Hola me acabo de enterar que mi pareja cuando teníamos 3 meses de convivir juntos el aún se acostaba

Lo que describes es muy doloroso y es completamente comprensible que te sientas lastimada desde la teoría del apego esto podría interpretarse de varias maneras dependiendo de su estilo de apego y su historia emocional si tiene un apego evitativo es posible que haya mantenido esas relaciones con su ex como una manera de no comprometerse del todo contigo al principio las personas con apego evitativo a menudo tienen dificultades para cerrar ciclos emocionales y pueden mantener puertas abiertas para sentirse en control y evitar el miedo a la dependencia si tiene un apego ansioso podría haber tenido miedo a la soledad o a perder algo de su vida anterior incluso cuando ya estaba iniciando algo nuevo contigo las personas con apego ansioso tienden a aferrarse a relaciones pasadas por inseguridad o necesidad de validación aunque racionalmente sepan que no es lo correcto si su apego es desorganizado podría haber estado oscilando entre ambas tendencias evitando el compromiso total contigo pero al mismo tiempo necesitando la familiaridad de su relación anterior para regular su ansiedad más allá de la teoría lo importante aquí es cómo te sientes tú y cómo él ha manejado esto desde que decidió parar ha mostrado arrepentimiento se ha esforzado en construir confianza contigo te ha dado seguridad en la relación en estos últimos años estas son preguntas clave para saber si esta relación puede reconstruirse desde la confianza o si la herida sigue abierta

vGracias por compartir algo tan delicado. Entiendo que esta situación te haya removido tanto y que te sientas dolida, confundida y traicionada. Descubrir algo así, aunque haya ocurrido hace tiempo, puede tener un impacto muy fuerte en tu confianza, en la relación y en tu autoestima.

Desde la psicología, es importante comprender que cuando se inicia una relación de pareja, especialmente en las primeras etapas, cada persona puede tener ritmos emocionales distintos, y no siempre hay una transición clara o sana entre relaciones anteriores y la nueva. Eso, por supuesto, no justifica lo que ocurrió, pero puede ayudar a entender que a veces las personas actúan desde su confusión, su inseguridad o su miedo al cambio, más que desde un lugar consciente y honesto.

Lo importante ahora es:
¿Cómo te sientes tú realmente con todo esto?
¿Qué necesitas para sanar esta herida?
¿Quieres seguir en esta relación? Y si es así, ¿qué tendría que cambiar para que vuelvas a sentirte segura y valorada?

Este tipo de experiencias no solo duelen por lo que pasó, sino por lo que representaban para ti esos primeros meses, donde entregaste lo mejor de ti sin saber que no estaba siendo recíproco.

Si sientes que necesitas hablarlo más a fondo, aclarar tus emociones o tomar decisiones desde un lugar más firme y cuidado, puedes contactarme para concertar una cita online. Estoy aquí para acompañarte.

Buenas tardes,
Es muy frecuente que cuando una pareja se separa, al principio de la ruptura tengan algunos encuentros sexuales, a veces no son programados. En tu casa, iba a visitar a sus hijos y tenían relaciones se usles.

Hola, es muy común que tras una infidelidad tengas en mente la pregunta de: "¿por qué lo haría?", las respuestas suelen ser complejas y dependen de varios factores. Si quieres mantener la relación será necesario trabajar mucho sobre la relación y vosotros mismos. No es un camino fácil, pero es posible. Las crisis son oportunidades para poder conoceros mejor, cambiar aquello que no nos hace bien y tomar decisiones, ya sea construyendo de nuevo la relación o decidiendo tomar caminos separados. Os aconsejo hacerlo con apoyo de una persona profesional. Mucho ánimo

Gracias por compartir esto. Puedo imaginar lo doloroso que debe ser para ti descubrir algo así después de tres años juntos. Lo primero que quiero decirte es que es completamente normal que te sientas lastimada, confundida y con muchas preguntas en la cabeza. No estás exagerando ni siendo “demasiado sensible”; estás reaccionando a una situación que realmente duele.

Cuando vivimos algo que nos hiere profundamente, nuestro cerebro intenta entenderlo a toda costa, buscando respuestas que quizás nunca lleguen o que, aunque lleguen, no nos darán la paz que necesitamos. Preguntarte por qué lo hizo es comprensible, pero saber la respuesta no cambiará lo que ocurrió ni aliviará el dolor que sientes ahora.

Lo que sí puede ayudarte es centrarte en ti, en cómo te sientes y en lo que necesitas para sanar. Porque aquí la pregunta más importante no es por qué él lo hizo, sino cómo puedes cuidarte tú después de saberlo.

Cuando pasamos por un impacto emocional tan fuerte, nuestro cerebro puede quedarse atrapado en el dolor, reviviéndolo una y otra vez. Con enfoques como el EMDR se trabaja precisamente eso: darle al cerebro la oportunidad de procesar lo ocurrido de manera que deje de doler con la misma intensidad, para que puedas seguir adelante sin que este recuerdo pese sobre tu presente.

No tienes que tomar ninguna decisión de inmediato, pero sí puedes empezar a preguntarte qué necesitas tú ahora. ¿Espacio para procesarlo? ¿Tiempo para reconectar contigo? ¿Hablarlo con alguien que te ayude a poner en orden tus emociones? Cualquiera que sea la respuesta, lo importante es que te des el permiso de priorizarte. Porque te lo mereces.

Siento mucho el dolor que estás sintiendo en este momento. Descubrir algo así puede generar una mezcla de emociones intensas: tristeza, enojo, confusión e incluso dudas sobre la relación...
Es natural preguntarte por qué lo hizo, pero la respuesta solo la tiene él. Algunas personas tienen dificultades para cerrar ciclos por completo o se aferran a lo conocido mientras inician algo nuevo. Sin embargo, esto no justifica el daño que te ha causado.
Lo más importante ahora es que te permitas sentir y procesar lo que ha pasado. Pregúntate qué necesitas para sanar y si esta relación sigue siendo un espacio seguro para ti. Hablar con tu pareja desde la honestidad y sin justificar lo ocurrido puede ayudarte a tomar decisiones con claridad.
Si sientes que esto te afecta profundamente, buscar apoyo terapéutico puede ayudarte a trabajar en la confianza y el bienestar emocional. Lo que sientes es válido, y mereces estar en una relación donde haya respeto y transparencia.

Entiendo que recibir esta noticia debe ser muy doloroso para ti. Es completamente válido que te sientas herida y confundida, especialmente porque en ese momento tú estabas entregando lo mejor de ti a la relación. Descubrir que tu pareja no fue fiel en los inicios de su convivencia puede remover muchas emociones y hacerte cuestionar muchas cosas.
Es normal que te preguntes cuál fue el motivo de esa conducta, pero siento que eso sólo te lo podrá contestar tu pareja. Sin embargo, otra pregunta importante, no es sólo por qué lo hizo, sino cómo te sientes tú ahora y qué necesitas para sanar esta herida.

Si sientes que esta situación está afectando la confianza en la relación, es importante hablarlo con él desde la honestidad. Expresarle cómo te sientes, sin ataques, pero dejando claro que necesitas respuestas y seguridad para poder avanzar.

Si después de esta conversación aún sientes que la herida sigue abierta, tal vez valga la pena considerar terapia para procesar este dolor.
Lo más importante aquí es que tus emociones son completamente válidas y que tienes derecho a expresar lo que sientes
Si crees que lo necesitas, podemos trabajarlo juntas.

Lamento mucho que estés pasando por esto, es una noticia dura de procesar y es completamente válido que te sientas lastimada. Lo que él hizo al inicio de la relación puede hacerte cuestionar muchas cosas, pero lo primero que quiero decirte es que esto no tiene que ver con tu valor ni con lo que entregaste en la relación. Su comportamiento habla más de él, de sus emociones, sus dudas o su forma de manejar las transiciones, que de lo que tú vales o de lo que mereces.

Hay muchas razones por las que alguien podría actuar así:

Dificultad para cerrar ciclos: A veces, después de una relación larga, las personas no logran cortar el vínculo de inmediato, aunque estén comenzando algo nuevo.

Miedo al cambio: Puede que en ese momento no estuviera completamente seguro de su nueva relación o que le costara dejar atrás la comodidad o la costumbre con su ex.

Confusión emocional: Tal vez tenía sentimientos encontrados y no supo manejarlos bien.

Falta de compromiso real al inicio: Hay personas que, aunque digan que están en una nueva relación, tardan en asumir el compromiso emocional y físico de forma exclusiva.

La gran pregunta aquí es: ¿Qué quieres hacer con esta información ahora?
Si ya lleva años sin contacto con ella y sientes que en este tiempo ha sido fiel y comprometido, tal vez puedas hablar con él para entender por qué pasó eso y qué significado tenía para él en ese momento. No se trata de justificarlo, sino de ver si puedes encontrar una respuesta que te ayude a sanar.

Si esta revelación ha cambiado cómo te sientes en la relación o te ha hecho perder la confianza, también es importante reconocerlo. Tus sentimientos son completamente válidos, y ahora toca decidir cómo quieres seguir adelante con esta relación.

¿Has hablado con él sobre cómo te sientes con esto?

Buenas tardes. Siento mucho que estés pasando por este momento tan doloroso y es normal que tengas esas dudas. Es completamente natural sentirte herida y confundida al enterarte de algo como esto, especialmente después de haberte entregado con tanto amor y confianza en la relación. La situación que describes está llena de emociones intensas y preguntas complicadas.

Cuando alguien en una relación empieza a comportarse de manera inconsistente o hace algo que nos duele, como lo que mencionas, hay una serie de posibles razones por las que pudo haber ocurrido. Aquí te menciono algunas:

Confusión, sentimiento de culpa o sentido de responsabilidad por sus hijos, no sentirse del todo seguro en tu relación al cometer ese error al principio de estar saliendo usted, falta de madurez o de respeto, comodidad o hábito de estar con su anterior pareja y esto ligado a la dificultad para terminar de soltar o dejar la relación anterior.

Lo más importante aquí es cómo te sientes tú ahora, después de enterarte de esta información. Es completamente válido sentirte herida, enojada y confundida. La confianza en una relación es algo esencial, por eso podrías comunicárselo a tu pareja de la siguiente manera:

Hablar con él de manera abierta y honesta: Es fundamental que tengas una conversación sincera y directa con él, para entender sus razones. Pregúntale por qué lo hizo y qué ha cambiado en él desde entonces. Necesitas escuchar su perspectiva y ver si realmente ha reflexionado sobre sus acciones y lo que te ha causado. Busca apoyo en tus allegados e intenta poner límites claros en tu relación.

Espero haberte ayudado en la medida de lo posible.

Un saludo y mucho ánimo.

Hola, entiendo que estás atravesando una situación muy dolorosa y confusa. Es completamente válido que te sientas lastimada y que surjan preguntas sobre lo ocurrido. En momentos como este, es importante priorizar tu bienestar emocional y reflexionar sobre cómo te sientes en la relación actualmente.

El comportamiento de tu pareja en el pasado puede estar relacionado con múltiples factores personales o emocionales que él mismo tendría que explorar y explicar. Sin embargo, lo más importante ahora es cómo ambos manejan esta situación y si existe un espacio de comunicación abierta y honesta para abordar tus sentimientos y preocupaciones.

Te recomendaría considerar hablar con un profesional de la salud mental, como un psicólogo, para procesar estas emociones y encontrar claridad sobre cómo deseas avanzar. También puede ser útil tener una conversación sincera con tu pareja para expresar cómo te sientes y buscar respuestas que te ayuden a sanar.

Recuerda que tus emociones son válidas y merecen ser atendidas con cuidado y respeto. Estoy aquí para apoyarte si necesitas más orientación.

Lo importante ahora no es solo lo que él hizo, sino cómo te afecta a ti hoy, si puedes sanar eso, y si él está dispuesto a asumir responsabilidad real y darte la seguridad emocional que necesitas.

No ignores lo que sientes por intentar sostener lo que te duele.
Dolo Boix – Psicóloga CV-18993

Hola, gracias por abrirte y compartir algo tan doloroso. Es comprensible que te sientas herida al descubrir que tu pareja no fue honesta en un momento tan importante para ti. Cuando damos lo mejor de nosotros mismos en una relación, enterarse de algo así puede generar sentimientos de traición, tristeza y confusión.

Es natural que te preguntes por qué lo hizo, aunque muchas veces esas respuestas no son claras ni suficientes para calmar el dolor. Lo importante ahora es cómo te sientes tú y qué necesitas para poder cuidarte y tomar decisiones que te den serenidad. Hablarlo con tu pareja de manera abierta puede ayudar a aclarar, pero también es fundamental que prestes atención a tus propios límites y necesidades emocionales.

Si notas que el malestar te sobrepasa o no logras avanzar, la terapia puede ofrecerte un espacio seguro para elaborar esta herida y fortalecer tu autoestima, independientemente de lo que decidas hacer con la relación.

Recuerda: lo que ocurrió no define tu valor, ni lo mucho que mereces una relación basada en respeto y cuidado mutuo.

Un abrazo,

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807