Hola buenas noches, mi esposo está en un duelo, su mamá tiene glioblastoma etapa IV, era el hijo anc

Comprendo que acompañar a tu esposo en un duelo anticipado (por la enfermedad de su madre) es un proceso difícil que afecta a ambos. A continuación encontrarás una explicación de lo que puede estar ocurriendo y algunas pautas para apoyarlo sin descuidarte.

1. Qué está pasando con tu esposo
• Duelo anticipado y estrés emocional
Vive tristeza por la pérdida inminente, culpa por conflictos pasados, miedo a lo inevitable e impotencia.
• Disfunción eréctil de causa emocional
Cuando aparece de forma repentina en un contexto de alta tensión, suele deberse a la activación del sistema nervioso: el cuerpo prioriza la “supervivencia” frente a la sexualidad. No indica falta de deseo hacia ti ni un problema físico permanente.
• Conflicto de lealtades
Puede sentirse dividido entre el cuidado a su madre y el vínculo contigo, especialmente si es consciente de que ella no te ha tratado bien.

2. Cómo puedes apoyarlo (y cuidarte)
1. No tomes la dificultad sexual como algo personal
Hazle saber que entiendes que su cuerpo reacciona al estrés. Ejemplo:
—“Sé que estás pasando por mucho. No tienes que demostrarme nada; lo importante es que podamos estar juntos.”
2. Ofrece un espacio para hablar o callar
—“Si necesitas desahogarte, te escucho. Si hoy prefieres silencio, también lo respeto.”
3. Evita presionar para que todo vuelva a la “normalidad”
—“Siento que ambos estamos removidos; quiero atravesar esto contigo paso a paso, sin forzar nada.”
4. Protege tu propio bienestar
Busca apoyo (amigo, familiar, terapeuta) y momentos de autocuidado. Acompañar en un duelo es demandante y tu salud emocional también importa.

3. Señales a vigilar
• La disfunción eréctil persiste meses después del fallecimiento.
• Surgen aislamiento, irritabilidad, insomnio o uso de sustancias.
• Percibes que sostienes sola la relación.

En estos casos, considerar ayuda profesional individual o de pareja puede resultar muy útil.

Conclusión

Tu preocupación y tu forma de acompañar ya son valiosas. Al validar su dolor, ofrecerle un espacio seguro y cuidar de ti, proteges la relación en este momento crítico. Si necesitas apoyo para expresarle esto o para valorar cómo evoluciona la situación, estoy a tu disposición.

Hola, gracias por tu mensaje. Lo que describes es una situación de duelo anticipado muy intenso, y su ansiedad, junto con la disfunción eréctil, son reacciones frecuentes cuando una persona atraviesa tanto estrés emocional. No significa que haya un problema entre ustedes, sino que su cuerpo está respondiendo al dolor.

Tu presencia, tu empatía y tu calma son el mejor apoyo ahora. Evitar presionarlo en lo sexual, y validar cómo se siente sin juzgarlo. Si lo desean, pueden buscar juntos un espacio terapéutico donde él pueda procesar su duelo y ustedes reforzar el vínculo. Además, centrarte en ti y estar bien es necesario en todo esto ya que el duelo tmb lo llevaras tu, aunque tu suegra no te cayera muy bien.

Estás haciendo lo mejor que puedes: estar presente desde el amor.

Hola, es totalmente comprensible que tu esposo esté pasando por un momento extremadamente difícil y que eso esté afectando distintos aspectos de su vida, incluida la disfunción eréctil. El duelo y el estrés intenso pueden generar ansiedad, fatiga emocional y cambios hormonales que influyen en la función sexual. Además, el miedo constante a recibir malas noticias y la carga emocional de cuidar a su madre en estado crítico pueden afectar su deseo y capacidad para mantener una erección.

Tu apoyo y comprensión son muy valiosos para él en este momento. Mantener una comunicación abierta, como ya lo hacen, es fundamental. Puedes expresarle que estás a su lado, que entiendes la dificultad que está viviendo y que no lo presionas en ningún aspecto, especialmente en lo sexual. Ayúdale a que se sienta seguro para hablar de sus emociones y preocupaciones sin juzgarlo ni añadir presión.

También sería recomendable que, si la disfunción persiste, él consulte con un profesional de salud para descartar causas físicas y recibir orientación adecuada, pues a veces el estrés y la ansiedad requieren apoyo específico.

Para cuidar la relación, intenta buscar momentos de tranquilidad y conexión que no estén ligados exclusivamente a la sexualidad, como actividades juntos que le gusten o simplemente estar presentes el uno para el otro. Esto ayudará a fortalecer el vínculo y a que ambos se sientan acompañados.

Si necesitas apoyo para manejar esta situación o para fortalecer la comunicación en la pareja en este contexto tan complejo, puedo ofrecerte una primera sesión gratuita para que podamos hablar más a fondo y ayudarte a encontrar herramientas que faciliten esta etapa tan dura.

Hola, la disfunción eréctil no tiene por qué representar un problema en sí misma. Al igual que a las mujeres a veces nos ocurre que no sentimos tanta energía o deseo para estar plenamente en el acto sexual, a los hombres les puede pasar exactamente lo mismo. Es importante normalizarlo.

Vivimos en una sociedad que ha generado mucha presión sobre la erección masculina, como si fuera una obligación o una medida del rendimiento sexual. Sin embargo, es esencial recordar que los hombres son personas, y como nosotras, atraviesan diferentes etapas vitales y emocionales en las que pueden sentirse más bajos de energía o de ánimo. Esto, naturalmente, puede reflejarse también en la vida sexual.

Lo más saludable es actuar con naturalidad, abrirse a que el encuentro íntimo no dependa únicamente de la erección, y permitirse disfrutar del momento compartido, del contacto, del afecto y de la conexión emocional. La intimidad va mucho más allá de lo físico.

Hola, buenas noches. Gracias por compartir tu preocupación, es completamente comprensible que estés viviendo una situación tan compleja con muchas emociones involucradas.

Tu esposo está atravesando un proceso de duelo anticipado muy intenso. El glioblastoma en fase IV suele generar un impacto emocional profundo, y al haber sido él el "hijo ancla", la relación con su madre probablemente haya estado cargada de responsabilidad, culpa, cariño, e incluso conflicto. La ansiedad que menciona ante cada llamada es una respuesta normal ante el miedo a la pérdida inminente, y esa ansiedad puede somatizarse en el cuerpo, afectando diferentes áreas, como en este caso, la función sexual.

La disfunción eréctil en este contexto es muy probablemente una manifestación de su estado emocional. Aunque tengan una buena relación y comunicación, el estrés, la tristeza, el agotamiento emocional y la presión pueden impactar en su deseo y rendimiento sexual. No se trata de falta de amor o de atracción, sino de una reacción natural del cuerpo ante el sufrimiento.

¿Cómo puedes apoyarle?
— Escuchándolo sin juicio, validando lo que siente, incluso si se distancia un poco.
— Ofreciéndole tu presencia sin exigir que funcione "como antes" en este momento.
— Animándole a hablar de lo que le pasa, sin presionarlo para que lo supere rápido.
— Evitando interpretaciones como “nuestra relación se está fragmentando” sin hablar con él primero; el duelo puede hacer que las personas se cierren temporalmente, pero eso no significa que la relación esté rota.

¿Qué no hacer?
— No forzar la sexualidad ni interpretarla como un rechazo.
— No competir emocionalmente con su madre o con el duelo.
— No hacer suposiciones sin diálogo.

Estás mostrando empatía y preocupación genuina, eso es un buen comienzo. Pero este tipo de situaciones pueden sobrecargar a ambos, por eso sería muy beneficioso que puedan hacer terapia, ya sea juntos o él de forma individual.

Puedo ayudarte a entender este proceso y a acompañarlo mejor sin descuidarte tú. Te invito a reservar una sesión conmigo para trabajarlo con mayor profundidad. Puedes contactar conmigo al 619//83//66//04, las sesiones cuestan 49€/hora.
Y si esta respuesta te ha sido útil, te agradecería mucho que dejaras una valoración positiva

Un abrazo.

Hola, entiendo la preocupación que tienes eso significa que lo quieres y que deseas su bienestar, siento muchísimo que te sintieras mal tratada por tu suegra, a veces es complicado la relación nuera suegra donde entran en conflicto intereses y objetivos distintos. Comentas que tu marido es el hijo ancla, esa conclusión es tuya o de algún profesional al que habéis acudido? Ya que si es tuya te recomiendo que lo confrontes con un profesional que te ayude a concretar más esa conclusión, comentas que está en un duelo, pero los duelos comienzan con el fallecimiento de un ser querido y entiendo que su madre vive todavía. Respecto a la disfunción erectil, ¿es tu manera de decir que no mantenéis relaciones sexuales o es un diagnostico hecho por un profesional? si es algo que nunca le había pasado y que ahora le ocurre la explicación más obvia es que la situación actual respecto a su madre es muy complicada para él y eso tiene consecuencias a nivel afectivo. Respecto a como puedes apoyarle es que sepa que estas ahí para lo que necesite, sin invadir el espacio que necesita para asimilar la enfermedad de su madre.

Hola, gracias por compartir algo tan íntimo y doloroso. Lo que están viviendo tú y tu esposo es profundamente humano y complejo. Afrontar una enfermedad terminal de una figura tan significativa como una madre, especialmente cuando se ha sido el "hijo ancla", suele remover muchas emociones: tristeza, impotencia, culpa, rabia, ansiedad… y todo ello puede influir no solo en el estado de ánimo, sino también en la respuesta física del cuerpo.

La disfunción eréctil que mencionas es una respuesta frecuente en contextos de alto estrés emocional. No implica que haya un problema en su relación ni que su deseo hacia ti haya cambiado. Simplemente, el cuerpo y la mente están intentando adaptarse a un proceso de pérdida inminente.

Tu preocupación, tu deseo de acompañarle y de no empeorar la relación hablan muy bien de tu vínculo y tu sensibilidad. Apoyarle puede pasar por permitirle sentir, estar presente sin exigirle que esté "bien", validar su dolor y, si él está abierto, invitarle a hablar sobre lo que siente, incluso si a veces es contradictorio.

También es importante que tú te cuides. Acompañar a alguien que sufre puede ser desgastante, y sentirte desplazada o frustrada es natural. Si ves que esta situación empieza a afectar demasiado la dinámica entre vosotros o tu propio bienestar emocional, os podría ayudar mucho contar con un espacio terapéutico, ya sea individual o de pareja, para sostener todo esto desde un lugar más saludable.

Estás haciendo lo mejor que puedes, y tu actitud empática ya es un gran sostén para él. No estás sola. Un abrazo fuerte.

Elbire Arana - Psicóloga General Sanitaria

Entiendo perfectamente la preocupación y el dolor que estás sintiendo en este momento tan delicado. Es una situación tremendamente difícil y compleja, no solo para tu esposo, sino también para ti y para vuestra relación. Tu marido está atravesando un duelo anticipado por la inminente pérdida de su madre, quien además era su "hijo ancla", una figura central en su vida. Esto, sumado a una relación complicada contigo por el trato de su madre hacia ti, está generando una tormenta emocional de proporciones enormes. Es posible, que lo que está experimentando tu esposo es una manifestación muy clara de un estrés y ansiedad extremos ante una situación muy estresante y devastadora. Tu apoyo es crucial, Permítele hablar de lo que siente, sin intentar "arreglarlo" o minimizarlo. Solo escucha. Por ejemplo, podrias decirle :"Entiendo que te sientas así de ansioso cada vez que suena el teléfono. Debe ser agotador vivir con esa tensión." Hazle saber que es normal sentir lo que siente. Muchas veces solo necesitará que estes a su lado y nada más.
Si ves que la situación se complica, te recomendaría que buscarais ayuda profesional, ya sea terapia de pareja para ambos o terapia individual para él. Espero que esto te sirva de ayuda.
Mucho animo!

Hola, ¿Qué tal? La ansiedad y el estrés por la enfermedad terminal de su madre pueden manifestarse de muchas formas, y una de ellas es la disfunción eréctil. Esto es completamente normal y suele ser transitorio, ya que el cuerpo y la mente están bajo mucha presión emocional.
La mejor manera en que puedes apoyarlo es estando presente, mostrando comprensión y validando sus emociones sin presionarlo ni enfocarte en el problema sexual. Mantener abierta la comunicación, permitir espacios de intimidad que no sean necesariamente sexuales y recordarle que están juntos en esto puede aliviar parte del peso que siente. Es importante que evites que el tema de la disfunción se convierta en fuente de conflicto o vergüenza; muchas veces, la ansiedad por el rendimiento solo la empeora.
Además, puedes sugerirle momentos de descanso y autocuidado, fomentar actividades que le ayuden a reducir el estrés y, si siente que lo necesita, apoyarlo para que busque un espacio de acompañamiento psicológico.
Con tiempo, comprensión y apoyo mutuo, la relación puede salir fortalecida de esta crisis. Podemos charlar más en consulta si necesitas más orientación.

Hola. Entiendo tu preocupación por tu pareja y también por tí; es una situación difícil que tiene el antecedente de la mala relación con la suegra y las peleas. Lo más importante es sostener el deseo en la pareja, y para ello en las conversaciones no dejes de demostrar tu interés por sus sentimientos, también si es honesto, por tu suegra. Cuando haya la oportunidad de una conversación no forzada sino que de alguna forma tu marido demuestre necesidad de apoyo - que habituamente se expesa como una queja - , dile directamente que comprendes su dolor y que tu interés es independiente de los rechazos y discusiones que hayas sufrido.
Quizás es una situación forzada, sin embargo, es la manera que tendrás de demostrar tu deseo, tu preocupación por ambos, y superar el miedo que la consecuencia sea que tu pierda el deseo por tí.
La disfunción eréctil está relacionada a culpas y castigo... sí es que no intervienen otras razones concurrentes, consumo de ansiolíticos, drogas, etc... Es decir, la madre de tu esposo está agonizando y para él, como sucede en estas circunstancias, el sentido de la sexualidad... su significación, es angustiosa... irremediablente tu marido tiene que superar con afecto y comprensión esta pérdida ... para él irremplazable - haya sido como haya sido tu suegra.
Que no te vea como "la competencia de su mamá, sino como su confidente y apoyo incondicional".
No tengas temor porque si demuestras tu deseo con calma y respetando sus tiempos, esto será incluso un recuerdo de agradecimiento por su parte, hacia tí.
Entonces, bien por consultar; ¿qué es lo que habría que responder de otra forma para que otra situación así no regrese hacia la misma angustia con tu pareja o contigo?
Puedes consultar si hay más para decir o quieres ser escuchada en lo más particular que te afecta esta situación.
Saludos, Francisco

Hola. Antes de nada, gracias por compartir algo tan íntimo y delicado. Estás viviendo una situación emocionalmente muy intensa, tanto por lo que atraviesa tu pareja como por el impacto que eso está teniendo en vuestra relación.

El proceso de duelo anticipado —como en este caso, donde su madre está en una fase terminal de una enfermedad tan agresiva como un glioblastoma— puede generar un nivel de estrés emocional y físico muy profundo. Si, además, él ha sido el "hijo ancla", es decir, quien ha sostenido emocionalmente a la familia o ha estado especialmente vinculado a su madre, es natural que su sistema emocional esté sobrecargado.

La ansiedad que siente al recibir llamadas es una reacción lógica cuando uno está constantemente a la espera de una noticia devastadora. Su sistema nervioso está en estado de alerta permanente, y eso tiene consecuencias. Una de ellas puede ser, precisamente, la disfunción eréctil.

Desde el enfoque del trauma y el apego, entendemos que el cuerpo también vive el duelo. En situaciones de estrés emocional elevado, el deseo sexual puede verse bloqueado o interrumpido. No porque haya falta de amor o de conexión contigo, sino porque su cuerpo está en modo “supervivencia”, tratando de gestionar una amenaza emocional constante.

Que tengáis una buena comunicación es una gran fortaleza. Puedes acompañarle desde ahí: con empatía, sin exigirle respuestas rápidas, y recordándole que su valor como pareja no depende de su rendimiento sexual. Puedes decirle algo como: "Sé que estás pasando por un momento durísimo, y entiendo que tu cuerpo también lo está sintiendo. No estoy aquí para presionarte, sino para acompañarte. Si esto te preocupa, podemos buscar ayuda juntos cuando estés preparado". Es fundamental no convertir la disfunción en “el problema”, sino en un síntoma comprensible de lo que está viviendo. Cuidar el vínculo en este momento no se trata de mantener la normalidad, sino de adaptarse juntos al impacto emocional de una situación límite.

Si sientes que la relación empieza a fragmentarse, no necesariamente es señal de ruptura: a veces es simplemente una señal de que necesitáis nuevos recursos para sosteneros. En estos casos, un acompañamiento psicológico —tanto individual como de pareja— puede ser de gran ayuda.

Estás haciendo mucho ya al preocuparte, al observar sin juicio y al buscar formas de acompañarle sin invadirle. Eso también es amor. Cuidarte a ti misma en este proceso también será clave para sostener a tu pareja sin agotarte emocionalmente.

Estoy a tu disposición si quieres conversar más sobre esto o si queréis valorar una orientación terapéutica para ambos

Gracias por compartirlo. El duelo por la enfermedad de su madre genera mucha ansiedad y estrés, que pueden afectar la función sexual, como la disfunción eréctil. Esto es común en situaciones de mucho desgaste emocional.
Lo mejor que puedes hacer es acompañarle con paciencia y comprensión, mantener la comunicación abierta y evitar presionarle. Anímale a expresar lo que siente y, si la situación persiste, sería útil que consultara con un profesional de salud o un psicólogo.
También es importante que cuides de ti misma y, si lo consideráis, busquéis apoyo externo para fortalecer vuestra relación en este momento tan difícil. Mucho ánimo.

Hola, lo que describes encaja con un duelo anticipado: su cuerpo y mente ya están procesando la pérdida y eso genera mucha ansiedad, estrés y cansancio emocional. La disfunción eréctil en este contexto suele ser situacional y temporal, no falta de deseo hacia ti. El organismo, en estado de alerta, prioriza la supervivencia antes que el placer.
En esta etapa es clave mantener la conexión emocional, no presionarle sexualmente y ofrecer intimidad no sexual (abrazos, masajes, momentos tranquilos juntos). También es importante que te cuides tú para no desgastarte. Con el tiempo y la reducción del estrés, lo más probable es que su función sexual se recupere.

Hola. Lamento mucho la difícil situación por la que están pasando. Es un momento de un dolor inmenso, no solo por la enfermedad de su madre, sino también por el impacto que todo esto está teniendo en su relación. Lo que describes es completamente normal en un proceso de duelo tan intenso y prolongado.

### ¿Qué está pasando con tu esposo?

Tu esposo está experimentando un **duelo anticipado**. El glioblastoma en etapa IV es una enfermedad terminal, y la espera del desenlace final es una de las experiencias más angustiantes que una persona puede vivir. La ansiedad que siente cuando le marcan es un claro síntoma de esta anticipación del dolor.

La **disfunción eréctil** que presenta es casi con toda seguridad un síntoma directo de este estrés y ansiedad extremos. El cerebro y el cuerpo están completamente enfocados en la supervivencia emocional, y las funciones no esenciales, como el deseo o la respuesta sexual, se ven afectadas. Es un reflejo físico de la carga emocional y mental que está soportando.

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### ¿Cómo puedes apoyarle?

1. **Valida su dolor sin juzgar.** En este momento, su dolor es la prioridad. No es el momento de discutir sobre el trato de su madre hacia ti. Es fundamental que él sienta que su dolor es visto y reconocido por ti. Puedes decirle cosas como: "Entiendo que estés sufriendo mucho", "Estoy aquí para ti, para lo que necesites".

2. **Hablen de la disfunción eréctil con calma.** El tema sexual es muy delicado y puede aumentar su ansiedad. Cuando hables con él, hazlo con una actitud de apoyo, no de preocupación o reclamo. Algo como: "Sé que esto es una fuente de estrés adicional para ti. Quiero que sepas que esto no cambia nada para mí. Lo más importante es que tú te sientas bien. No hay ninguna presión".

3. **Sugiere que busquen ayuda profesional.** El duelo, especialmente en estas circunstancias, es muy complejo. Un psicólogo con experiencia en duelo puede ofrecerle a él, o a ambos como pareja, un espacio seguro para expresar sus emociones y encontrar herramientas para manejarlas. Esto también podría ayudarle a entender la raíz de su ansiedad y cómo afecta a su cuerpo.

4. **No te olvides de ti misma.** El cuidador también necesita cuidado. Estás viviendo tu propio duelo por la relación que se está fragmentando, y la tensión de la situación de tu suegra te está afectando. Busca tu propio espacio, habla con una amiga, o considera tener algunas sesiones de terapia para ti. Solo si tú estás bien, podrás ser el pilar que él necesita en este momento.

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### Lo más importante es la paciencia y la comunicación

Tu relación no se está fragmentando, se está poniendo a prueba por una de las circunstancias más difíciles de la vida. Mantengan la comunicación abierta, reconociendo que este momento es temporal y que el objetivo principal es apoyarse mutuamente para superar esta etapa.

No tengas miedo de ser vulnerable y de expresar también tu dolor, pero siempre desde una posición de "nosotros" enfrentando el problema. "Me duele verte así y me duele que nos estemos distanciando, ¿cómo podemos apoyarnos?".

Tu amor y tu paciencia en este momento son el mayor apoyo que puedes darle.

Un saludo,
Pilar Rapela

Buenos días,
Cabe la posibilidad de que las cosas que cuenta estén relacionadas. Su esposo está viviendo un duelo, como usted sugiere anticipado, ello le crea un nivel alto de ansiedad, una incertidumbre. Usted relata cómo se pone nervioso cada vez que le suena el teléfono, por lo tanto, es posible que él viva en estado de alerta todo el rato por si le pasa algo a su madre. La disfunción eréctil puede darse debido a la ansiedad, al malestar psicológico. De todas formas, le aconsejo acudir a un psicólogo para que su esposo pueda llevar la situación de la mejor forma posible.
Respecto a lo que usted puede hacer, es mostrarle su apoyo, poniéndose en su lugar, hablar desde la empatía y la asertividad y en ningún caso hablar desde el reproche y el juicio.

Gracias por confiar y contar lo que estáis viviendo. Lo que describes es una situación muy intensa y dolorosa: tu esposo está atravesando un duelo muy profundo ante la enfermedad grave de su madre, y los cambios en su rol familiar y en vuestra relación con ella han generado tensión y ansiedad. Es comprensible que sienta miedo, preocupación y estrés constante, y estos estados emocionales pueden afectar directamente aspectos físicos como la función sexual, la libido o la erección, incluso en relaciones donde la comunicación y la intimidad son buenas.
Tu apoyo puede ser clave, pero también es importante cuidar cómo lo acompañas. Escucharlo sin juzgar, validar sus emociones y ofrecer contención, sin presionarlo ni intentar “arreglar” la situación, suele ser más útil que cualquier consejo directo sobre su disfunción. También podéis explorar juntos la posibilidad de apoyo profesional, tanto psicológico como médico, para él y para vosotros como pareja, ya que estos cambios son normales en contextos de duelo y estrés intenso.
Mientras tanto, mantener la comunicación abierta, expresar cariño y comprensión, y cuidar pequeños espacios de intimidad y conexión sin expectativas de rendimiento, ayudará a sostener vuestra relación y a que él se sienta acompañado y comprendido.
Si quieres, puedo ofreceros un espacio seguro para trabajar juntos, ayudando a gestionar la ansiedad, el duelo y los cambios que estáis viviendo, adaptándome también a vuestras necesidades. Es posible atravesar estos momentos sin que la relación se fragmente, aprendiendo a sostener el vínculo y la intimidad en medio de tanta dificultad.