Estoy teniendo problemas con mi suegra al principio de la relación nos llevábamos bien y hablaba seg

Hola,
Es muy comprensible que te sientas traicionada y que esta situación te irrite. Cuando una tercera persona introduce de forma repetida a la ex en vuestra dinámica, se genera un desgaste innecesario en la pareja.

Hay dos ideas clave:

No puedes cambiar a tu suegra ni controlar lo que haga, pero sí podéis decidir cómo responder y qué límites poner.

Para que el límite funcione, es importante que lo marque principalmente tu pareja con su madre, de forma calmada y constante.

Os puede ayudar pactar una frase breve y repetible, por ejemplo: “Mamá, ese tema no lo vamos a hablar. Si sale, cambiamos de tema.” Y si insiste: “Como sigues con esto, lo dejamos aquí y hablamos otro día.” No se trata de discutir ni de convencerla, sino de cortar el tema sin entrar en conflicto.

También conviene que como pareja acordéis qué información es privada y no se comparte con terceros, para proteger vuestra intimidad. Y, por tu parte, intentar que la rabia no vaya a más, porque al final quien lo paga sois vosotros.

Deberíais trabajar cómo poner límites sin pelear, cómo alinearos como pareja y qué necesitas tú para sentirte respetada y segura.
Un saludo,
Mertxe

Lo que describes no es una reacción exagerada ni “injustificada”, sino una respuesta emocional comprensible ante una invasión clara de límites por parte de tu suegra.

Hay varios elementos importantes en lo que cuentas:
1. Ruptura de la confianza
El hecho de que tu suegra hablase de tu relación con la ex pareja de tu pareja rompe un límite básico. No se trata solo de comentarios incómodos, sino de exponer vuestra intimidad a una tercera persona que además forma parte de una historia sensible.
2. Desautorización y manipulación indirecta
Decir que eras tú quien preguntaba por la ex cuando no es cierto coloca a tu pareja en medio y te deja a ti en una posición injusta, lo que genera rabia, impotencia y desconfianza. Es normal que desde ahí aparezca rechazo.
3. Persistencia pese a los límites
Tu pareja sí intentó poner límites (“no me hables de mi ex”), pero tu suegra continuó. Cuando un límite se expresa y no se respeta, el malestar no solo se mantiene, sino que se intensifica.
4. Consecuencia actual: irritación y conflicto de pareja
Ahora el problema ya no es solo la suegra, sino cómo esto empieza a afectar a vuestra relación, porque la activación emocional aparece cada vez que ella llama o está presente.

Algunas claves importantes para que esto no se cronifique:
• Tu reacción no es el problema, es la señal de que algo te dolió y no se reparó.
• El foco no debe estar en que “te caiga bien” tu suegra, sino en cómo se gestionan los límites y la lealtad dentro de la pareja.
• Es fundamental que tu pareja tenga una postura clara y coherente, no solo verbalmente, sino también en los hechos (qué permite, qué no comparte, qué corta).

En terapia suele trabajarse:
• Cómo expresar este malestar sin que se convierta en discusiones repetidas.
• Cómo ayudar a tu pareja a colocarse sin que tú quedes como “la mala”.
• Cómo bajar la activación emocional para que la suegra no tenga tanto poder sobre tu estado interno.
• Y cómo proteger la relación de interferencias externas.

No, esto no tiene por qué ser así para siempre, pero sí necesita abordarse con cuidado para que no se transforme en resentimiento acumulado.

Si te parece, puedo ayudarte a trabajar esta situación de forma más profunda y adaptada a tu historia personal. Puedes pedirme cita online cuando lo necesites.

Lo que describes no es una exageración ni un “problema tuyo”, es una reacción emocional comprensible ante una invasión de límites.
Es normal que ahora sientas rechazo, irritación o incluso rabia hacia tu suegra. Ella cruzó varias líneas sensibles a la vez:
Hablaba insistentemente de la ex pareja delante de ti.
Compartía información íntima de tu relación con esa ex.
Te colocó injustamente en el lugar de “la que pregunta”, distorsionando la realidad.
Eso genera desconfianza y sensación de desprotección, y el cuerpo lo registra. Por eso hoy “no la puedes ni ver”: no es odio gratuito, es un mecanismo de defensa.
Hay algo importante y protector en lo que cuentas: tu pareja sí puso límites y fue claro con su madre. Eso es un factor muy positivo. El conflicto ahora no es tanto con ella, sino con lo que se activa en ti cada vez que aparece: la herida de no haber sido cuidada ni respetada.
Clínicamente, el foco no es forzarte a “llevarte bien”, sino:
Validar tu malestar (tiene sentido).
Acordar con tu pareja límites claros y sostenidos (qué se cuenta, qué no, cuánto contacto, en qué momentos).
Cuidar que este conflicto no se desplace a la relación de pareja, que ahora mismo es donde está apareciendo el desgaste.
No estás siendo exagerada ni conflictiva. Estás reaccionando a algo que dolió y que aún no se ha reparado. Con contención, límites coherentes y tiempo, esa intensidad puede bajar. Y si no baja, también es legítimo tomar distancia emocional para protegerte.

Buenas noches, Deberías de hablar con tu suegra y poner límites. Primero habla con tu pareja, le comentas lo que te está pasando, lo que sientes, lo que piensas. Y después habla con ella, con tu suegra. Muchas veces hablando se solucionan las cosas. Hay veces que las personas se acostumbran a estar con ciertas personas como puede ser tu suegra con la ex de tu pareja o simplemente que no le caes bien a tu suegra y como no sabe como gestionar sus sentimientos se comporta de esa forma. Las personas necesitamos aclarar nuestros sentimiento, tenemos que querernos y querer a los demás como son y no intentar cambiarlos pero eso es lo ideal y todo sería perfecto.... Y si no somos capaces de gestionar ciertas cosas hacemos un problema donde puede que no lo haya. Te recomiendo que habléis y si no llegáis a una solución deberías de hacer terapia de grupo con tu suegra y tu pareja si quisieras cambiar ese malestar.
Saludos

Hola. Es lógico que te sientas herida y molesta, porque hubo faltas de respeto y se rompió la confianza. Es importante que no cargues sola con esto, creo que debes hablar claramente con tu pareja sobre cómo te afecta, y debéis acordar límites con tu suegra. Tu bienestar emocional debe ser también prioridad, si no puede terminar desgastando vuestra relación.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Por lo que describes, la situación con tu suegra ha generado un conflicto relacional sostenido que está afectando a tu bienestar emocional y a la dinámica de pareja. La reiterada falta de límites, las intromisiones y la aparición constante de una tercera persona en la relación pueden generar emociones intensas como irritabilidad, enfado y rechazo, que es comprensible que estés experimentando.
En estos casos, resulta importante trabajar en la gestión emocional, el establecimiento de límites saludables y la comunicación en pareja, para evitar que el malestar se cronifique o deteriore aún más la relación. Un proceso terapéutico puede ayudarte a comprender mejor lo que te ocurre, regular tus emociones y encontrar estrategias adaptativas para afrontar esta situación de forma más saludable.

Hola,

Lo que describes es una situación muy desgastante y es comprensible que te sientas molesta e irritada. Cuando una suegra introduce de forma constante a la ex pareja, comparte información privada y además te coloca en un lugar que no es real (diciendo que eres tú quien pregunta), se rompe un límite importante y eso genera mucha inseguridad y enfado. No es una reacción exagerada: tu malestar tiene sentido.
Aquí el punto clave no es solo la actitud de tu suegra, sino cómo se gestiona esto dentro de la pareja. Es positivo que tu pareja ya haya intentado marcar límites, pero cuando estos no se sostienen en el tiempo, el conflicto acaba filtrándose en la relación. Es importante que habléis desde la calma sobre cómo os afecta esta situación a ambos y qué límites necesitáis como pareja para proteger vuestro vínculo, sin entrar en luchas directas con ella que solo aumentan la tensión.
También conviene trabajar tu reacción emocional, porque vivir en un estado constante de irritación termina pasándote factura. En consulta se puede trabajar cómo poner límites claros (directos o indirectos), cómo manejar el contacto sin que te altere tanto y cómo reforzar la alianza de pareja frente a terceros. Cuando la pareja actúa como un equipo y los límites son coherentes, este tipo de conflictos suele disminuir notablemente.

Un saludo,
David

Lo que te pasa es muy normal. Tu suegra cruzó límites claros: hablar constantemente de la ex, meterla en momentos familiares, contar cosas de vuestra relación y encima echarte la culpa a ti. Eso duele y genera rechazo, y es lógico que ahora no la soportes.

No es que seas exagerada ni conflictiva, es que te sentiste desplazada y poco respetada, y esa herida no se ha cerrado. Por eso cada vez que ella llama, todo se te remueve y acabáis discutiendo.

Tu pareja hizo bien en marcar límites, pero es normal que a ti aún te afecte. No se arregla solo con “ya se lo dije”.

Algunas ideas:

No te obligues a llevarte bien con ella. Con ser educada es suficiente.

Explícale a tu pareja cómo te sientes, sin reproches:
“No es contra ti, pero esto todavía me duele y me supera.”

Acordad límites claros para que tú te sientas protegida.

No te castigues por sentir enfado: es una reacción, no un defecto.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Los conflictos con la familia política, especialmente cuando hay temas no resueltos del pasado como exparejas, suelen generar mucho malestar y tensión en la relación. Cuando se producen comentarios repetidos, falta de respeto a los límites o triangulación (hablar de la relación con terceros), es habitual que aparezcan irritación, rechazo y conflictos de pareja.

Este tipo de situaciones no solo afectan al vínculo con tu suegra, sino también a la dinámica con tu pareja, por lo que resulta importante trabajar la gestión emocional, el establecimiento de límites claros y la comunicación en la pareja.

Desde nuestro servicio de psicología podemos ayudarte a comprender mejor esta dinámica, manejar el enfado y el malestar que te genera, y encontrar formas más saludables de afrontar la situación sin que siga deteriorando tu relación. Si lo deseas, estaremos encantados de ayudarte.

Un saludo.