He pedido una cita a una terapeuta de pareja, pero voy a ir yo sola, aunque el es el que me ha dicho

Hola, puede acudir sola inicialmente. Posteriormente la terapia se seguirá con los dos, intercalando sesiones individuales. Sería conveniente que se mostrara natural y con confianza. El profesional que le atienda sabrá como conducir la sesion. Es importante también que los dos miembros de la pareha esten de acuerdo en acudir a terapia. Un saludo.

Hola, puede ir usted antes y luego acudir los dos ya que la valoración del problema normalmente requiere de más de una sesión. Acuda con confianza y exprese su problemas que el profesional lo entenderá. Un saludo

Hola. Puedes en principio ir tu sola y comentarle lo que te pasa al terapeuta pero tienes que ir haciendote a la idea de que es muy importante que haya citas conjuntas donde tendras que hablar de cosas como tu llamas "intimas" y que seran necesarias para llegar al fondo de lo que os esta pasando. No te pongas en tus espaldas de que el problema solo lo tienes tu. Se ve una falta de comunicacion y sabes muy bien que en las relaciones intimas, ésta comunicacion es básica para que las relaciones sexuales sean óptimas por las dos partes. Un saludo

En un problema de pareja se trabaja la relación entre dos personas, por lo que también se puede trabajar con uno de los miembros, ya que si este cambia sus conductas la relación cambia
De toda manera por sus palabras, parecería que el hablar con su pareja de cosas intimas sea un problema, y su atribucion en su persona del problema, puede ser muy conveniente una primera visita con usted. Siempre se puede posteriormente ampliar la terapia con la pareja.
Un saludo,

Des de una perspectiva sistémica, usted sería la persona que està mostrando el síntoma (deseo hipoactivo) de un sistema disfuncional (pareja). Como terapeuta especialista en terapia de pareja, le recomiendo que sean los dos los que acudan a terapia. El poco deseo puede ser el símtoma de algo que no funciona entre ustedes dos, por ejemplo, y ya que usted hace alusión, a la falta de intimidad, a problemas de comunicación. Una relación de pareja saludable debería ser aquella en la qual nos podemos expresar libremente sin miedos ni verguenza. Parece que esto en su caso esta fallando. Saludos.

Puedes ir sola y ver que te dice el terapeuta o mejor puedes consultar al terapeuta y que te diga que puede ser mejor, pues cada terapeuta puede tener formas de trabajar diferentes.
En tu caso yo personalmente os convocaría a los dos y lo enfocaría como un problema de pareja, no tuyo. El que tu tengas un deseo sexual hipoactivo (bajo) o inhibido puede tener diferentes causas y una de ellas que no excluye a otras es la falta de comunicación en la pareja, la falta de intimidad, la rutina o las malas practicas sexuales que incluyen también creencias erróneas sobre la sexualidad.

Como bien dice el nombre "terapia de pareja" es de dos. Como ideal en este tipo de terapia es acudir los dos de mutuo acuerdo a la terapia en las sesiones. Quizás en algún momento del proceso terapéutico se decide hacer sesión individual para hablar de cosas personales de un miembro de la pareja, por ejemplo valores personales, familias de origen, historias del pasado... pero en ésta sesión todo lo concerniente a la relación de pareja se ha de poder exponer dentro de las sesiones con los dos miembros si ésta información viene a colación. En este tipo de terapia ha de haber confianza entre terapeuta y los dos miembros de la pareja, el terapeuta ha de ser imparcial. Otro tipo de terapia es la terapia "individual", sería para modificar conductas personales que, como efecto mariposa, se extiende a las relaciones interpersonales y por extensión a la pareja. El objetivo es mejorar la relación de pareja y el trabajo a realizar sería por parte de la persona que realiza la terapia.

Normalmente la terapia de pareja se inicia con una evaluación a la que acuden ambos miembros de la pareja. En algunas ocasiones acude uno de los miembros por separado ante la duda de necesitar o no la terapia, por que la situación desborda especialmente a uno de ellos o simplemente porque la comunicación es deficitaria y no se ponen de acuerdo. El caso que planteas ha de evaluarse en pareja, llevar a cabo el diagnóstico, y conocer cuál es el origen de la falta de apetito sexual. No necesariamente la intervención ha de ir dirigida al miembro de la pareja que sufre esa falta de deseo, ya que puede haber muchos factores que puedan explicarlo y en los que pueda verse implicada la pareja en su conjunto.