El mayor problema de nuestra relación siempre ha sido la falta de entendimiento y las discusiones, q

Gracias por compartir tu situación con tanta sinceridad. Lo que describes refleja mucho dolor y, al mismo tiempo, tu deseo de cambiar y reparar la relación. Reconocer la propia responsabilidad y buscar ayuda ya es un paso muy valioso.

Después de una discusión tan intensa, es comprensible que tu pareja necesite tiempo para procesar lo ocurrido. Al mismo tiempo, la incertidumbre puede resultarte muy difícil de manejar. En estos casos suele ser útil encontrar un equilibrio: respetar su espacio, pero también cuidar tu bienestar emocional mientras tanto.

Puedes aprovechar este tiempo para trabajar en ti misma, explorar qué desencadena las discusiones y aprender herramientas de comunicación y gestión de la ira. La terapia individual y/o de pareja puede ofrecer un espacio seguro para abordar estas dinámicas sin caer en reproches.

Cuando llegue el momento de retomar el contacto, procura que la primera conversación sea breve, clara y con un tono respetuoso, sin presionar una decisión inmediata sobre el futuro. Lo importante es ir reconstruyendo poco a poco la confianza, con paciencia y apertura mutua.
Si necesitas estrategias para llegar a ese punto, puedes pedirme cita online.

Un abrazo

Hola,

Gracias por confiar y compartir con tanta sinceridad lo que estás viviendo. Entiendo lo duro que resulta sentir culpa, arrepentimiento y a la vez tanta incertidumbre sobre el futuro de la relación. La situación que describes refleja no solo discusiones dolorosas, sino también un episodio de violencia que, aunque te arrepientas, merece ser atendido con mucha seriedad. Que ya estés trabajando en ti misma y te plantees la terapia de pareja es un paso muy valioso.

El tiempo que tu pareja ha pedido puede estar siendo necesario para que él procese lo ocurrido, y que lo hayas respetado también habla de tu voluntad de cuidar el vínculo. A la vez, es normal que la espera te genere ansiedad y la necesidad de claridad. Es un equilibrio difícil: respetar el espacio del otro y, al mismo tiempo, cuidar tus propias emociones.

Ahora lo prioritario es que ambos podáis contar con apoyo: individualmente, para trabajar en la gestión de la culpa, el control de la ira y la ansiedad que mencionas; y en un segundo momento, valorar si la terapia de pareja puede ayudaros a reconstruir la relación desde bases más sanas, o a tomar decisiones de otro modo.

No tienes por qué sostener esta carga sola. Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso terapéutico, ofreciéndote un espacio seguro donde comprender lo que está pasando, regular la ansiedad que te genera la incertidumbre y darte herramientas para abordar esta situación con mayor serenidad.

Un saludo,
David

Buenas tardes. No olvides que la relación únicamente puede funcionar si cada uno se sabe ocupar de su desarrollo por separado. La terapia de pareja puede ayudaros, pero la terapia individual puede ser un gran catalizador para llegar a conseguir una relación saludable. Un cordial saludo.

Es normal sentir ansiedad en este momento. Lo importante es respetar el espacio que él pidió, mientras sigues trabajando en ti misma y tu autocontrol. Retomar el contacto de manera gradual y neutral, sin reproches, puede ayudar a abrir un diálogo sobre el futuro de la relación. También es recomendable buscar apoyo profesional de confianza, ya sea terapia individual o de pareja; no tiene que ser conmigo, lo importante es que sea alguien en quien confíes para manejar emociones, comunicación y límites de forma segura.

Hola. En las últimas líneas de tu mensaje describes lo que deseas que ocurra. Tal vez se lo puedas decir así mismo, añadiendo que, cuando él quiera hablar de ello, estarás allí para hacerlo, pero que comprendes que necesite distancia. La terapia de pareja puede ir bien para trabajar la forma como us comunicáis y cómo resolvéis problemas que, por otro lado, pueden surgir de forma normal en una relación de pareja. Espero que encontréis vuestro camino, y si quieréis tratamiento de pareja para hacerlo, podéis contactar conmigo, Gracias!

Hola ¿qué tal? Cuando una relación ha llegado a episodios de violencia física, como arañazos, es fundamental que se aborde la situación con mucha responsabilidad y cuidado.
La terapia de pareja juega un papel crucial para identificar las causas subyacentes de estos conflictos y trabajar en la regulación emocional, la empatía y la reparación de la confianza. También es vital el trabajo individual para comprender las propias heridas emocionales que pueden estar activándose en estos momentos de conflicto. Reconocer la gravedad de la situación, asumir responsabilidades reales y comprometerse con cambios sostenidos es la base para poder construir una relación más segura y respetuosa.

Por tanto, merece la pena intentarlo si ambos tienen la voluntad de cambiar y crecer, pero siempre con la prioridad de la seguridad emocional y el bienestar de ambos. No se trata solo de perdonar, sino de sanar y transformar la relación para que pueda ser saludable y amorosa en el futuro. Un saludo, Silvia.

Hola, como indicas puedes tomar contacto para proponer,. si acaso, una terapia de pareja. Habrá que esperar qué responde.

Lo que describes refleja un momento muy doloroso y complejo, y es importante reconocer el esfuerzo que estás haciendo para reflexionar y trabajar en ti misma. La culpa que sientes puede ser una señal de que estás conectada con el impacto de tus actos, y eso, aunque incómodo, también puede ser el inicio de un cambio profundo.
En este tipo de situaciones, donde ha habido daño emocional y físico, es fundamental que ambos puedan sentirse seguros antes de retomar el contacto. Que él haya pedido tiempo y tú lo hayas respetado es un gesto valioso. A veces, el espacio no es una forma de alejamiento, sino una oportunidad para que cada uno pueda ordenar sus emociones sin la presión de resolverlo todo de inmediato.
Tu deseo de hablar del futuro y reducir la incertidumbre es comprensible, sobre todo si la ansiedad está presente.
Si ambos están dispuestos, la terapia de pareja puede ser un espacio seguro para abordar lo que ha ocurrido, entender los patrones que los han llevado a este punto, y decidir juntos si quieren reconstruir la relación desde otro lugar. Pero antes de eso, puede ser útil que tú sigas fortaleciendo tu proceso individual, para que cualquier paso que des esté guiado por claridad y no por urgencia.

Hola , gracias por abrirte y contar algo tan difícil. Lo primero que quiero transmitirte es que tu arrepentimiento y la decisión de trabajar en ti misma ya muestran un paso muy valioso: estás tomando conciencia y responsabilidad de lo ocurrido. Las discusiones que terminan en reproches o agresiones son muy dolorosas y, como bien intuyes, necesitan abordarse con ayuda profesional, tanto individual como en pareja.

En cuanto al contacto con tu pareja, es natural que la incertidumbre te genere ansiedad, pero también es importante respetar el espacio que él ha pedido para poder aclararse. Puedes pensar en retomar la comunicación poco a poco, desde un lugar calmado, expresando que tu intención no es presionarlo sino abrir un canal de diálogo sobre el futuro. Al mismo tiempo, cuida de ti: apóyate en tu entorno cercano, continúa tu propio proceso terapéutico y busca recursos de autocuidado emocional.

Con acompañamiento adecuado, es posible transformar las dinámicas de pareja y encontrar nuevas formas de relacionarse, siempre que ambos estéis dispuestos. Lo más importante ahora es que te sigas fortaleciendo tú y que, cuando llegue el momento de hablar, lo hagais desde la calma y con apoyo si lo necesitais.

Un abrazo,

Elbire Arana Iturrarte
Psicóloga General Sanitaria / Terapeuta de parejas
Colegiada M-42807

Hola, gracias por compartir cómo estás. Es muy difícil sostener una relación cuando hay discusiones frecuentes, reproches y dolor acumulado, y entiendo que esta última situación te haya dejado con mucha culpa, tristeza y ansiedad. Lo importante es que estás pudiendo reconocer lo que pasó, sin justificarlo, y estás dispuesta a hacer algo con eso. Eso habla de responsabilidad emocional, y es un paso necesario si de verdad queréis sanar algo.

Ahora mismo estás en un momento incómodo, con esa mezcla entre el deseo de reparar y el respeto al espacio que él pidió. Es natural que la incertidumbre te genere ansiedad, sobre todo si hay amor y si estás trabajando en ti. Tal vez el primer paso no sea resolverlo todo ya, sino encontrar una forma de contacto tranquila y sin presión, simplemente para abrir un canal donde ambos podáis compartir cómo estáis. A partir de ahí, si hay disposición de ambos, podríais explorar la opción de una terapia de pareja en un espacio donde se escuche a los dos por igual. Y si no, también será un momento para cuidar tu propio proceso, incluso si duele. Lo importante ahora no es acelerar nada, sino actuar desde el cuidado y la responsabilidad, contigo y con él. Estás haciendo lo posible, y eso ya es mucho.

Tu mensaje refleja una gran capacidad de introspección y responsabilidad emocional, algo muy importante en una situación como esta. Reconocer los errores y querer buscar ayuda es un paso valiente y necesario.

Por lo que cuentas, estás en un momento de culpa, ansiedad y confusión, lo cual es totalmente comprensible. Cuando una relación llega a un punto de conflicto tan intenso, es normal sentir la necesidad de aclarar el futuro, pero también es fundamental dar espacio para que ambas partes puedan calmarse y procesar lo ocurrido.

En este momento, lo más saludable es enfocarte en tu propio proceso personal, especialmente en entender qué te llevó a reaccionar de esa forma y cómo manejar mejor las emociones en el futuro. Buscar terapia individual es un paso esencial para trabajar la gestión emocional, el autocontrol y la reconstrucción de tu seguridad personal. Luego, si ambos lo desean y están preparados, la terapia de pareja puede ser una herramienta muy útil para aprender a comunicarse sin daño ni reproches.

Por ahora, te recomiendo:
- Sigue respetando su espacio. Dos semanas sin contacto puede parecer mucho, pero es un tiempo necesario para que ambos bajen la intensidad emocional.
- Si decides escribirle, hazlo desde la calma, con un mensaje breve y empático, por ejemplo:

“Quiero que sepas que respeto tu espacio y que estoy trabajando en mí. Cuando te sientas preparado, me gustaría poder hablar sobre cómo seguir adelante, sea juntos o por separado.”
Este tipo de mensaje muestra madurez y apertura, sin presionarlo.
- Busca acompañamiento terapéutico individual. Te ayudará a procesar la culpa, a gestionar la ansiedad y a prepararte para una posible conversación futura.

La situación que describes requiere cuidado y apoyo profesional, no solo para la relación, sino también para ti. Si quieres, puedo ayudarte a planificar cómo abordar esa conversación con tu pareja de forma empática y segura, o guiarte en cómo buscar un/a terapeuta adecuado/a para trabajar en ti antes de dar el siguiente paso. Un abrazo.

Hola! Gracias por tu pregunta, es normal que sientas esa incertidumbre y quieras saber lidiar con ella. Me pregunto que significa para ti la incertidumbre, si la has vivido anteriormente en tus relaciones y cómo has lidiado con ella. Es importante indagar en estos temas para poder empezar a redescubrirte, amarte y quererte. Comentas que en tu relación no hay comunicación y hay discusiones, ¿Cómo lidias tú con esta situación?, ¿Cómo te hace sentir?, debe de ser agotador y entiendo que quieras retomar la relación y que te depara el futuro.
La terapia de pareja os va brindar herramientas para potenciar la comunicación y poder convertir ese dolor en comprensión y comunicación asertiva y podáis reconectar en pareja. Puedo acompañaros en este proceso de reconectar. Si no trabajáis en vosotros mismo, el ciclo se repetirá hasta poder sanar juntos.