eres susceptible?
Antes de seguir adelante, debes tener una cosa clara: ¡todo el mundo es susceptible!
En el caso que comentas tú has dicho lo que piensas y tú interlocutor en lugar de hacerse cargo, te ha repuesto con una confrontación.
¿Qué has hecho entonces? ¿Has justificado tu reacción? Quizás que sí lo has hecho. Incluso puedes haber llegado a pensar de que en alguna ocasión, al mismo tiempo que te defendías, pensabas que te habías excedido.
Lo importante es que te has quedado con ese agravio.
Vamos a valorar qué significa ser susceptible; Detrás de la persona susceptible hay un "yo" frágil al que todo le duele, le molesta y la frustra. Tras ese sentimiento se esconde también la inseguridad psicológica y una mala gestión emocional.
La susceptibilidad no es una herida, es un síntoma. La persona que reacciona de manera negativa o sobredimensionada ante las cosas, no solo es hipersensible, no solo evidencia ciertos problemas en la gestión emocional.

Mi consejo es que trates de interpretar la realidad de una forma proporcionada para que no te encuentres en un estado de alerta continuo.
También te ánimo a qué expreses lo que sientes siempre, aunque te tachen o no de susceptible. Lo importante es que la comunicación fluya y no quede interrumpida.

Un saludo,
Mònica Dosil

Hola.
Sirve para crear empatía y que validen tus emociones. Si la persona está implicada en algo que te ha molestado y te invalida, evidentemente no hay empatía y no valida tus sentimientos. Las personas que hacen eso, no saben ser responsables afectivamente y requeriría un aprendizaje en comunicación. La persona que no te valida y no escucha tus sentimientos para poder cambiar o mejorar, no te quiere. Un abrazo

Saludos. Sirve para decir lo que piensas, para no quedarte con "eso" dentro y sirve también para que el otro tenga la oportunidad de escuchar, ponerse en tu lugar y aprender. En definitiva, le haces un regalo a la otra persona, la cuestión es que a veces la otra persona no quiere aceptar el regalo.
Callarte es una opción, pero si esta persona es importante para ti puede ser conveniente que, a pesar de lo frustrante que pueda ser, trates de ponerle límites. De lo contrario puedes tu silencio puede interpretarse como "adelante, haz lo que quieres, tienes licencia".

Se trata de defender tus derechos y expresar lo que sientes.
Si la otra persona no lo respeta, habrá que hacérselo ver y si insiste en negar tus sentimientos y necesidades tal vez haya que replantearse nuestra relación con ella.
Un saludo.

Buenas;
Manifestar una molestia es un derecho.Esa persona ha invalidado tu expresión.
Sí es conveniente expresarse con asertividad cuando se manifiesta una queja y acompañarla si acaso con una petición ( ya para perfeccionar...)
De todas formas, invalidar las expresiones no es efectivo ni empático.
Un saludo.

Hola, es una pregunta difícil de responder, pero en cualquier caso está claro que no te sientes ni escuchado, ni comprendido en tu entorno próximo. Puede ser que halla cosas que te afectan mucho y tendrás tus razones, pero desde fuera no entienden lo que te pasa, porque no están en tu pellejo. También puede ser que tu entorno sea tóxico y que no sea capaz de respetar tus emociones. En cualquier caso creo que necesitas alguien que te escuche bien, ya sea un profesional de la psicología o una buena amistad. Un saludo y suerte.

Sirve de mucho expresar tu mundo interior emocional . Es legitimo sentirte de una manera ante una situación concreta . Esta es tu realidad , el camino es aceptar tus carencias y heridas en primer lugar . Que lo puedan ver otras personas es cuestión de empatía y de crecimiento personal . Esto es el equilibrio de las relaciones , te veo y me siento vista Cuando se trata de dos realidades demasiado incompatibles es difícil que esto ocurra y surgen las diferencias y los conflictos .

Un abrazo :)

Bien, siempre es bueno poner límites, aunque la persona que lo os reciba acabe dando la vuelta al asunto y haciéndote creer que tú eres una persona reactiva a determinadas situaciones. Si te molesta, lo que te molesta, tienes que hacerlo saber y estar por encima de la manipulación que supone hacerte creer que no tiene importancia más de la que tú das. Si la otra persona no acepta el límite es que la manipulación ya estaba antes de que le hicieras saber que te molestaba.

Buenas tardes, sirve trasladar las propias emociones para que no se genere una actitud “invasora” y otra “sumisa”.
Cada persona decide lo que le molesta y nadie le va dar importancia si no se la da la persona que lo padece.
Una relación sana considera las emociones del otro sin menospreciarlas o intentar que desaparezcan.
Espero que mi respuesta le sea de ayuda.
Un saludo

No mencionas un hecho tan importante como si tu "te crees susceptible o no"...Una regla que sirve a veces (pero no siempre): Cuando la persona te lo dice de forma puntual es posible/probable que lo estés siendo, cuando alguien te lo dice continuamente es porque no se esfuerza en empatizar contigo...pero habría que conocer las situaciones y las personas y su forma de comunicarse. Saludos.