Hola, me he separado de mi esposo, el toma mucho alcohol, es muy parrandero y mujeriego, tenemos un

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia.

Lo que cuentas refleja una situación de mucho desgaste emocional, y entiendo que estés confundida. Por un lado, has tomado distancia de una relación que te hacía daño. Por otro, sigues echándolo de menos, porque separarse no borra de golpe el vínculo, la historia compartida ni el deseo de que las cosas hubieran sido diferentes.

Pero conviene mirar los hechos con claridad. Hablas de alcohol, fiestas, conductas mujeriegas, sospechas de infidelidad, un audio donde él reconoce engaños, falta de compromiso para salir de la casa familiar, negativa a acudir a terapia y negativa a construir un espacio propio contigo y vuestro hijo. Eso no es un problema pequeño de comunicación. Es una dinámica que te ha dejado sola, sobrecargada y emocionalmente herida.

Que ahora él diga que sufre tu abandono o tu indiferencia puede moverte mucha culpa. Pero separarte de una situación dañina no es abandono. A veces la persona que no cuidó el vínculo se siente abandonada cuando la otra deja de sostenerlo todo. Eso no significa que tú hayas hecho algo malo. Significa que dejaste de ocupar un lugar que te estaba haciendo daño.

También es importante que no confundas perdonar con volver. Puedes llegar a perdonar internamente, si algún día lo sientes así, pero eso no obliga a reconstruir una relación si la otra persona no asume responsabilidades reales. El perdón no sustituye los cambios.

Para que una relación pueda repararse, no basta con decir que se sufre. Tendría que haber hechos claros... dejar el alcohol o pedir ayuda si hay abuso de alcohol, cortar conductas de infidelidad, aceptar terapia, respetar tu necesidad de vivienda propia, asumir su papel como padre, hablar con honestidad y sostener cambios en el tiempo.

Si él no quiere terapia, no quiere mudarse y no reconoce con hechos lo que ha destruido, entonces tú no puedes reparar la relación sola.

Que lo extrañes es normal. Has compartido años, un hijo, expectativas, ilusiones y una vida familiar. La nostalgia no siempre significa que debas volver. A veces significa que todavía estás haciendo duelo por la relación que querías tener, no por la relación real que estabas viviendo.

Ahora tu prioridad debería ser estabilizarte tú, cuidar a tu hijo y no tomar decisiones desde la culpa ni desde la soledad. Si estás mejor desde que saliste de esa casa, ese dato también importa. El cuerpo muchas veces empieza a recuperar paz antes de que el corazón termine de soltar.

Sería recomendable que busques apoyo terapéutico individual. No para que alguien te diga si debes separarte o volver, sino para ayudarte a ordenar lo vivido, sostener el duelo, trabajar la culpa y fortalecer tus límites.

La terapia psicológica puede ayudarte a:
• Diferenciar amor, dependencia, culpa y miedo a estar sola.
• Elaborar el dolor por la infidelidad y la falta de compromiso.
• Fortalecer límites ante manipulación emocional o promesas sin hechos.
• Recuperar autoestima después de años de desgaste.
• Tomar decisiones pensando también en el bienestar de tu hijo.
• Construir una nueva etapa desde más claridad, estabilidad y seguridad emocional.

Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo.
Un saludo.
Jesús Seijas, Psicoterapia Online y Presencial.

Hola!! Entiendo que todo lo que has pasado ha sido muy dificil. Has sido muy valiente de tomar las decisiones que tomaste considerando lo mejor para ti y para el niño. No siempre las mejores decisiones son las fáciles y tenemos que trabajar para lidiar con las consecuencias. Es entendible tambien que lo extrañes porque ha sido una persona importante y es el padre de tu hijo pero por lo que cuentas, el no tiene flexibilidad ni colaboración para que las cosas mejoren ni tiene en consideración lo que tu necesitas (como vivir en otra casa, hacer terapia, tener tiempo de calidad en pareja, etc) por lo que creo que te serviría pensar en cómo estabas antes, en todo lo que has pasado, y como te sientes hoy. Te sientes un poco mas cerca de quien quieres ser y de como quieres vivir?