Hola, mi pareja con la que he estado 2 años y 8 meses me ha dejado de la noche a la mañana. No había
Hola, mi pareja con la que he estado 2 años y 8 meses me ha dejado de la noche a la mañana. No había problemas, estábamos bien, nos lo pasábamos muy bien juntos..me ha pillado totalmente desprevenida y descolocada, no entiendo nada. Me dijo que no podía seguir con lo nuestro porque creía que no sentía lo que tenía que sentir, que no sentía un amor que le "ardía" en el pecho, que estaba muy bien conmigo y le encantaba estar conmigo, pero que cuando no estaba conmigo no me echaba de menos, y que no sentía que fuera la persona más importante en su vida ni que fuera capaz de hacer cualquier cosa por mi. No entendí la explicación, porque tiene 45 años, yo 43 y me estaba describiendo un amor de disney como si tuviera 20 años..me dijo que necesitaba tiempo para estar solo y centrarse. Él empezó conmigo 9 meses después de que su ex mujer le dejara tras 20 años de matrimonio (sin hijos), y me dio la sensación de que estaba comparando ambos amores, pero no concibo que no me haya querido..no se puede fingir tanto tiempo y tan bien..Su mejor amigo me ha dicho que está pasando ahora el duelo que no pasó en su momento. No se qué pensar, estoy intentando hacerme a la idea de la ruptura, pero al mismo tiempo creo que ha colapsado y ha cortado por lo sano, pero que se arrepentirá cuando se de cuenta de lo que teníamos y lo valore..al mismo tiempo, me da miedo estarme engañando a mi misma porque a lo mejor es cierto que no me quiere. Estuvimos bien hasta el día anterior, haciendo planes de vacaciones y de todo..justo esa noche de antes hablé con él porque me dejó tirada por un plan de última hora y se lo dije, que no me parecía normal..y a la mañana siguiente vino por la mañana a dejarme. Se que la relación pudo empezar como relación puente, pero hemos tenido una relación preciosa..no entiendo ese colapso repentino y me mata no saber si realmente no me quiere, o si es lo que el piensa porque ahora mismo no puede pensar con claridad
1 respuesta
Muchas gracias por compartir. Siento mucho el desconcierto y el dolor que estás atravesando. Cuando una ruptura llega de forma inesperada y después de haber hecho planes juntos, la mente intenta encontrar una explicación que permita ordenar lo sucedido. Es comprensible que te preguntes si realmente te quiso, si está atravesando ahora el duelo de su matrimonio o si terminará arrepintiéndose. Sin embargo, desde fuera no podemos saber con certeza qué está ocurriendo dentro de él. Es posible que arrastre emociones no elaboradas de su relación anterior, pero también puede haber llegado a una conclusión sobre vuestra relación que no supo comunicar antes. Que para ti haya sido repentino no significa necesariamente que la decisión surgiera esa misma mañana; quizá llevaba algún tiempo sintiendo dudas sin compartirlas. Que ahora haya decidido terminar tampoco convierte automáticamente vuestra relación en una mentira. Una persona puede haber querido, cuidado y disfrutado sinceramente de una relación y, aun así, sentir después que no desea continuar. No necesitas negar los momentos bonitos para aceptar la realidad actual, del mismo modo que lo vivido no garantiza que él vaya a regresar. Su explicación sobre no sentir un amor que “arda” puede resultarte inmadura o insuficiente, pero expresa su manera de entender lo que espera de una relación. Lo importante ahora no es demostrarle que su idea del amor es equivocada, sino reconocer que ha decidido apartarse. Quedarte esperando a que colapse, lo comprenda todo y vuelva puede mantenerte atrapada en una incertidumbre muy dolorosa. Intenta centrarte en lo que sí sabes: tú estabas comprometida con la relación, la ruptura te ha herido y ahora necesitas cuidarte. Reducir durante un tiempo el contacto, apoyarte en personas cercanas y permitirte vivir el duelo puede ayudarte a recuperar estabilidad. Si en algún momento él quisiera regresar, no bastaría con que dijera que te echa de menos: sería necesario hablar con claridad sobre lo ocurrido, asumir responsabilidades y comprobar si ambos podéis construir una relación segura y coherente. No necesitas resolver hoy si te quiso “de verdad”. Quizá una pregunta más cuidadosa contigo sea: “¿Qué necesito ahora para atravesar esta pérdida sin abandonar mi propia vida?”. Si sientes que la búsqueda de explicaciones te mantiene bloqueada, un proceso terapéutico puede ofrecerte un espacio para elaborar la ruptura y recuperar poco a poco tu centro. Un abrazo y mucha fuerza, Elbire Arana Psicóloga General Sanitaria Colegiada M-42807
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