Dr.. digame mi pareja no quiere hacer la vida sexual es porque tienen prolapso y no quieren nada de

Hola, gracias por tu pregunta. Lo primero que hay que destacar es que hay etapas en las que el sexo se ve dificultado, no hay las mismas ganas, no es un aspecto lineal sino variable, me gustaría recomendar que habléis sobre este tema para observar como os encontráis y tratar de llegar a un punto de acuerdo que respete las necesidades y tiempos de ambos, y que si esto continúa siendo un problema en vuestra vida de pareja acudáis a un profesional para poder iniciar terapia de pareja. Espero haberte podido ayudar, un saludo.===

Gracias por la pregunta, en general el compañero anterior me parece que contesta perfectamente a su cuestión, solo añadiría el hecho de indagar sobre cómo afecta en lo psicológico y en lo físico el prolapso a su pareja para saber cómo se siente al respecto.
Un saludo

Buenos días, gracias por confiar en el equipo de doctoralia para exponer tus preocupaciones.
Tras un prolapso la vida sexual puede verse afectada. Por un lado, es posible que las relaciones sexuales con penetración sean dolorosas. Y por otro, el prolapso puede hacerla sentir poco atractiva sexualmente.
Sería adecuado poder conversar sobre ello, desde la comprensión. En ocasiones ayuda empezar por prácticas sexuales que no impliquen penetración y poco a poco, ir añadiendo otras prácticas.
Si el problema persiste en el tiempo o no sois capaces de solucionarlo solos, os recomiendo buscar un terapeuta con formación en sexualidad.
Un abrazo, Marta Ramos

Buenos días,
Lo primero que os recomendaría es acudir al médico para que se pueda explorar que no haya ninguna causa orgánica más o que ese prolapso no sea la causa del descenso del deseo sexual. A su vez, quizás te pueda resultar interesante poder buscar a una persona exporta en sexología y así poder trabajar técnicas para poder cuidar vuestra vida sexual, que es importante que recuerdes que ésta no solo es el coito, sino también caricias, besos, mimos, etc.

Buenos días, gracias por confiar en los profesionales de doctoralia.
La situación por la que estas pasando no es fácil, pero si eres paciente, comprensivo y expresas el amor que sientes por tu pareja de forma diferente al tener relaciones sexuales (caricias, detalles, interesándote por lo que le pasa...) posibilitarás una adaptación a la nueva situación y poco a poco vuestra vida en pareja y todo lo que ello implica, se irá normalizando. En primer lugar, te sería de gran ayuda saber qué tipo de prolapso tiene tu pareja, sus síntomas concretos y la mejor manera de tratarlo... si te implicas activamente en el tratamiento sabrás si hay causas objetivas, por ejemplo dolor, por las que no quiere mantener relaciones sexuales y también conocerás las subjetivas, porque al implicarte en el tratamiento tienes más posibilidades de que se sincere contigo y te cuente sus miedos e inseguridades (en el caso de que las tenga, que es muy probable)
Espero haberte sido de ayuda :- )

Hola! Es importante que tengas una conversación honesta y abierta con tu pareja sobre su condición de prolapso y cómo afecta su deseo sexual. Es posible que el prolapso esté causando dolor o incomodidad durante el sexo, lo que podría disminuir el interés de tu pareja por la actividad sexual. En este caso, es importante que busquen juntos la orientación de un médico especialista en ginecología para que les aconseje sobre cómo manejar esta condición de manera segura y efectiva.

Si el prolapso no es la única causa de la falta de interés sexual, es importante que también discutan cualquier otro problema o inquietud que pueda estar afectando su vida sexual. A veces, el estrés, la ansiedad o los problemas de relación pueden afectar negativamente la libido.

Es importante que mantengan una comunicación abierta y honesta y busquen juntos soluciones para mejorar su vida sexual y su relación en general. Si sienten que no pueden resolver el problema por su cuenta, es recomendable buscar la ayuda de un terapeuta sexual o de pareja para que les brinde orientación y herramientas para mejorar su situación. Cualquier consulta que tengas no dudes en escribirme :).

¡Hola!

Es lógico que te preocupe que tu pareja prefiera no mantener relaciones sexuales y es normal que un prolapso afecte a la vida sexual. Sin embargo, la comunicación es esencial, hablar con tu pareja sobre cómo te sientes y cómo se siente ella, qué es lo que os gustaría de vuestras relaciones sexuales. Como han dicho compañeros, la vida sexual va mucho más allá de la penetración, esto es muy importante de tener en cuenta. Igualmente, ir poco a poco también ayuda y no tener como meta el orgasmo también es necesario. El objetivo es disfrutar de los pasos que vayáis dando en cuanto al sexo. Además, nuestro deseo sexual, cómo nos sentimos con nuestro cuerpo, etc., no es algo lineal, va cambiando incluso día a día.
Informarnos sobre áreas erógenas, gustos de nuestra pareja, autoestimulación, elementos eróticos... son técnicas que favorecen la vida sexual.

Un saludo :)

Debemos partir del punto de partida de que la comunicación es clave en toda relación de pareja. Expresar como nos sentimos, nuestros gustos personales, como estos van cambiando... No se puede reducir la vida sexual a la penetración aunque muchas veces lo hagamos e industrias como las del porno nos creen una versión irreal de la sexualidad. Las etapas en lo referente al sexo van cambiando y es interesante disfrutar el proceso, ya que el deseo sexual es algo dinámico, no lineal.

. No se puede reducir la vida sexual a la penetración aunque muchas veces lo hagamos e industrias como las del porno nos creen una versión irreal de la sexualidad.

¡Buenos días ! No siempre en la vida, se tienen las mismas ganas de tener sexo pero eso no significa que nuestra pareja se tambalee, ya que hay muchas variables que influyen. Te recomiendo que manifiestes las necesidades a tu pareja y si esta parte de vuestra relación está deteriorada. Muchas gracias y un saludo.