Hola, mi hija de 10 años desde hace un tiempo tiene conflictos con sus amigas de siempre, las trata

Creo que si ella pudiera hablar con un profesional quizá le contaría algo que no se atreve a contaros a vosotros. A mí me ha ocurrido en consulta, una paciente adolescente que no quería que sus padres se enteraran bajo ningún concepto de lo que le estaba ocurriendo.

Hola. En esta situación podríamos pensar que esta entrando en la adolescencia se forma temprana. Pero a pesar de ello sería bueno poder gestionar con ella una forma de descargar lo que le.pasa antes de que esto la colapse. Podríamos hablarle planteando que todo ocurre por algo y que su forma de ver las cosas la puede llevar a estar enfadada todo el día. Lo interesante sería que ella pudiera identificar lo que le pasa desde la reflexión con alguien. Si veis que no termina de poder con vosotros podéis ir a un terapeuta de familia para ver como gestionarlo entre todos. Un saludo

Lo que describís encaja con dificultades de autorregulación emocional e impulsividad propias de esta etapa (10 años), más que con “mala conducta” intencionada. Probablemente siente frustración o inseguridad en el grupo y responde de forma reactiva (contestar mal, retirarse) y luego utiliza la mentira como evitación. Es clave pasar de lo punitivo a lo educativo: reforzad cuando dice la verdad (aunque haya habido error), acordad consecuencias previsibles y calmadas, y trabajad habilidades concretas con ella (identificar señales corporales de enfado, “parar–pensar–actuar”, alternativas de respuesta y reparación con las amigas). Podéis usar un pequeño autorregistro tras los conflictos (qué pasó, qué sentí, qué hice, qué podría hacer distinto) y ensayar en casa con role-playing. También ayuda coordinaros con el colegio para observar dinámicas reales del grupo y evitar etiquetas. Si ella refiere que “no puede controlarse”, una valoración psicológica puede ayudar a entrenar funciones ejecutivas y regulación emocional de forma más estructurada.

Lo que describes suele pasar cuando hay emociones que no sabe gestionar (frustración, celos, inseguridad…) y le salen en forma de contestar mal o mentir. No es que no sepa que está mal, es que en el momento no puede pararlo. Te recomiendo trabajar la gestión emocional podéis usar libros. Y si ves que no es suficiente, yo te recomendaría acudir a terapia para que os puedan ayudar.

Hola buenas tardes ,

Por lo que describís, vuestra hija no parece estar teniendo un problema de normas o de “saber lo que está bien o mal”, sino más bien una dificultad para gestionar lo que siente en determinados momentos. A su edad es relativamente frecuente que, ante emociones como la frustración, el enfado o el miedo a no encajar, algunos niños reaccionen de forma impulsiva (contestando mal, alejándose del grupo) y, posteriormente, recurran a la mentira como una forma de protegerse o evitar el malestar.

El hecho de que ella misma diga que “no sabe qué le pasa” o que “no puede controlarlo” es especialmente relevante, ya que indica que hay una falta de herramientas de autorregulación emocional, más que una intención de hacer daño o de engañar.

En este contexto, suele ser más efectivo cambiar el enfoque: en lugar de insistir únicamente en corregir la conducta, es importante ayudarla a entender qué siente antes de actuar, ponerle palabras a esas emociones y enseñarle estrategias concretas para gestionarlas (por ejemplo, aprender a parar, tomar distancia o expresar el enfado de forma adecuada). Del mismo modo, es clave que sienta que puede decir la verdad sin miedo a una reacción intensa, favoreciendo así la confianza.

También será importante acompañarla en la reparación con sus iguales, ayudándole a responsabilizarse de lo ocurrido y a reconstruir los vínculos, sin reforzar etiquetas negativas que puedan afectar a su autoestima.

Si la situación se mantiene o veis que le cuesta avanzar, contar con apoyo profesional puede ser de gran ayuda para dotarla de herramientas emocionales y sociales adaptadas a su momento evolutivo.

Quedo a vuestra disposición si necesitáis orientación más concreta.

Un saludo.

Hola.

Por lo que contáis, parece que vuestra hija está teniendo dificultades para gestionar ciertas emociones, impulsos o conflictos sociales, más que una intención consciente de “hacer daño” o manipular. Y el hecho de que ella misma diga que siente que “no puede controlarlo” suele indicar que probablemente también lo está pasando mal internamente.

A esa edad, algunos niños pueden empezar a experimentar mucha intensidad emocional, frustración, necesidad de pertenencia o dificultades para regular cómo reaccionan cuando se sienten incómodos, enfadados o inseguros socialmente. A veces las mentiras también aparecen como una forma de protegerse del sentimiento de culpa, del rechazo o de la vergüenza.

Es positivo que podáis reconocer que enfadaros mucho al descubrir una mentira quizá no ayudó, porque muchas veces los niños terminan entrando en un círculo de:
miedo → mentira → culpa → más tensión.

Más que centraros solo en corregir la conducta, quizá sería importante intentar comprender qué está ocurriendo emocionalmente detrás de esas reacciones:
• si se siente insegura socialmente,
• si le cuesta tolerar la frustración,
• si está teniendo dificultades para gestionar emociones intensas,
• o si hay algo que no sabe expresar de otra manera.

También puede ayudar mucho reforzar cuando consigue expresar algo con sinceridad o gestionar mejor un conflicto, más que centrar toda la atención únicamente en el error.

Y dado que la situación ya está empezando a afectar a sus relaciones y autoestima, probablemente sería recomendable valorar apoyo psicológico para ayudarla a entender qué le está pasando y darle herramientas de regulación emocional y habilidades sociales desde un lugar respetuoso y sin culpabilizarla.

A veces, detrás de ciertas conductas difíciles, hay niños que en realidad no saben todavía cómo manejar lo que sienten.

Mucho ánimo

Buenos días.
Por lo que explicas, parece que la niña está teniendo dificultades para gestionar algunas emociones e impulsos en sus relaciones sociales. El hecho de que ella misma diga que sabe que no está bien contestar mal o mentir, pero que siente que no puede controlarlo en determinados momentos, puede indicar que está pasando por una etapa de mayor vulnerabilidad emocional o que le faltan herramientas para manejar lo que siente.
A los 10 años comienzan cambios importantes a nivel emocional y social. Las amistades adquieren mucho peso, la sensibilidad al rechazo aumenta y algunos niños pueden reaccionar con enfado, impulsividad o conductas defensivas cuando se sienten frustrados, inseguros o heridos, aunque desde fuera no siempre sea evidente.
Es positivo que hayas hablado con ella sobre las mentiras y el respeto hacia los demás, pero quizá ahora el foco no deba estar únicamente en corregir la conducta, sino en intentar comprender qué hay detrás de ella. En lugar de preguntarle solo por lo que ha hecho, puede ayudar explorar cómo se sintió antes de enfadarse, qué pensó en ese momento o qué estaba necesitando cuando decidió marcharse o responder mal.
También sería conveniente hablar con el centro educativo al que asiste para conocer cómo la ven allí y si han observado cambios en su comportamiento, en sus amistades o en su estado de ánimo. A veces los niños muestran facetas diferentes en casa y en la escuela, y esa información puede ser muy valiosa.
Si esta situación se mantiene en el tiempo, está afectando a sus relaciones sociales o veis que ella misma sufre porque no consigue controlar estas conductas, sería recomendable consultar con un psicólogo infantil. No porque necesariamente exista un problema grave, sino porque podría ayudarle a identificar qué le está ocurriendo, aprender estrategias de regulación emocional y prevenir que el conflicto con sus amigas siga aumentando.
Lo más llamativo de vuestro relato es que parece haber conciencia del problema y malestar por parte de vuestra hija. Cuando un niño dice "sé que está mal y no sé por qué lo hago", muchas veces necesita ayuda para entender y gestionar lo que le está pasando más que más normas o castigos. Eso suele ser una buena base para poder trabajar la situación y mejorarla.
Saludos.